Par helvete

Hej

Hej där!
Vi är ett par bestående av en man 29 och en kvinna 19. Nu är det så att vi söker en till tjej som skulle vilja dela vår vardag med oss,vi är ute efter ett seriöst förhållande och absolut inte bara sex.Vi bor på Åland. Men iaf så tycker vi att du verkar intressant och undrar om du tycker detta verkar intressant vi vill gärna att du svarar.Kram


Ursäkta men jag bor för fan i Malmö!

KB sucks

Så jävla pissförbannad är jag just nu. Skulle precis in på KB efter festande på annan ort. Vad blev jag då bemött med vid dörren om inte nej du får inte komma in för att du är för full.
Ursäkta vad antar du denna fakta på?
Nämen om du hade mött någon på gatan så hade du tyckt den personen hade vart full, eller hur?
Eh du tycker jag är för full och du snackar om en person på gatan, vad har du för kriterier att jag inte skall komma in på detta stället?
Du får inte komma in helt enkelt, säger vakten.
Suck, nu börjar jag bli riktigt förbannad, vilket grabben i kvarteret bredvid märker.
Det hela slutar med att jag fortfarande är förbannad men vi har gett upp och vi gick och köpte frallebullar istället och jag funderar starkt på att gå till KB riktigt aspackad nästa gång för att se om jag kommer in, för nu var jag relativt nykter.
För att sammanfatta det hela KB suger fett.....

Hål i väggen

Vad är det för mög de visar på TV nuförtiden? På kanal 6 sänder de nu ett japan inspirerat underhållningsprogram med svenska B-kändisar som skall försöka genomföra en version av mänsklig Tetris, dessutom har de på sig sparkdräkter i silver som sitter alldeles för tight på en del tjejer, vilket får en att tänka på framstjärt och bullfitta.
Vad är nästa import av skitprogram? Mänsklig Pac-Man kanske eller varför inte ett TV-program där den svenska eliten kan få ett välplacerat slag på pungen?

Hål i väggen




Pac-Man




Say this 10 times fast... "Don't hit me in the balls!"

På andra sidan sundet

När man har bott i Malmö ett tag så märker man att möjligheterna bara blir mindre och mindre. Det finns bara tjugonånting ute på krogen i bästa fall, det är inte ovanligt att man har stått och limmat på någon som visas sig vara i tonåren och som fortfarande kämpar med puberteten.

Därav har man börjat vända blickarna åt andra sidan sundet. Vad finns där? Om inte en miljon möjligheter av sk danskar. Det gäller bara att försöka övervinna svårigheterna som den kulturella skillnaden och det stora trasselnystat det sk danska språket.

När det gäller den kulturella skillnaden så ligger det bara till fördel för svensken. Dansken är betydligt mer social och framåt. Nackdelen dock är att svensken inte har ett sånt bra rykte i Danmark. Detta kan man försöka övervinna genom att ge sig på det danska språket. Av någon anledning så blir det mycket lättare att snacke dansk efter ett par öl, men man vill ju inte dricka för mycket så man blir den där typiskt odräglige svensken för då är man ju tillbaka på ruta ett igen.

Ett litet knep är att slänga in lite mer vokaler i ett ord, det låter danskt men kommer dansken att förstå vad du säger? Ett annat alternativ kan ju vara att lära sig några enkla danska fraser som kan vara bra att använda ute på krogen.

Är du här ofta? - Er du her tit?
Är du singel? - Er du single?
Får man bjuda på en öl? - Kan jeg købe dig en øl?
Vad snygg du är. - Hvad god leder du er.
Vill du ligga? - Vil du fuck?
Jag har en stor säng därhemma - Jeg har en stor seng derhjemme.
Behöver du hjälp med att få av kläderna? - Har du brug for hjælp med at tage klæderna av?

Sen bör man klara av resten med kroppsspråket, alternativ köra lite på känsla.

Värsta ligget

[Jösses] Vilket är ditt värsta ligg?
[Danskan] Måste var at hun hadde mens.
[Jösses] Haha ja det kan inte vart så kul. Visste du inte att hon hade mens?
[Danskan] Nej, jag stoppade och gick.
[Jösses] Haha det där var ju nästan roligt.
[Danskan] Tyckar du? Hun var dansk så det var ingen kulturel misforståelse.
[Jösses] Haha fattar inte att hon inte sa att hon hade mens, det måste hon ju ändå vart medveten om. Tycker nästan synd om dig.
[Danskan] Det må hun. Jeg har læst engang at det er bedst når man har mens. Det kan vi jo experimentera med.
[Jösses] Haha

Mysigt med kollektivtrafik

Ibland är det bara mysigt med kollektivtrafik, som idag på bussen hem från jobbet. Tjejen som satt bredvid måste ha varit väldans frysen av sig (vilket man kan förstå på det jädra pissvädret det har varit hela veckan). Hon satt och tryckte sig emot mig, som en Svensson som jag är flyttade jag mig närmre fönstret men hon var ihärdig och flyttade efter. Jag insåg att om tjejen ville mysa lite så får man väl bjuda på sig själv litegrann och började trycka tillbaka. Funderade på om man skulle göra gäspningstricket men la ner det efter ett tag, det är ju dumt om man skulle få en fläskläpp nu lagom till helgen.

Så tjatigt....

En ständig fråga jag får efter att ha beställt in mat på krogen eller vad man nu befinner sig för att äta är: Vegetarian, varför det?
Jag är så fruktansvärt trött på denna fråga efter att besvarat den vid nästan varje måltid jag har haft i över 15 år. Det har ingen betydelse om det är nya eller gamla bekanta, frågan kommer alltid upp!
Dessutom tycker mina kompisar också att det är väldigt fascinerande om de skulle stöta på en annan vegetarian på krogen.

- [Kompisarna] Är du också vegeterian? Det är hon också (pekar på mig).

Att de alltid blir förvånade när de stöter på en till vegetarian. Det finns alltså flera stycken, det är inte bara [Jösses] som utövar detta märkliga beteende.

För att avreagera mig lite så tänkte jag göra ett försök att lista så många svar jag kan komma ihåg som jag har gett på denna fråga genom åren.

1.
- [Jösses] Jag tycker inte om kött.
Här får man alltid en följdfråga om hur kan man inte tycka om kött, det som är så gott.

2.
- [Jösses] Jag äter bara sånt jag kan döda själv.
- [Puckot] Men det finns ju andra som kan göra jobbet till dig.
- [Jösses] Vad är det då för nöje??

3.
En klassisker, jag ignorera personens fråga och ger han/hon "the evil eye" istället.

4.
- [Jösses] Jag knullar som en kanin då kan jag likväl äta som en också.

5.
- [Jösses] Enbart för att jag kan.

6.
- [Jösses] Det var ett krav på vetrinärutbildningen.
- [Puckot] Va, är det sant?
- [Jösses] Ja det är väl inte så konstigt, på läkarutbildningen tar dom ju inte in kannibaler.

7.
- [Jösses] Mina föräldrar är medlemmar i Hare Krishna.

8.
- [Jösses] Jag är född och uppvuxen bland grisar, gråter varje gång jag ser en julskinka på matbordet.

9.
-[Jösses] Efter att ha sett Mamma Mu på bio så kan jag inte efter den traumatiska upplevelsen ens titta på en ko ännu mindre äta en.

10.
-[Jösses] Jag har jobbat på Scan.

11.
-[Jösses] Får inte för min dietist. Jag har heller ingen lust att väga 253kg igen, jag hade så dåligt sexliv då.

12.
-[Jösses] Mina huggtänder försvann med mjölktänderna.

13.
-[Jösses] Jag är allergisk. Får sån fruktansvärt klåda i rövahålet av kött.

Be om hjälp?

Ibland kanske man skall ta sig en liten funderare innan man slänger ut sig en fråga. Som den här killen tydligen inte gjorde innan han bad om hjälp för lite redigering av ett foto.

Pussy eating lessons

Häromdagen när jag var ute på en promenad som jag brukar göra ibland, så gick jag förbi en reklamskylt som fångade mitt intresse. Någon klyftig person hade klottrat på reklamskylten, det var så snyggt gjort (förmodligen hade personen i fråga använt sig av en mall) att jag blev lite imponerad. Det smälte verkligen in reklamskylten vilket fick mig att undra varför SJ också förespråkade "pussy eating lessons". Nyfiken som jag är var jag bara tvungen att surfa mig in på sidan. Det visade sig vara en 10 minuters instruktionsfilm om hur man slicka fitta. Den var förvånansvärt väldans pedagogisk och lärorik. En lite äldre kvinna visade på en yngre kvinna hur man skulle gå tillväga. Jag fick lära mig några nya knep, som att man skulle tänka på att det är ungefär som att snaska på ett äpple, man skulle använda sig mer av en sugteknik snarare än att koncentrera sig på slickandet. Fantastiskt vad man kan hitta på nätet.

Instruktionsvideon var så bra att jag måste lägga till den i CVn.

Courses:
- 2008 November Web course - How to eat pussy

Work Experience:
- 200x Summer Strawberry picker
- 200x - 2008 October Something
- 2008 October - present Multitalent Stripper

Par i Hjärter?

På ett visst forum så lägger de flesta upp en presentationstext på sin sida i ett försök att fånga besökarnas intresse. Den strategin använder jag inte alls, jag har gjort helt tvärtom och har försökt att tråka ner min presentationstext så mycket det går. Det har visat sig vara ett ganska så effektivt spamfilter (vilket var tanken redan från början). Men ibland lyckas några trassla sig igenom och den här gången var det ett par. Varför inte svara bara för skojs skull, vad skulle kunna hända?

{Paret}
Hej,
vi är ett par 28/29 hon nyfiken på bi. Söker en trevlig tjej för träff ikväll:-)
Kram

{Jösses}
Är hon snygg då?

{Paret}
Här är vi:-)

Paret har skickat en bild på sig själva, jag var dock inte riktigt nöjd med den bilden.

{Jösses}
Svårt att avgöra med de där gigantiska solglasögonen, du har ingen annan bild?

{Paret}
Här har du själv ngt större foto?

kram

Nu fick jag en bild på tjejen utan några gigantiska solglasögon, nä hon var inte snygg.

{Jösses}
Inte riktigt min typ, så jag avböjer inbjudan. Lycka till med jakten :)

{Paret}
:)


Varför säger man alltid om någon som man definitivt inte tycker är snygg att den person inte är ens typ. Det är ungefär samma sak som när man är på krogen och någon ger en sitt telefonnummer, varför tar man emot det när man ändå kommer att kasta lappen i den första papperskorgen man ser. Märkligt beteende.

Dialekter

När man kommer till Malmö så tror man att folk i huvudsak pratar den malmöitiska dialekten, men så är inte fallet. Malmöitiska hör man väldans sällan, vilket är lite synd, för den har en rätt så härlig klang.
Ibland tror man att det bara bor stockholmare, norrlänningar och danskar i Malmö, dock finns det ett fåtal fransmän, irländare och självklart den sällsynta malmöiten.

Jag däremot tillhör en minoritet, det finns bara en handfull personer som har samma dialekt i Malmö. En dialekt som är nästan omöjlig att placera om man inte kommer ifrån de trakterna jag har anammat den. Det specifika och kanske mest uppseendeväckande med min dialekt är att R har en tendens att falla bort i vissa ord.

Detta kan skapa lite förvirring i vissa situationer, ett exempel som hände idag när jag var ute på shoppingstråk med min dialekt.

Jag går fram till kassan för att betala.
Expediten frågar om jag skall betala med kort eller kontanter.

- Kåt, svarar jag.

- Eh ursäkta, svarar expediten lite bekymrat.

- Med kåt, säger jag med lite högre tonläge, för hon hörde ju säkert inte mig första gången.

Expediten småler lite och backar några steg ifrån disken.
Jag börjar koppla situationen.

- Med krrreditkorrrrt, säger jag med ett tydligt uttal på R:na och börjar vifta med kortet i ett desperat försök för att rädda situationen. För jag vill ju trots allt betala för grejerna jag har plockat på mig.

Expediten tar kortet och frågar efter legitimation.

- Jag har mitt körkåt här nånstans, säger jag och börja rota i väskan.

Vid det här laget biter expediten sig i läppen för att inte brista ut i värsta fnitterattacken.

Paketering

Paketering är minst lika viktig som produkten tycker jag.
Hur många gånger har man inte fått en tråkig brun kartong för en vara man har inhandlat? Den åker i bästa fall direkt till pappersinsamlingen eller så ligger den i bokhyllan några år och samla damm för att sedan förkastas vid en eventuell flytt eller vårstädning.

Samsung verkar dock ha fått till det här med paketering av deras "nya" mobiltelefon Omnia.

Trafikmupp

Tydligen trakasseras den tyska trafikpolisen av en trafikmupp som lurar fartkamerorna. Det är en högerstyrd bil som bryter mot hastighetsreglerna i Tyskland. Föraren verkar dock ha sjukt rolig humor, han/hon har nämligen placerat en stor mupp på passagerarsidan.
Eftersom det är högertrafik som även gäller i Tyskland såsom i Sverige så tar fartkamerorna ett foto av muppen istället för föraren av fordonet. Givetvis fångar fartkameran också registreringskylten, dock följer den tyska trafikpolisen landets lagar och regler och kan därav inte bötfälla den humoristiska bilisten som bryter mot hastighetsreglerna, eftersom det inte finns ett foto på föraren.
Fartkamerorna har fotograferat den högerstyrda bilen flera gånger och varje gång har muppen varit där.
Detta är ett tydligt exempel på att brittisk humor kan vara hur skön som helst, det förgyllde verkligen min morgon.