Är medveten om att jag har varit extremt dålig på att skriva en massa larv på bloggen, men jag skall skärpa mig. Det kommer nya friska tag efter julledigheterna och NyÅr, men nu skall jag iväg på en solig resa (förhoppningsvis) med min sköna Annie.
Gott nytt år alla och hördie hördie..
måndag 28 december 2009
Vet ni!!
Är det bara jag? Jag tycker detta är extremt roligt. Det är en litet skomakeri runt hörnet där jag bor i Malmö som har lite skyltreklam, och just nu vid jul är det extra mycket, annars brukar det bara vara "Vet ni! klackning"
torsdag 19 november 2009
Upphittat: Ett stycke klot.
Igår var det klass 2 stormvaning i Skåne, och för engångskull hade SMHI tippat rätt här nere i söder. Det blåste på rejält. man fick bokstavligen hålla i hatten när man cyklade hemåt från jobbet. Jag höll på att blåsa in i ett par bilar så tillslut fick jag hoppa av cykeln och bekämpa vinden till fots för att lyckas ta mig hem.
Mitt cykeldilemma är minimalt jämfört med Kai som hittade ett grönt gigantiskt glasfiber klot i trädgården, dit transporterat med hjälp av stormen. Detta väcker jätte många frågor. Var kommer det här klotet ifrån? Är det ingen som saknar det? Jag kollade på Efterlyst igår, men klotet nämndes aldrig. Det är verkligen förbryllande.
Kai och hans fru trodde först att det var ett UFO, men sen kom de ju på att UFOn finns ju inte, så det kunde inte vara det. Jag tycker det mer ser ut som en knopp från ett kyrktorn än ett rymdfarkost, men var har korset tagit ivägen isåfall?
Jag har googlat som en galning idag, men har inte hittat någon indikation om att någon saknar sin jätteboll.
Stackars Kai ringde dessutom upp räddningstjänst, men de vägrade komma till Eslöv och frakta bort bollen. Jag tycker Kai kan lägga upp en annons på blocket och försöka kränga klotet. Så kan han åtminstone tjäna en hacka på eländet.
Kai med klotet i trädgården
Mitt cykeldilemma är minimalt jämfört med Kai som hittade ett grönt gigantiskt glasfiber klot i trädgården, dit transporterat med hjälp av stormen. Detta väcker jätte många frågor. Var kommer det här klotet ifrån? Är det ingen som saknar det? Jag kollade på Efterlyst igår, men klotet nämndes aldrig. Det är verkligen förbryllande.
Kai och hans fru trodde först att det var ett UFO, men sen kom de ju på att UFOn finns ju inte, så det kunde inte vara det. Jag tycker det mer ser ut som en knopp från ett kyrktorn än ett rymdfarkost, men var har korset tagit ivägen isåfall?
Jag har googlat som en galning idag, men har inte hittat någon indikation om att någon saknar sin jätteboll.
Stackars Kai ringde dessutom upp räddningstjänst, men de vägrade komma till Eslöv och frakta bort bollen. Jag tycker Kai kan lägga upp en annons på blocket och försöka kränga klotet. Så kan han åtminstone tjäna en hacka på eländet.
Kai med klotet i trädgården
måndag 16 november 2009
Det senaste om influensan
Påståendet från en svensk kvällstidning: Bara män har dött i smittan.
Expert svaret: Det är en ren slump, säger Mia Brytting, chefsmikrobiolog på Smittskyddsinstitutet (SMI) och tillägger att viruset A/H1N1 inte är könsdiskriminerande.
Egen reflektion: Puh, det var ju för väl att viruset inte är könsdiskriminerande, utan bara är ett helt vanligt luftburet dödligt virus.
Expert svaret: Det är en ren slump, säger Mia Brytting, chefsmikrobiolog på Smittskyddsinstitutet (SMI) och tillägger att viruset A/H1N1 inte är könsdiskriminerande.
Egen reflektion: Puh, det var ju för väl att viruset inte är könsdiskriminerande, utan bara är ett helt vanligt luftburet dödligt virus.
torsdag 5 november 2009
I Skafferiets mörka vrå
- Skivad Ananas på burk - bäst före 2006-02
- Majskorn på burk - bäst före 2008-05
- 1 kg Vetemjöl - bäst före 2009-09
- Torkade nudlar - bäst före 2007-03
Detta är några exemplen på vad jag hittade i mitt skafferi igår.
Det intressanta här är:
1. Jag är extremt dålig på att uppdatera mina skafferivaror. Tydligen brukar jag köpa något som jag använder en eller två gånger och sedan glöms det bort och ligger och jäser till sig i skafferiets mörka vrå. Kanske svininfluensan kom från mitt skafferi och inte Mexico.
2. Torkade nudlar. Ni vet sådana här som man kokar upp i vatten på en minut och tillsätter någon äcklig svampkrydda till. Jag kan inte äta nudlar sen jag föråt mig på dem under studenttiden, då nudlar var ett bra och billigt alternativ till all annan föda. Vilket isådanafall betyder att de här nudlarna var inköpta före mars 2005, då min nudelfobi kickade in.
3. Ananasen, undra vad jag skulle med den till, måste ha varit ett impulsköp, det känns så åttiotal. Men trots allt, ananasen och nudlarna gick ut innan September 2007 och detta innebär att jag har packat ner utgångna skafferivaror, transporterat dem ett X antal mil till Malmö. Packat upp dem och ställt in dem i skafferiet och just igår så tog jag fram dem igen efter två år och slängde dem i soptunnan. Hmmm
söndag 25 oktober 2009
Den där lilla fula som ligger i byrålådan
Jag är extremt dålig på att slänga saker och ting. detta gäller även underkläder.
Varför har man kvar dessa gamla mormorsstora och fula ting till underkläder i lådan. De kan ligga där tillsammans med fintrosan och håna en. Du vet att du ändå inte kommer att slänga mig. Jag är bra att ha vid glömda tvättdagar då underkläderslådan ekar tom, när du är sjuk och inte känner dig värdig att dra på dig något av de få sexiga ting du har i byrålådan, eller när indianer är på besök och du inte vill offra en fintrosa.
Trots allt har jag slängt många i mitt liv, men ändå lyckas några nya nästla sig in i lådan igen. Varifrån kommer de egentligen? Är det jag som köper dem, eller är de en julklapp från nittiofem? Varför i hela friden samlar jag på mig dessa? En del i skarpa neonfärger, en annan i ett blommigt mönster. Vad i helvete tänkte jag på?
Jag tror inte jag är ensam. det känns som det är en vanlig företeelser i en kvinnas underkläderslåda. Alla har den här trosan man helst vill gömma och glömma, men som ändå kan komma tillhands. Det är trosan som man drar på sig när man känner sig lite krasslig eller har ont i magen. Den värmer så gott, för den går ju nästan ända upp till armhålan och täcker hela rumpan. Även om den har blivit tvättat i minst tiotusen tvättar så klarar den nog tiotusen till..
Varför har man kvar dessa gamla mormorsstora och fula ting till underkläder i lådan. De kan ligga där tillsammans med fintrosan och håna en. Du vet att du ändå inte kommer att slänga mig. Jag är bra att ha vid glömda tvättdagar då underkläderslådan ekar tom, när du är sjuk och inte känner dig värdig att dra på dig något av de få sexiga ting du har i byrålådan, eller när indianer är på besök och du inte vill offra en fintrosa.
Trots allt har jag slängt många i mitt liv, men ändå lyckas några nya nästla sig in i lådan igen. Varifrån kommer de egentligen? Är det jag som köper dem, eller är de en julklapp från nittiofem? Varför i hela friden samlar jag på mig dessa? En del i skarpa neonfärger, en annan i ett blommigt mönster. Vad i helvete tänkte jag på?
Jag tror inte jag är ensam. det känns som det är en vanlig företeelser i en kvinnas underkläderslåda. Alla har den här trosan man helst vill gömma och glömma, men som ändå kan komma tillhands. Det är trosan som man drar på sig när man känner sig lite krasslig eller har ont i magen. Den värmer så gott, för den går ju nästan ända upp till armhålan och täcker hela rumpan. Även om den har blivit tvättat i minst tiotusen tvättar så klarar den nog tiotusen till..
fredag 16 oktober 2009
onsdag 30 september 2009
Dagens mail
Bästa Jösses
USA:s president Barack Obama kommer till Köpenhamn fredagen den 2 oktober. Det får konsekvenser för trafiken över Øresundsbron, som stängs för trafik två gånger i samband med detta.
Stängningarna beräknas ske i tidsintervallen 07.30-08.30 och 11.30-12.30. Tiderna gäller dock med förbehåll för att Barack Obamas tidsplan kan ändras.
Av säkerhetsskäl kräver polisen att all trafik på bland annat Öresundsmotorvägen stoppas medan presidenten passerar. Vi beklagar de besvär som stängningarna medför för dig och hoppas på din förståelse.
Du kan få uppdaterad information om stängningarna av trafiken på www.oresundsbron.com, via vår SMS-service, i trafikradion samt på informationsskyltarna före Øresundsbron.
Med vänlig hälsning
Øresundsbron
Ojoj, detta kommer att resultera i många arga insändare i Sydsvenskan. Kan se rubrikerna framför mig:
- Pendlare kom 5 minuter försent och blev av med jobbet på grund av Barack Obama!
- Sven väntade på tåget i två timmar, men inget tåg kom och Skånetrafiken vägrar ge han ersättning för biljetten, de skyller på Obama!
- Ännu fler störningar i tågtrafiken på Öresundsbron, denna gång var det Barack Obamas fel!
- Pensionären Gösta kunde inte ta sin dagliga tripp till Köpenhamn för att inhandla sprit som han sedan bruka sälja bakom Mobilia i Malmö. Han är bitter på Barack Obama!
USA:s president Barack Obama kommer till Köpenhamn fredagen den 2 oktober. Det får konsekvenser för trafiken över Øresundsbron, som stängs för trafik två gånger i samband med detta.
Stängningarna beräknas ske i tidsintervallen 07.30-08.30 och 11.30-12.30. Tiderna gäller dock med förbehåll för att Barack Obamas tidsplan kan ändras.
Av säkerhetsskäl kräver polisen att all trafik på bland annat Öresundsmotorvägen stoppas medan presidenten passerar. Vi beklagar de besvär som stängningarna medför för dig och hoppas på din förståelse.
Du kan få uppdaterad information om stängningarna av trafiken på www.oresundsbron.com, via vår SMS-service, i trafikradion samt på informationsskyltarna före Øresundsbron.
Med vänlig hälsning
Øresundsbron
Ojoj, detta kommer att resultera i många arga insändare i Sydsvenskan. Kan se rubrikerna framför mig:
- Pendlare kom 5 minuter försent och blev av med jobbet på grund av Barack Obama!
- Sven väntade på tåget i två timmar, men inget tåg kom och Skånetrafiken vägrar ge han ersättning för biljetten, de skyller på Obama!
- Ännu fler störningar i tågtrafiken på Öresundsbron, denna gång var det Barack Obamas fel!
- Pensionären Gösta kunde inte ta sin dagliga tripp till Köpenhamn för att inhandla sprit som han sedan bruka sälja bakom Mobilia i Malmö. Han är bitter på Barack Obama!
onsdag 16 september 2009
måndag 14 september 2009
Tvätttid
Efter att ha missat helgens tvätttid (trodde jag hade tvätttid på söndagen, men det var visst på lördagen), så har jag ägnat en liten tanke åt just tvätttid. Är det inte märkligt hur man kan planera hela sitt liv runt just tvätttid. Man kan flexa ut lite tidigare en dag pga detta fenomenet, för det är helt acceptabelt.
- Kan vi skynda på mötet litegrann, jag har nämligen en tvätttid att passa.
Man kan helt oskuldlöst tacka nej till en dejt eller andra åtagande.
- På lördag kan jag tyvärr inte ta en fika, har tvätttid.
Man lever en helt annan värld när man är hyresgäst och avsaknad av egen tvättmaskin i lägenheten. Man samsas om en tvättmaskin med ett X antal andra människor. Man har sin lilla tvättkolv som man frenetisk bokar en ny tid med, direkt efter man har avklarat sin första tid. För det vet väl alla, bokar man inte direkt en ny tid så kan det dröja veckor innan man hittar en ny lucka i schemat.
Som användare av tvättrum kan man få för sig att det är helt normalt att sätta upp argalappar om den tidigare tvättrumsanvändaren som inte rengjorde filtret på torktumlaren eller lämnade efter sig en smutsig sköljlucka.
Man kan även gå så långt att man låser in, eller ännu värre tömmer tvättmaskinen på de kläder som personen innan inte har hunnit hämta ut av en eller två anledningar och dumpa dem på golvet i en hög för att klargöra att det inte är acceptabelt att komma för sent vid ett avslutat tvättpass. Ibland kan även ludd i torktumlarens filter uppkalla till fysiskt våld mellan två stycken tvättrumsanvändare.
En del säger att livet börjar efter 40-års åldern, men borde det egentligen inte vara att livet börjar först efter man har skaffat en alldeles egen tvättmaskin och begravt tvättkolven?
- Kan vi skynda på mötet litegrann, jag har nämligen en tvätttid att passa.
Man kan helt oskuldlöst tacka nej till en dejt eller andra åtagande.
- På lördag kan jag tyvärr inte ta en fika, har tvätttid.
Man lever en helt annan värld när man är hyresgäst och avsaknad av egen tvättmaskin i lägenheten. Man samsas om en tvättmaskin med ett X antal andra människor. Man har sin lilla tvättkolv som man frenetisk bokar en ny tid med, direkt efter man har avklarat sin första tid. För det vet väl alla, bokar man inte direkt en ny tid så kan det dröja veckor innan man hittar en ny lucka i schemat.
Som användare av tvättrum kan man få för sig att det är helt normalt att sätta upp argalappar om den tidigare tvättrumsanvändaren som inte rengjorde filtret på torktumlaren eller lämnade efter sig en smutsig sköljlucka.
Man kan även gå så långt att man låser in, eller ännu värre tömmer tvättmaskinen på de kläder som personen innan inte har hunnit hämta ut av en eller två anledningar och dumpa dem på golvet i en hög för att klargöra att det inte är acceptabelt att komma för sent vid ett avslutat tvättpass. Ibland kan även ludd i torktumlarens filter uppkalla till fysiskt våld mellan två stycken tvättrumsanvändare.
En del säger att livet börjar efter 40-års åldern, men borde det egentligen inte vara att livet börjar först efter man har skaffat en alldeles egen tvättmaskin och begravt tvättkolven?
onsdag 9 september 2009
onsdag 26 augusti 2009
Hur man ger sin katt/hund ett piller:
Hur man ger sin katt ett piller:
1) Lyft upp katten i armvecket såsom du skulle hålla ett spädbarn. Placera höger hands pekfinger och tumme på vardera sida om kattens mun och tryck försiktigt på kattens kinder, medan du håller pillret i handflatan.. När katten öppnar sin mun, låt pillret rulla in i munnen. Låt nu katten stänga sin mun så att den kan svälja i lugn och ro.
2) Ta upp pillret från golvet och hämta katten bakom soffan. Låt katten ligga i ditt armveck igen och upprepa proceduren från punkt 1.
3) Hämta tillbaka katten från sovrummet och släng det uppblötta pillret.
4) Ta fram ett nytt piller från aluminiumförpackningen, håll katten i vänster arm och håll i baktassarna hårt med vänster hand. Tvinga upp käkarna och tryck in pillret längst bak i kattens mun med pekfingret. Stäng nu kattens mun och räkna till tio.
5) Fiska upp pillret ur akvariet och plocka ner katten från bokhyllans översta hylla. Ropa in vän från trädgården.
6) Ställ dig på knä och håll fast katten mellan dina ben, håll hårt om fram- och bakbenen. Strunta i om katten morrar. Be din vän att hålla kattens huvud samtidigt som du för in en linjal i kattens mun. Låt pillret glida längs linjalen och gnid kattens struphuvud kraftigt för att sätta igång sväljreflexerna..
7) Plocka ner katten från gardinstången. Plocka ur ett nytt piller ur förpackningen. Gör en snabb anteckning om att köpa en ny linjal och att laga gardinerna. Sopa försiktigt upp skärvorna från de krossade porslinsfigurerna som stod i fönstret och lägg dem åt sidan för reparation.
8) Vira in katten i ett badlakan och be vännen att ligga uppe på katten så att kattens huvud sticker fram ur armhålan. Lägg pillret i ett sugrör, tvinga upp kattens mun med en penna och blås i sugröret.
9) Läs på bipacksedeln så att du försäkrar dig om att pillret inte är skadligt för människor. Drick ett glas vatten för att skölja bort den äckliga smaken. Sätt på ett plåster på din väns arm och tvätta bort blodet från mattan med kallt vatten och såpa.
10) Hämta katten från grannens trädgårdsbord. Hämta ett nytt piller. Stoppa in katten i ett köksskåp och stäng dörren så att endast huvudet sticker ut. Tvinga upp munnen med en matsked och skjut in pillret i kattens mun med ett gummiband.
11) Hämta en skruvmejsel ur garaget och sätt tillbaka skåpluckan på sina gångjärn. Sätt på ett skyddsförband på din kind. Ring din husläkare och fråga när du tog din senaste stelkrampsspruta. Släng din nedblodade T-shirt och hämta en ny i garderoben.
12) Ring brandkåren och be dem plocka ner katten från trädet på andra sidan gatan. Be din granne om ursäkt för det demolerade staketet. Hämta det sista pillret från folieförpackningen.
13) Surra ihop kattens framben med bakbenen med ståltråd och fäst stadigt till ett ben på matrumsbordet. Hämta dina skinnskodda trädgårdshandskar i verktygsboden. Tryck in pillret i kattens mun och följ upp med en stor oxfilé. Håll huvudet vertikalt och spola ner en eller två liter vatten för att skölja ner pillret.
14) Be din vän köra dig till akuten. Sitt tyst och snällt medan doktorn syr ihop dina fingrar med tolv stygn och plockar ut resterna av pillret ur ditt högra öga. Åk förbi möbelbutiken på vägen hem och beställ ett nytt matsalsbord.
15) Ring Blå Stjärnan och be dem hämta kattjäveln.
Hur man ger sin hund ett piller:
1) Vira in pillret i en skiva bacon. Klart!
1) Lyft upp katten i armvecket såsom du skulle hålla ett spädbarn. Placera höger hands pekfinger och tumme på vardera sida om kattens mun och tryck försiktigt på kattens kinder, medan du håller pillret i handflatan.. När katten öppnar sin mun, låt pillret rulla in i munnen. Låt nu katten stänga sin mun så att den kan svälja i lugn och ro.
2) Ta upp pillret från golvet och hämta katten bakom soffan. Låt katten ligga i ditt armveck igen och upprepa proceduren från punkt 1.
3) Hämta tillbaka katten från sovrummet och släng det uppblötta pillret.
4) Ta fram ett nytt piller från aluminiumförpackningen, håll katten i vänster arm och håll i baktassarna hårt med vänster hand. Tvinga upp käkarna och tryck in pillret längst bak i kattens mun med pekfingret. Stäng nu kattens mun och räkna till tio.
5) Fiska upp pillret ur akvariet och plocka ner katten från bokhyllans översta hylla. Ropa in vän från trädgården.
6) Ställ dig på knä och håll fast katten mellan dina ben, håll hårt om fram- och bakbenen. Strunta i om katten morrar. Be din vän att hålla kattens huvud samtidigt som du för in en linjal i kattens mun. Låt pillret glida längs linjalen och gnid kattens struphuvud kraftigt för att sätta igång sväljreflexerna..
7) Plocka ner katten från gardinstången. Plocka ur ett nytt piller ur förpackningen. Gör en snabb anteckning om att köpa en ny linjal och att laga gardinerna. Sopa försiktigt upp skärvorna från de krossade porslinsfigurerna som stod i fönstret och lägg dem åt sidan för reparation.
8) Vira in katten i ett badlakan och be vännen att ligga uppe på katten så att kattens huvud sticker fram ur armhålan. Lägg pillret i ett sugrör, tvinga upp kattens mun med en penna och blås i sugröret.
9) Läs på bipacksedeln så att du försäkrar dig om att pillret inte är skadligt för människor. Drick ett glas vatten för att skölja bort den äckliga smaken. Sätt på ett plåster på din väns arm och tvätta bort blodet från mattan med kallt vatten och såpa.
10) Hämta katten från grannens trädgårdsbord. Hämta ett nytt piller. Stoppa in katten i ett köksskåp och stäng dörren så att endast huvudet sticker ut. Tvinga upp munnen med en matsked och skjut in pillret i kattens mun med ett gummiband.
11) Hämta en skruvmejsel ur garaget och sätt tillbaka skåpluckan på sina gångjärn. Sätt på ett skyddsförband på din kind. Ring din husläkare och fråga när du tog din senaste stelkrampsspruta. Släng din nedblodade T-shirt och hämta en ny i garderoben.
12) Ring brandkåren och be dem plocka ner katten från trädet på andra sidan gatan. Be din granne om ursäkt för det demolerade staketet. Hämta det sista pillret från folieförpackningen.
13) Surra ihop kattens framben med bakbenen med ståltråd och fäst stadigt till ett ben på matrumsbordet. Hämta dina skinnskodda trädgårdshandskar i verktygsboden. Tryck in pillret i kattens mun och följ upp med en stor oxfilé. Håll huvudet vertikalt och spola ner en eller två liter vatten för att skölja ner pillret.
14) Be din vän köra dig till akuten. Sitt tyst och snällt medan doktorn syr ihop dina fingrar med tolv stygn och plockar ut resterna av pillret ur ditt högra öga. Åk förbi möbelbutiken på vägen hem och beställ ett nytt matsalsbord.
15) Ring Blå Stjärnan och be dem hämta kattjäveln.
Hur man ger sin hund ett piller:
1) Vira in pillret i en skiva bacon. Klart!
tisdag 25 augusti 2009
The Internet slayer
[Lennart] : Dog ditt internet nu?
[Jösses] : Nej, jag tror det lever.
[Lennart] : Här dog det iaf.
[Jösses] : Vad tråkigt.
[Lennart] : Ja, vad ska man nu göra :)
[Jösses] : Åka hem?
[Lennart] : Vore gott, ska du med?
[Jösses] : Mitt nät lever ju fortfarande :(
[Lennart] : Jag kommer och dödar det.
[Jösses] : Har du sådana krafter att du kan ta död på det allsmäktiga internätet?
[Lennart] : Tydligen.
[Jösses] : Det var som tusan, -Lennart - The Internet slayer.
[Lennart] : Evil and Mean
[Jösses] : Haha, låter som en kass Stephen King film. Be aware... the Internet slayer is lurking in the shadows.
[Lennart] : Dött är det iaf. Får gå en rond och se om det finns flera dödsfall.
[Jösses] : Ja du kanske tog död på det i hela huset. Internet kanske har drabbats av svininfluensan? Det är ju det senaste nu.
[Lennart] : Jag tror du har rätt, det kan vara influensan på g, min burk är nog i karantän
[Jösses] : Man kan ju tycka att han åtminstone kunde sjukanmält sig innan. Var det fler dödsfall, eller de har sovmorgon?
[Lennart] : Bara min, får nog ta en omstart, vad kallar man det? Påtvingad hjärtattack?
[Jösses] : En vanlig dag på jobbet?
[Jösses] : Nej, jag tror det lever.
[Lennart] : Här dog det iaf.
[Jösses] : Vad tråkigt.
[Lennart] : Ja, vad ska man nu göra :)
[Jösses] : Åka hem?
[Lennart] : Vore gott, ska du med?
[Jösses] : Mitt nät lever ju fortfarande :(
[Lennart] : Jag kommer och dödar det.
[Jösses] : Har du sådana krafter att du kan ta död på det allsmäktiga internätet?
[Lennart] : Tydligen.
[Jösses] : Det var som tusan, -Lennart - The Internet slayer.
[Lennart] : Evil and Mean
[Jösses] : Haha, låter som en kass Stephen King film. Be aware... the Internet slayer is lurking in the shadows.
[Lennart] : Dött är det iaf. Får gå en rond och se om det finns flera dödsfall.
[Jösses] : Ja du kanske tog död på det i hela huset. Internet kanske har drabbats av svininfluensan? Det är ju det senaste nu.
[Lennart] : Jag tror du har rätt, det kan vara influensan på g, min burk är nog i karantän
[Jösses] : Man kan ju tycka att han åtminstone kunde sjukanmält sig innan. Var det fler dödsfall, eller de har sovmorgon?
[Lennart] : Bara min, får nog ta en omstart, vad kallar man det? Påtvingad hjärtattack?
[Jösses] : En vanlig dag på jobbet?
måndag 24 augusti 2009
Ett slag för gräddbullen!
Var i Stockholm i helgen och hälsade på Milou. Vi var vid "plattan" som lokalinvånarna kallar det. Jag var väldans kaffesugen så vi gick in på ett café. Milou beställde en kladdkaka som var mer lik en "såskaka?" som hon uttryckte det. Själv är jag inget större fan av kakor, men ibland kan det vara gott till kaffet. Till min förtjusning såg jag att de hade gräddbullar i kakskyltningen så jag beställde en sådan. I Stockholm heter det tydligen inte gräddbulle. Märkligt värre, jag som trodde det var känt över hela Sverige som just gräddbulle. Nej, skumraket heter det i Stockholm, eller cocosboll/kokosboll.
Ändå har gräddbullen varit ett känt bakverk sen 1940-talet (skånskt måste jag dock påpeka) och finns numer i olika former (topformade, dammsugsformade, kubformade m.m) Men Stockholmare, nu får ni allt ger er. skumraket, hur galet låter inte det? Och cocosboll, är inte det samma som vi har döpt om negerbollen till? Kan inte den få heta gräddbulle som den har gjort i urminnes tider?
(Ett gäng gräddbullar. Kommer gräddbullen att få samma öde som negerbollen??)
(negerboll/kokosbolll/chokladboll)
Ändå har gräddbullen varit ett känt bakverk sen 1940-talet (skånskt måste jag dock påpeka) och finns numer i olika former (topformade, dammsugsformade, kubformade m.m) Men Stockholmare, nu får ni allt ger er. skumraket, hur galet låter inte det? Och cocosboll, är inte det samma som vi har döpt om negerbollen till? Kan inte den få heta gräddbulle som den har gjort i urminnes tider?
(Ett gäng gräddbullar. Kommer gräddbullen att få samma öde som negerbollen??)
(negerboll/kokosbolll/chokladboll)
torsdag 23 juli 2009
Viktigt samtal på jobbet
Jösses : Två nya fall om video-onanisten :)
http://sydsvenskan.se/lund/article513449/Tva-nya-fall-om-sexuellt-ofredande-fran-onanist.html
Lennart : Lund verkar vara ett riktigt onanistfäste. "det verkar oerhört populärt just nu".
Jösses : Ja det är kanske enda nöjet en akademiker har nuförtiden. En tanke slog mig dock, hur vet onanisten att kvinnan kan ta emot videosamtal? Det måste nästan vara någon som har tillgång till dessa uppgifter :P
Lennart : Idag kan väl de flesta ta emot videosamtal men visst, dom får jobba lite för framgång.
Jösses : Jag kan inte ta emot på någon av mina telefoner skulle jag tro, tur att man inte har sitt mobilnummer på eniro, det är väl så han hittar dem :)
Lennart : Din jobbtelefon kan du visst ringa videosamtal med.
Jösses : Jaha, där ser man, vilken feature. Kanske man skall ringa upp någon och onanera lite då. Det verkar ju vara det "senaste".
Lennart : Gör det, med en supergirl-dräkt :P
Jösses : Känns lite svårt att onanera med en sådan dräkt på.
Lennart : Du får väl fixa en öppning i grenen, men har inte supergirl en kort kjol? Eller är det bara i mina drömmar?
Jösses : Men alla superhjältar har ju spandex.
Jösses: Haha du är ju störd :P Hon har ju ingen mask. Jag måste ju ha det annars känner de ju kanske igen mig.
Lennart: mmm, jag får fundera lite på det
Jösses: Detta är ju bättre.
Dock ingen kjol, men man kan visst inte få allt.
Lennart : Kolla denna, tror det kan varit någon av dom som ringde
Jösses : Hahahahaha, ja det var det säkert. Men märkligt att polisen inte hittar dem, de sticker ju verkligen ut :)
Lennart :
Jösses: Haha, vad fasen är det för något? Det ser onekligen kinky ut.
Lennart: Nästan lite otäckt
http://sydsvenskan.se/lund/article513449/Tva-nya-fall-om-sexuellt-ofredande-fran-onanist.html
Lennart : Lund verkar vara ett riktigt onanistfäste. "det verkar oerhört populärt just nu".
Jösses : Ja det är kanske enda nöjet en akademiker har nuförtiden. En tanke slog mig dock, hur vet onanisten att kvinnan kan ta emot videosamtal? Det måste nästan vara någon som har tillgång till dessa uppgifter :P
Lennart : Idag kan väl de flesta ta emot videosamtal men visst, dom får jobba lite för framgång.
Jösses : Jag kan inte ta emot på någon av mina telefoner skulle jag tro, tur att man inte har sitt mobilnummer på eniro, det är väl så han hittar dem :)
Lennart : Din jobbtelefon kan du visst ringa videosamtal med.
Jösses : Jaha, där ser man, vilken feature. Kanske man skall ringa upp någon och onanera lite då. Det verkar ju vara det "senaste".
Lennart : Gör det, med en supergirl-dräkt :P
Jösses : Känns lite svårt att onanera med en sådan dräkt på.
Lennart : Du får väl fixa en öppning i grenen, men har inte supergirl en kort kjol? Eller är det bara i mina drömmar?
Jösses : Men alla superhjältar har ju spandex.
Lennart :
Jösses: Haha du är ju störd :P Hon har ju ingen mask. Jag måste ju ha det annars känner de ju kanske igen mig.
Lennart: mmm, jag får fundera lite på det
Jösses: Detta är ju bättre.
Dock ingen kjol, men man kan visst inte få allt.Lennart : Kolla denna, tror det kan varit någon av dom som ringde
Jösses : Hahahahaha, ja det var det säkert. Men märkligt att polisen inte hittar dem, de sticker ju verkligen ut :)
Lennart :
Jösses: Haha, vad fasen är det för något? Det ser onekligen kinky ut.
Lennart: Nästan lite otäckt
tisdag 21 juli 2009
Hångelmanifestation på lördag
På lördag är det dags för årets Möllevångsfestival. Och i år bjuds det på en Hångelmanifestation, alla är välkomna. Det börjar klockan kl 15:00 vid rosfontänen (vilken jädra rosfontän?, menar de den där extremt fula plast-grejen vid entrén?) i Folkets park och inleds med en halvtimmes mingel för den som inte har redan har någon att tungbrottas med. Efter minglet kommer 15 minuters hångel att utföras (kramar skall tydligen också vara OK om man inte klarar salivbyte i en kvart). Och för den som alltid håller på med det "senaste" i teknikens värld, så kan man anmäla sig till evenemanget genom Facebook, och just nu när jag plitar ner det här väldans intressanta inlägget har redan ett 70-tal personer svarat att de kommer, och några hundra stycken skall fundera på det. Som man säger i staterna - Be there or be somewhere else!
torsdag 2 juli 2009
måndag 29 juni 2009
Göteborg vs Stockholm
Oj, vad jag ligger efter i det viktiga som sker i Sverige just nu. Tydligen pågår det ett allsångskrig mellan Göteborg med Lotta Engberg och Stockholm med Anders Lundin. Göteborg skall tydligen haft ett "äss" i skjortärmen i form av jättebäbisen Lasse Berghagen på sin premiär.
Och vem skall ta hem den här prestigefulla segern? Jo det kan jag avslöja att det är Malmö, som slipper besudlar sina parker med direktsänd allsång Men det dröjer säkert inte länge förränn Malmös självutnämnda härskare Ilmar Reepalu tar hit sån trams. Då kan den tvivelaktiga gruppen Reclaim the Streets aka Reclaim Västra hamnen "reclaima" Malmö från allsången så har de åtminstone åstadkommit något vettigt under sin livstid.
Och vem skall ta hem den här prestigefulla segern? Jo det kan jag avslöja att det är Malmö, som slipper besudlar sina parker med direktsänd allsång Men det dröjer säkert inte länge förränn Malmös självutnämnda härskare Ilmar Reepalu tar hit sån trams. Då kan den tvivelaktiga gruppen Reclaim the Streets aka Reclaim Västra hamnen "reclaima" Malmö från allsången så har de åtminstone åstadkommit något vettigt under sin livstid.
söndag 28 juni 2009
Ett litet tips inför sommarens grillfester
Den så kallade Luffargrillen finns nu ute på marknaden till ett oslagbart pris.
Den kostar endast 5 alternativt 10 kronor. Du kan hitta dem i följande butiker; ICA, Coop, Willys, Lidl, Netto mfl.
Bilden nedan visar en lyxvariant med övre galler, som kan användas till att hålla maten varm.
Mobil och miljövänlig är den också!
Den kostar endast 5 alternativt 10 kronor. Du kan hitta dem i följande butiker; ICA, Coop, Willys, Lidl, Netto mfl.
Bilden nedan visar en lyxvariant med övre galler, som kan användas till att hålla maten varm.
Mobil och miljövänlig är den också!
torsdag 25 juni 2009
Putz-meister
Ett fynd från den lokala kiosken runt hörnet. Disktrasor med extra dick. Dessutom gjorde mitt lilla småländska arv en dubbel frivoltare med extra tvist när man tydligen också kan tvätta dem i 60 grader. Tyskar gör verkligen prylar av kvalitet.
Hmm
Har konstaterat att efter nästan två år av avgaser och fågelskit så blir fönster ganska så smutsiga. Så jag tog tag i fönsterputsningen. Efter timmar av att ha putsat och gnuggat som en fubbick och är lagom hög av all inandning av fönsterpust, sätter jag mig ner i min fåtölj för att avnjuta att man faktiskt kan se ut utan att ifrågasätta synfel. Då märker jag att min alldeles egen fönstertittare precis har påbörjat att putsa sina fönster. Jag börjar tvivla på att ha rena fönster var ett korrekt och genomtänkt beslut.
måndag 22 juni 2009
Dagens impediment
På jobbet under det dagliga mötet där man tar upp vad man har gjort och vad man skall göra under dagen.
[Äggledaren] - Några impediment.
[Jösses] - Idag har jag PMS. Är fruktansvärt lättretlig och på dåligt humör. Men jag kommer att göra allt i min förmåga för att inte låta detta påverka mitt arbete. Jag vet att det är svårt, men inte omöjligt.
[Äggledaren] - Ok. (Skriver upp PMS på tavlan under impediments)
Dessutom är det så pedagogiskt att jag får rita en röd sur gubbe på tavlan under dag 9 (förmodligen kommer det att bli små röda sura gubbar resten av veckan). Ibland undrar jag vad jag jobbar med egentligen.
[Äggledaren] - Några impediment.
[Jösses] - Idag har jag PMS. Är fruktansvärt lättretlig och på dåligt humör. Men jag kommer att göra allt i min förmåga för att inte låta detta påverka mitt arbete. Jag vet att det är svårt, men inte omöjligt.
[Äggledaren] - Ok. (Skriver upp PMS på tavlan under impediments)
Dessutom är det så pedagogiskt att jag får rita en röd sur gubbe på tavlan under dag 9 (förmodligen kommer det att bli små röda sura gubbar resten av veckan). Ibland undrar jag vad jag jobbar med egentligen.
lördag 20 juni 2009
Åke Ufo
Blev fruktansvärt sugen på att lyssna lite på Åke Ufo. Men kan fasen inte hitta kassettbandet som jag köpte av honom på Faluns folkmusikfestival (1996 tror jag bestämt det var). Är ganska så säker på att jag rensade ut min gamla Bettan innan jag sålde den till dansken, Men var i bövlen kan kassettbandet ligga? Tror jag har letat igenom precis överallt i min lägenhet nu. En sådan dyrgrip kan jag ändå inte ha släng, eller?
Åke Ufo fanns tyvärr långt innan My Space. Så det går inte att hitta hans musik på nätet heller. Gah, jag tror jag blir tokig... och jag som bara var sugen på lite musik med hårda toner från dragspel.
Åke Ufo fanns tyvärr långt innan My Space. Så det går inte att hitta hans musik på nätet heller. Gah, jag tror jag blir tokig... och jag som bara var sugen på lite musik med hårda toner från dragspel.
tisdag 16 juni 2009
Det senaste
I Lund blev en man åtalad för att onanerat på balkongen och därmed stört grannarnas frukostar, då de blev tvungna att bevittna när han gång på gång drog i baguetten. Vissa dagar kunde han stå på balkongen och köra sin enmansshow tills solen gick ner. Tillslut blev grannarna trötta på hans föreställningar och anmälde honom för sexuellt ofredande, vilket mannen erkände i början men drog sedan tillbaka och skyllde på klåda i underlivet istället. Balkongonanisten blev frikänd från åtal då man uttryckte i rätten att på 50 meters avstånd till den åtalades balkong kunde man omöjligt avgöra om det var onani eller i själva verket vanlig hederlig klåda.
Och apropå sexuellt stötande så planerar det internationella tennisförbundet att införa strängare straff för stön på tennisplanen. Men vad fan, det är ju den enda anledningen man kan genomgå en tennismatch är att få höra några härliga stön.
Och apropå sexuellt stötande så planerar det internationella tennisförbundet att införa strängare straff för stön på tennisplanen. Men vad fan, det är ju den enda anledningen man kan genomgå en tennismatch är att få höra några härliga stön.
måndag 15 juni 2009
Slagen med en poäng
I helgen var jag uppe i Stockholm för att träffa Milou. Jag hade bestämt mig för att lyxa till det med förstaklassbiljetter på X2000. Dock förstod jag inte skyltning på tågdörrarna. På min biljett stod det vagn 2 plats 15. På dörren till vagn 2 stod det nummer 50-70. Jag gjorde antagandet att gå efter platsnumret och hoppade på vagn 6 där det stod 1-20 på dörren. Satte mig på plats 15 som inte alls var en fönsterplats som det stod på biljetten. Barnfamiljer med skrikande barn kom in i vagnen och jag började bli fundersam på om detta verkligen var rätt. Tåget började rulla och inte en konduktör i sikte. De har visst förmågan att bara dyka upp när man absolut inte vill att de skall komma. Vid Lund stiger det på en gammal dam på tåget och det visade sig att jag satt på hennes plats. Vilken tur att den platsen var bokad, annars hade jag säkert suttit där hela resan och missat mitt gratis kaffe och en selektion av gammal frukt.
Väl framme i Stockholm möter Milou mig vid spottkoppen. Jag får en kram, en tunnelbanebiljett och ett paraply. Smart drag av Milou. Det regnade nämligen hela tiden under min vistelse i Stockholm. Jag blev bjuden på restaurang och bowling. Milou vann bowlingen med en poäng. Förstår inte riktigt hur det gick till, men det får väl bli en revanschmatch när min handled har slutat värka.
Väl framme i Stockholm möter Milou mig vid spottkoppen. Jag får en kram, en tunnelbanebiljett och ett paraply. Smart drag av Milou. Det regnade nämligen hela tiden under min vistelse i Stockholm. Jag blev bjuden på restaurang och bowling. Milou vann bowlingen med en poäng. Förstår inte riktigt hur det gick till, men det får väl bli en revanschmatch när min handled har slutat värka.
torsdag 11 juni 2009
Bananer
Inga bananer på jobbet idag heller. Varför skall de dra in på bananerna, kan de inte dra in på de sura äpplena istället som ingen äter. Hittade de här sköna gamla reklamfilmerna för bananer på tuben från 40-talet. Fasen, man kan ju ha bananer till allt, ingen annan föda är nödvändig!
måndag 8 juni 2009
Dag 6-7
Dag 6:
Dags att checka ut och bege sig till San Francisco. Tar plats på planet där inga platsbiljetter existera utan det gäller att ta den första lediga platsen om du vill åka med. Jag slår mig ner mellan två stycken amerikanare. Konstigt nog är alltid mittensätet ledigt. Den yngre av dem två vänder sig till mig och utbrister.
- Thank God you smell nice.
- Eh sorry?
- Everyone else on the plane smells, but you smell nice.
- Ok, Thanks. (Vänder mig om och försöker sova resten av flyget.)
Resten av dagen spenderar vi genom att checka in på hotellet och konstaterade att jag och Babbel fick störst rum. Lite flyt får man har ibland. Dock fick vi hårfönen från helvetet som suger in och klipper av håret.
Dag 7:
Den sista dagen på vår lilla tripp. gör vi det som turister brukar göra. Vi besöker Alcatraz, där man får höra, säkert den mest vanliga frågan iofs,
- Are there still prisoners there...
Doh.. Efter Alcatraz hyr vi cyklar för att ta en cykeltur över Golden Gate Bridge. Vilket var en spännande upplevelse. När vi har cyklat över bron och ner till Sausalito hamn, stannar vi till vid fiskerestaurangen för att äta lite middag.
Babbels lås fungerade inte så jag och Tripp låste ihop våra cyklar med Babbels. När vi är på väg in till restaurangen, hör vi "Fuck". Tripp tappade sin cykelnyckel emellan plankorna ner i havet. Ojdå. Vi frågar killen som ansvarar för cykelparkeringen vid restaurangen om de har några verktyg så att vi kan få av hjulet, eller kan klippa upp låset. Vilket han svarar nej på, dock att detta brukar hända och han rekommenderar att man ringer brandkåren så att de får komma ut och klippa upp låset.
Knas tänker vi och går in på restaurangen för att ringa det företaget som hyrde ut cyklarna om råd. Även de rekommenderar att vi skall ringa brandkåren, vilket vi gör tillslut. Brandkåren rycker ut och klipper upp låset som Tripp och Trapp glada i hågen för att träffa lite brandmän pekat ut. Vi får vår mat och njuter av vår middag. Efter ett tag kom killen från cykelparkeringen in med två andra tjejer.
- Im so sorry but you cut the wrong lock.
Vi tittar på varandra, tittar på cykelkillen, tittar på tjejerna som ser gråtfärdiga ut och börja sedan asgarvar.
- Im sorry but you did really cut the wrong lock.
Ok, killen verkar inte skämta. Vi förklarar att det är helt omöjligt att vi skulle ha klippt upp fel lås. Babbel och Tripp går ut till cyklarna för att verifiera. Babbel kommer tillbaka och tar min cykelnyckel och ger mitt lås till tjejerna. Vi hade klippt upp fel lås, helt otroligt.
De här två tjejerna hade kommit till restaurangen och satt sina cyklar bredvid våra i exakt samma ställning och låst dem på exakt samma sätt. Vad är chansen för det? Vi fick ringa brandkåren igen, de kom ut och klippte upp ännu ett lås. Denna gång på rätt cykel. Vi funderade ett tag om vi skulle klippa upp alla cyklar för att vara på den säkra sidan. Men det kanske inte hade uppskattats. Resten av dagen är fortfarande lite diffus, vi bestämde oss nämligen efter detta att beställa in en massa drinkar för att våga ta färjan tillbaka och lämna in två stycken uppklippta lås.
Dags att checka ut och bege sig till San Francisco. Tar plats på planet där inga platsbiljetter existera utan det gäller att ta den första lediga platsen om du vill åka med. Jag slår mig ner mellan två stycken amerikanare. Konstigt nog är alltid mittensätet ledigt. Den yngre av dem två vänder sig till mig och utbrister.
- Thank God you smell nice.
- Eh sorry?
- Everyone else on the plane smells, but you smell nice.
- Ok, Thanks. (Vänder mig om och försöker sova resten av flyget.)
Resten av dagen spenderar vi genom att checka in på hotellet och konstaterade att jag och Babbel fick störst rum. Lite flyt får man har ibland. Dock fick vi hårfönen från helvetet som suger in och klipper av håret.
Dag 7:
Den sista dagen på vår lilla tripp. gör vi det som turister brukar göra. Vi besöker Alcatraz, där man får höra, säkert den mest vanliga frågan iofs,
- Are there still prisoners there...
Doh.. Efter Alcatraz hyr vi cyklar för att ta en cykeltur över Golden Gate Bridge. Vilket var en spännande upplevelse. När vi har cyklat över bron och ner till Sausalito hamn, stannar vi till vid fiskerestaurangen för att äta lite middag.
Babbels lås fungerade inte så jag och Tripp låste ihop våra cyklar med Babbels. När vi är på väg in till restaurangen, hör vi "Fuck". Tripp tappade sin cykelnyckel emellan plankorna ner i havet. Ojdå. Vi frågar killen som ansvarar för cykelparkeringen vid restaurangen om de har några verktyg så att vi kan få av hjulet, eller kan klippa upp låset. Vilket han svarar nej på, dock att detta brukar hända och han rekommenderar att man ringer brandkåren så att de får komma ut och klippa upp låset.
Knas tänker vi och går in på restaurangen för att ringa det företaget som hyrde ut cyklarna om råd. Även de rekommenderar att vi skall ringa brandkåren, vilket vi gör tillslut. Brandkåren rycker ut och klipper upp låset som Tripp och Trapp glada i hågen för att träffa lite brandmän pekat ut. Vi får vår mat och njuter av vår middag. Efter ett tag kom killen från cykelparkeringen in med två andra tjejer.
- Im so sorry but you cut the wrong lock.
Vi tittar på varandra, tittar på cykelkillen, tittar på tjejerna som ser gråtfärdiga ut och börja sedan asgarvar.
- Im sorry but you did really cut the wrong lock.
Ok, killen verkar inte skämta. Vi förklarar att det är helt omöjligt att vi skulle ha klippt upp fel lås. Babbel och Tripp går ut till cyklarna för att verifiera. Babbel kommer tillbaka och tar min cykelnyckel och ger mitt lås till tjejerna. Vi hade klippt upp fel lås, helt otroligt.
De här två tjejerna hade kommit till restaurangen och satt sina cyklar bredvid våra i exakt samma ställning och låst dem på exakt samma sätt. Vad är chansen för det? Vi fick ringa brandkåren igen, de kom ut och klippte upp ännu ett lås. Denna gång på rätt cykel. Vi funderade ett tag om vi skulle klippa upp alla cyklar för att vara på den säkra sidan. Men det kanske inte hade uppskattats. Resten av dagen är fortfarande lite diffus, vi bestämde oss nämligen efter detta att beställa in en massa drinkar för att våga ta färjan tillbaka och lämna in två stycken uppklippta lås.
Hur man har msnsex
[Milou] : Och vad är det för mening med att ta av sig kläderna för en dator? Den kan ändå inte ligga med mig sen.
[Jösses] : Det kanske den kan.
-----------------------------
Du har precis skickat en vibb
-----------------------------
[Jösses] : Var det skönt?
[Milou] ; Ger du mig bra vibrationer?
[Jösses] : Sköna vibbar ;)
-----------------------------
Milou har precis skickat en vibb
-----------------------------
[Jösses] : Åh åh stön ;)
[Milou] : Knäppis
[Jösses] : Men hela datorn vibrerade i mitt knä ;) Gör om det.
-----------------------------
Milou har precis skickat en vibb
-----------------------------
[Jösses] : Åh så skön du är ;)
[Milou] : Jag får inte skicka vibbar så ofta säger msn. Vad har msn med det att göra?
[Jösses] : De är ju så religiösa amerikanarna, man skall inte få njuta för mycket
[Milou] : Mm så är det
[Jösses] : Det kanske den kan.
-----------------------------
Du har precis skickat en vibb
-----------------------------
[Jösses] : Var det skönt?
[Milou] ; Ger du mig bra vibrationer?
[Jösses] : Sköna vibbar ;)
-----------------------------
Milou har precis skickat en vibb
-----------------------------
[Jösses] : Åh åh stön ;)
[Milou] : Knäppis
[Jösses] : Men hela datorn vibrerade i mitt knä ;) Gör om det.
-----------------------------
Milou har precis skickat en vibb
-----------------------------
[Jösses] : Åh så skön du är ;)
[Milou] : Jag får inte skicka vibbar så ofta säger msn. Vad har msn med det att göra?
[Jösses] : De är ju så religiösa amerikanarna, man skall inte få njuta för mycket
[Milou] : Mm så är det
lördag 30 maj 2009
Trubbel på trottoaren
På väg till jobbet i dag så promenerade jag längs Bergsgatan. Trottoaren på Bergsgatan är gigantisk och själva vägbanan är ganska så hårt trafikerad av bilar och bussar. Framför mig går ett pensionärspar. Det kommer en mötande cyklist på trottoaren och pensionärsparet går mot cyklisten. Bäddat för trubbel tänker jag.
- Gubben: Du får inte cykla på trottoaren. Trottoaren är bara till för gående.
- Cyklisten: Mmm
- Gumman: (Hytter med näven.) Du cyklar dessutom på fel sida.
- Cyklisten: Ja. (Och försöker cykla vidare)
- Gumman: (Skriker mot cyklisten som har hunnit iväg en bra bit.) Åk hem dit du hör hemma din ligist.
Det var tur att varken gubben eller gumman hade käpp, då de isåfall garanterat hade tryckt in den i cyklistens hjul så han hade vurpat. De där pensionärerna var definitivt ute för att starta ett bråk. Hade cyklisten också varit pensionär så hade det kunnat bli en riktigt intressant händelse. Men, men, man kan inte få allt här i livet.
- Gubben: Du får inte cykla på trottoaren. Trottoaren är bara till för gående.
- Cyklisten: Mmm
- Gumman: (Hytter med näven.) Du cyklar dessutom på fel sida.
- Cyklisten: Ja. (Och försöker cykla vidare)
- Gumman: (Skriker mot cyklisten som har hunnit iväg en bra bit.) Åk hem dit du hör hemma din ligist.
Det var tur att varken gubben eller gumman hade käpp, då de isåfall garanterat hade tryckt in den i cyklistens hjul så han hade vurpat. De där pensionärerna var definitivt ute för att starta ett bråk. Hade cyklisten också varit pensionär så hade det kunnat bli en riktigt intressant händelse. Men, men, man kan inte få allt här i livet.
torsdag 28 maj 2009
Dag 4-5
Dag 4:
Efter gårdagens slappande vid poolen var vi redo för utgång igen. Denna gången bar det iväg till Palms. Vi åt först middag på en mexikansk restaurang. Det är helt sjukt hur mycket mat man får. Det ser knappt ut som man har rört maten när man är färdig. Vi tar hissen upp till Ghost bar som verkligen visade sig vara dött, men, men, vi drar vidare till Moon. Där spenderar vi några timmar på dansgolvet. Tripp, Trapp och Trull bestämmer sig sedan för att ge upp medan jag och Babbel känner oss i högform och fortsätter festandet en våning ner på Playboy lounge.
Vid baren träffar vi, vad jag skulle anta, är världens snabbaste bartender. Man hann knappt beställa innan man fick drinken serverad. Det var rätt intressant att se hur hon sprang rundor när flaskorna och glasen vinade runt bakom bardisken. Efter att vi har stått och beundrat bartender beger vi oss ut i minglet. Ett par playboy bunnies springer förbi oss. Jag och Babbel bestämmer oss för att bli fotograferade med några. Mycket dålig idé. Hur kan man jämföra sig med en bunnie, det går inte.
Hur sött man än smilar bredvid så ser man ut som något katten släpade in förra veckan. Efter ett par försök bredvid några olika bunnies ger vi upp. Ett par spelautomater hägrar i fjärran. Vi bestämmer oss för att prova att vinna storvinsten istället. Det går inte heller något vidare, däremot träffar vi några trevliga amerikanerna som vi samtalade med resten av kvällen.
Dag 5:
Hooters och en lång väntan på Tripp, Trapp och Trull vid fontänen vid Bellagio. Jag tror vi hann se nästan alla olika visningar innan de dök upp. Efter det var jag trött och sur. Höll nästan på att flippa ur när Trapp skulle ta sitt 211:e foto av Eiffeltornet eftersom hon inte hade ett foto från den vinkeln, och inte ett foto med den upplösningen. Gah...
Efter gårdagens slappande vid poolen var vi redo för utgång igen. Denna gången bar det iväg till Palms. Vi åt först middag på en mexikansk restaurang. Det är helt sjukt hur mycket mat man får. Det ser knappt ut som man har rört maten när man är färdig. Vi tar hissen upp till Ghost bar som verkligen visade sig vara dött, men, men, vi drar vidare till Moon. Där spenderar vi några timmar på dansgolvet. Tripp, Trapp och Trull bestämmer sig sedan för att ge upp medan jag och Babbel känner oss i högform och fortsätter festandet en våning ner på Playboy lounge.
Vid baren träffar vi, vad jag skulle anta, är världens snabbaste bartender. Man hann knappt beställa innan man fick drinken serverad. Det var rätt intressant att se hur hon sprang rundor när flaskorna och glasen vinade runt bakom bardisken. Efter att vi har stått och beundrat bartender beger vi oss ut i minglet. Ett par playboy bunnies springer förbi oss. Jag och Babbel bestämmer oss för att bli fotograferade med några. Mycket dålig idé. Hur kan man jämföra sig med en bunnie, det går inte.
Hur sött man än smilar bredvid så ser man ut som något katten släpade in förra veckan. Efter ett par försök bredvid några olika bunnies ger vi upp. Ett par spelautomater hägrar i fjärran. Vi bestämmer oss för att prova att vinna storvinsten istället. Det går inte heller något vidare, däremot träffar vi några trevliga amerikanerna som vi samtalade med resten av kvällen.
Dag 5:
Hooters och en lång väntan på Tripp, Trapp och Trull vid fontänen vid Bellagio. Jag tror vi hann se nästan alla olika visningar innan de dök upp. Efter det var jag trött och sur. Höll nästan på att flippa ur när Trapp skulle ta sitt 211:e foto av Eiffeltornet eftersom hon inte hade ett foto från den vinkeln, och inte ett foto med den upplösningen. Gah...
onsdag 27 maj 2009
Dag 2-3
Dag 2:
Tripp, Trapp och Trull har redan begett sig ut på sightseeing när jag och Babbel har vaknat, så vi bestämmer oss för att lata oss vid poolen. På kvällen bär det av till Vegas nyaste klubb XS på Encore Wynn. Babbel har ordnat VIP så vi hamnar i ett bås, med vad jag förmodar är affärsmän bestående av äldre herrar som omringar sig om yngre tjejer som dansar på bordet och sofforna. Lite knas för mig men det bjuds på champagne och shots, så vi kör på.
Det blir en händelserik kväll. Jag har en liten danstävling med en kanadensare, som tydligen blir väldans imponerad och lämnar ett telefonnummer på en dollarsedel, och nej, ingen striptease ingick i dansen. Däremot kan jag berätta att jag, Trapp och Trull försökte oss på några varv på "strippstången", dock fanns det andra tjejer som var mer kapabla till det. Vi såg nog lite småtokiga ut i våra naiva försök. Dollarsedeln jag fick av kanadensaren slarvade jag sedan bort, tror jag spelade upp den i en spelautomat, men är inte säker. Inte för att jag hade tänkt att ringa, men det hade vart en trevlig liten souvenir.
Efter att klubben har stängt beger vi oss tillbaka till vårt hotell och fortsätter festandet på en bar. Vi minglar med några irländare och engelsmän, som precis som hälften av alla som är i stan för att fira en svensexa, möhippa eller födelsedag. Babbel har fått en riktig irriterande och tjatig kille bredvid sig vid bardisken. Han verkar vara en sådan kille som tänder på när tjejer är riktigt otrevliga och spydiga emot han. Vid klockan nio ger jag upp och går tillbaka till rummet för att sova.
En timme senare ungefär, vaknar jag av att killen som Babbel har försökt att bli av med vid baren, står i rummet och klär av sig sin byxor och hoppar ner i Babbels säng. Kort därefter kommer Babbel inrusande och är på rasande humör. Jag får värsta utskällningen för att hon har stått utanför och bankat på dörren så att t.om grannarna har kommit ut och gett henne det onda ögat. Hon fortsätter med att hon var tvungen att gå ner i receptionen för att hämta ut en ny rumsnyckel. Jag kan inte låta bli att skratta åt hela situationen. Försökte förklara att jag verkligen inte hörde hennes knackande och att det finns en telefon på rummet som hon kunde ringt till. Babbel mumlar bittert och går sedan och lägger sig. Jag frågar varför hon har släpat med sig puckot. Hon undrar snällt om inte jag kan slänga ut han, vilket jag sedan gör.
Dag 3:
Vi är alla trötta efter gårdagens bravader så den här dagen var föga händelserik.
Tripp, Trapp och Trull har redan begett sig ut på sightseeing när jag och Babbel har vaknat, så vi bestämmer oss för att lata oss vid poolen. På kvällen bär det av till Vegas nyaste klubb XS på Encore Wynn. Babbel har ordnat VIP så vi hamnar i ett bås, med vad jag förmodar är affärsmän bestående av äldre herrar som omringar sig om yngre tjejer som dansar på bordet och sofforna. Lite knas för mig men det bjuds på champagne och shots, så vi kör på.
Det blir en händelserik kväll. Jag har en liten danstävling med en kanadensare, som tydligen blir väldans imponerad och lämnar ett telefonnummer på en dollarsedel, och nej, ingen striptease ingick i dansen. Däremot kan jag berätta att jag, Trapp och Trull försökte oss på några varv på "strippstången", dock fanns det andra tjejer som var mer kapabla till det. Vi såg nog lite småtokiga ut i våra naiva försök. Dollarsedeln jag fick av kanadensaren slarvade jag sedan bort, tror jag spelade upp den i en spelautomat, men är inte säker. Inte för att jag hade tänkt att ringa, men det hade vart en trevlig liten souvenir.
Efter att klubben har stängt beger vi oss tillbaka till vårt hotell och fortsätter festandet på en bar. Vi minglar med några irländare och engelsmän, som precis som hälften av alla som är i stan för att fira en svensexa, möhippa eller födelsedag. Babbel har fått en riktig irriterande och tjatig kille bredvid sig vid bardisken. Han verkar vara en sådan kille som tänder på när tjejer är riktigt otrevliga och spydiga emot han. Vid klockan nio ger jag upp och går tillbaka till rummet för att sova.
En timme senare ungefär, vaknar jag av att killen som Babbel har försökt att bli av med vid baren, står i rummet och klär av sig sin byxor och hoppar ner i Babbels säng. Kort därefter kommer Babbel inrusande och är på rasande humör. Jag får värsta utskällningen för att hon har stått utanför och bankat på dörren så att t.om grannarna har kommit ut och gett henne det onda ögat. Hon fortsätter med att hon var tvungen att gå ner i receptionen för att hämta ut en ny rumsnyckel. Jag kan inte låta bli att skratta åt hela situationen. Försökte förklara att jag verkligen inte hörde hennes knackande och att det finns en telefon på rummet som hon kunde ringt till. Babbel mumlar bittert och går sedan och lägger sig. Jag frågar varför hon har släpat med sig puckot. Hon undrar snällt om inte jag kan slänga ut han, vilket jag sedan gör.
Dag 3:
Vi är alla trötta efter gårdagens bravader så den här dagen var föga händelserik.
tisdag 26 maj 2009
Dag 1
Dag 1:
Det bär av till flygplatsen och ett tio timmars flyg inväntar. Vi blir alla godkända för vår flygplansklädsel, men givetvis var det inte det man skulle ha oroat sig för. Tjejen i checkin börja tjabba om mitt och Babbels svenska pass. Tilltalsnamnet står inte först, då man i Sverige på den tiden jag föddes folkbokfördes man i bokstavsordning. Vilket kan bli att det första namnet i passet inte är tilltalsnamnet och därav inte matchar namnet på biljetten. Vi blir tvungna att gå till en servicedisk för att reda ut detta. Och vi som var så nära att få checka in våra väskor.
Medan vi har fått ägna en halvtimme i kön kommer det fram en annan dam från flygbolaget för att hjälpa oss. Vi förklarar vårt dilemma och hon börjar dividera om att det här är old news och att den kontrollen skall man inte bryr sig om längre, bara namnet finns någonstans där på passet, vilket det gör. Pang boom, hon fixar så vi kan checka in vår väskor och är på väg till security sisådär en timme senare än när vi gjorde entré på flygplatsen överhuvudtaget.
Security gick smärtfritt, inte som på Kastrup där man alltid blir kroppsvisiterad av någon anledning, och nu har de dessutom införskaffat en låda som man skall stå på så att de kommer åt riktigt bra. Man känner sig verkligen som ett fån när man står där.
Tio timmar flygning senare med filmer som Lesbian Vampire Killers och Twilight landar vi i San Francisco. Vi checkar in till ett nytt flyg vidare till Las Vegas, inga problem med passen den här gången. Efter landningen stöter vi på vårt andra problem. Babbels väska blev inte lastad på planet utan är kvar i San Francisco. Vi surar, jag och Babbel bestämmer oss för att stanna uppe för att delvis knäcka jet lagen och invänta Babbels väska när den behagar att komma.
Vi går alla ut och äter på hotellet. De andra tre (Tripp, Trapp och Trull) sitter nästan och somnar vid bordet och bestämmer sig sedan för att gå och lägga sig. Jag och Babbel fortsätter vår uppesittarkväll på hotell New York New York, där träffar vi några trevliga amerikanerna som har svårt att skilja på Sverige och Schweiz. Sverige har isbjörnar och Schweiz har armékniven, hur svårt kan det vara? Klockan blir sent och vi beslutar oss för att gå tillbaka till hotellet för att se om väskan har anlänt. Vilket den tydligen hade gjort för 4 timmar sen. Vi går och lägger oss utmattad kl 04.
Det bär av till flygplatsen och ett tio timmars flyg inväntar. Vi blir alla godkända för vår flygplansklädsel, men givetvis var det inte det man skulle ha oroat sig för. Tjejen i checkin börja tjabba om mitt och Babbels svenska pass. Tilltalsnamnet står inte först, då man i Sverige på den tiden jag föddes folkbokfördes man i bokstavsordning. Vilket kan bli att det första namnet i passet inte är tilltalsnamnet och därav inte matchar namnet på biljetten. Vi blir tvungna att gå till en servicedisk för att reda ut detta. Och vi som var så nära att få checka in våra väskor.
Medan vi har fått ägna en halvtimme i kön kommer det fram en annan dam från flygbolaget för att hjälpa oss. Vi förklarar vårt dilemma och hon börjar dividera om att det här är old news och att den kontrollen skall man inte bryr sig om längre, bara namnet finns någonstans där på passet, vilket det gör. Pang boom, hon fixar så vi kan checka in vår väskor och är på väg till security sisådär en timme senare än när vi gjorde entré på flygplatsen överhuvudtaget.
Security gick smärtfritt, inte som på Kastrup där man alltid blir kroppsvisiterad av någon anledning, och nu har de dessutom införskaffat en låda som man skall stå på så att de kommer åt riktigt bra. Man känner sig verkligen som ett fån när man står där.
Tio timmar flygning senare med filmer som Lesbian Vampire Killers och Twilight landar vi i San Francisco. Vi checkar in till ett nytt flyg vidare till Las Vegas, inga problem med passen den här gången. Efter landningen stöter vi på vårt andra problem. Babbels väska blev inte lastad på planet utan är kvar i San Francisco. Vi surar, jag och Babbel bestämmer oss för att stanna uppe för att delvis knäcka jet lagen och invänta Babbels väska när den behagar att komma.
Vi går alla ut och äter på hotellet. De andra tre (Tripp, Trapp och Trull) sitter nästan och somnar vid bordet och bestämmer sig sedan för att gå och lägga sig. Jag och Babbel fortsätter vår uppesittarkväll på hotell New York New York, där träffar vi några trevliga amerikanerna som har svårt att skilja på Sverige och Schweiz. Sverige har isbjörnar och Schweiz har armékniven, hur svårt kan det vara? Klockan blir sent och vi beslutar oss för att gå tillbaka till hotellet för att se om väskan har anlänt. Vilket den tydligen hade gjort för 4 timmar sen. Vi går och lägger oss utmattad kl 04.
söndag 24 maj 2009
UNF
Rensande min inkorg igår då tillgången till nätverk har varit begränsad. Till min förvåning hittade jag ett mail som kändes nästan ohyggligt träffande efter min resa. Dock undrar jag hur det hamnade där. Nästan lite skrämmande....
Hej!
Tack för att du blev medlem hos UNF, vi är väldigt glada för det.
När jag var och pratade på din skola så pratade jag om att eventuellt skulle vi hitta på något idag Torsdag. Dock har det blivit problem pga av platsbrist på de aktiviteter vi hade tänkt oss. Det är verkligen jätte tråkigt.
Vi jobbar för fullt på att hitta ett nytt datum för er. Vi hoppas att vi redan nästa vecka kan hitta på något tillsammans så du få träffa bland annat mig och några av UNF Skånes distriktsstyrelse och självklart de nya medlemmar som ni kan hitta på massa skoj med. Du kan ju samtidigt fundera på lite vad ni skulle vilja hitta på med UNF. En del vet jag ville starta en förening vilket innebär att föreningen för lite pengar så ni kan köpa glass t.ex. ;) En del var intresserade av Dreamhack tror jag, så skriv gärna ner det och tar med dig det tills vi ses nästa gång så ska vi fixa ihop något bra!
Jag hoppas att vi ses snart igen och som jag sa till allihopa, se ni mig på byn så stanna gärna fråga mig saker om UNF och nykterhet. Det går ju också bra att maila och ringa.
Får du inte tag i mig så får du här i mailet, kontaktuppgifter till distriktsstyrelsen, de kan man maila och ringa om man ha frågor. Och du ser samtidigt vilket ansvarsområde de har så har du frågor kring något som gäller deras ansvarsområden så kan dom svara på det oftast!
----
Hej,
Jag vet inte varifrån ni har fått för er att jag skulle ha blivit medlem hos UNF. Mina principer strider helt emot UNF´s rörelse. Jag njuter av ett glas då och då och har nyss kommit hem från en Las Vegas tripp där min stackars lever blev ordentligt misshandlad. Vilket jag iofs kan förstå att ni tycker det vore en bra idé för mig att gå med i UNF, men det tycker inte jag i dagsläget, dock tycker jag det är väldans smickrande att ni anser att jag fortfarande platsar i kategorin ungdom.
Hepp hepp - Lycka till mer er förening och hoppas ni får tag på rätt person nästa gång.
Mvh,
En icke UNF medlem
Hej!
Tack för att du blev medlem hos UNF, vi är väldigt glada för det.
När jag var och pratade på din skola så pratade jag om att eventuellt skulle vi hitta på något idag Torsdag. Dock har det blivit problem pga av platsbrist på de aktiviteter vi hade tänkt oss. Det är verkligen jätte tråkigt.
Vi jobbar för fullt på att hitta ett nytt datum för er. Vi hoppas att vi redan nästa vecka kan hitta på något tillsammans så du få träffa bland annat mig och några av UNF Skånes distriktsstyrelse och självklart de nya medlemmar som ni kan hitta på massa skoj med. Du kan ju samtidigt fundera på lite vad ni skulle vilja hitta på med UNF. En del vet jag ville starta en förening vilket innebär att föreningen för lite pengar så ni kan köpa glass t.ex. ;) En del var intresserade av Dreamhack tror jag, så skriv gärna ner det och tar med dig det tills vi ses nästa gång så ska vi fixa ihop något bra!
Jag hoppas att vi ses snart igen och som jag sa till allihopa, se ni mig på byn så stanna gärna fråga mig saker om UNF och nykterhet. Det går ju också bra att maila och ringa.
Får du inte tag i mig så får du här i mailet, kontaktuppgifter till distriktsstyrelsen, de kan man maila och ringa om man ha frågor. Och du ser samtidigt vilket ansvarsområde de har så har du frågor kring något som gäller deras ansvarsområden så kan dom svara på det oftast!
----
Hej,
Jag vet inte varifrån ni har fått för er att jag skulle ha blivit medlem hos UNF. Mina principer strider helt emot UNF´s rörelse. Jag njuter av ett glas då och då och har nyss kommit hem från en Las Vegas tripp där min stackars lever blev ordentligt misshandlad. Vilket jag iofs kan förstå att ni tycker det vore en bra idé för mig att gå med i UNF, men det tycker inte jag i dagsläget, dock tycker jag det är väldans smickrande att ni anser att jag fortfarande platsar i kategorin ungdom.
Hepp hepp - Lycka till mer er förening och hoppas ni får tag på rätt person nästa gång.
Mvh,
En icke UNF medlem
måndag 11 maj 2009
Jösses utmanar
Nu blir det förmodligen inga fler blogginlägg förränn om två veckor. Dock har jag en liten utmaning som kanske kan roa. Det är ett spel som heter Don´t Shit Your Pants. Spelet går ut på att man skall lyckas gå på toaletten innan tiden på har runnit ut. Få se om det är någon som lyckas slå mitt resultat. Lycka till...
lördag 9 maj 2009
Kåtkräm
Gick förbi två små pojkar. Den ena stod och kikade på Taboos skyltfönster varav han sedan springer fram till den andra lilla pojken som stod och väntade.
Pojke nr 1 - Vad var det?
Pojke nr 2 - Kåtkräm.
Pojke nr 1 - Kåtkräm?
Pojke nr 2 - Ja kåtkräm man smörjer in sig och sen blir man kåt.
Han gestikulerade med armarna hur man skulle smörja in sig över hela kroppen med kåtkräm.
Tänk vad salvor det finns. Påminner om min skolsyster från låg-och-mellanstadiet. Hennes rekomendation var alltid att ta lite salva och smörja in sig. Det skulle fungerade mot allt, bruten arm, tandont, mensvärk, klåda, rivsår på knäna. Det var en magisk salva syster Aida hade, kan det ha varit kåtkräm..
Pojke nr 1 - Vad var det?
Pojke nr 2 - Kåtkräm.
Pojke nr 1 - Kåtkräm?
Pojke nr 2 - Ja kåtkräm man smörjer in sig och sen blir man kåt.
Han gestikulerade med armarna hur man skulle smörja in sig över hela kroppen med kåtkräm.
Tänk vad salvor det finns. Påminner om min skolsyster från låg-och-mellanstadiet. Hennes rekomendation var alltid att ta lite salva och smörja in sig. Det skulle fungerade mot allt, bruten arm, tandont, mensvärk, klåda, rivsår på knäna. Det var en magisk salva syster Aida hade, kan det ha varit kåtkräm..
fredag 8 maj 2009
Screen of death!
Jaha nu har det hänt, jag har fått besök av dödens skärm och jag som inte har fått blåskärm sen Windows 95. Vad kan man göra om inte visa ett hyllningsklipp och sen får jag nog uppdatera mina drivrutiner, för det var en envis rackare.
tisdag 5 maj 2009
Pyjamas
Mer info från Babbel angående resan som bär av redan nästa vecka:
*Should we be allowed in the Upper Class lounge - we are not allowed any treatments/haircuts in the spa/salon. Nor will we be allowed in the silver service dining area. Don't worry - food and drinks are still available around the lounge.
*Onboard the aircraft - We are not allowed to accept any sleepsuit (flight pyjamas), even though they will be offered to you as part of the service. I know it all sounds abit anal, what can I say - it's worth it.
Dessa bestämmelser, jag orkar snart inte hålla reda på allt. Men jag blir himla sugen på den där pyjamasen. Tänk om pyjamasen är något liknande detta:
Undra om jag då kan "råka" ta emot den när Babbel är på toaletten och "råka" ta på mig den. Hon kanske inte märker något.
*Onboard the aircraft - We are not allowed to accept any sleepsuit (flight pyjamas), even though they will be offered to you as part of the service.
Dessa bestämmelser, jag orkar snart inte hålla reda på allt. Men jag blir himla sugen på den där pyjamasen. Tänk om pyjamasen är något liknande detta:
Undra om jag då kan "råka" ta emot den när Babbel är på toaletten och "råka" ta på mig den. Hon kanske inte märker något.
måndag 4 maj 2009
söndag 3 maj 2009
Ett förtydligande av pilla
[Milou] - Vad menar du nu med pilla? Du använder det så mycket så jag vet inte alltid vad det betyder. =) Du brukar pilla på diverse kroppsdelar har jag läst på din blogg, medan fönstertittaren ser på. =)
[Jösses] - Vet du inte vad pilla betyder? :) Ta på, känna på.
[Milou] - Jag tycker inte pilla är samma som ta på och känna. Jag tycker pilla är en väldigt liten rörelse man gör med pekfingret.
[Jösses] - Haha
[Milou] - Därför lät det lite konstigt när du gick runt i våningen och pillade på diverse kroppsdelar också.. =)
[Jösses] - Pilla är ett uttryck jag använder, kanske stockholmare har svårt att hänga med? ;)
[Milou] - Ja, det har vi nog =) om det inte betyder pilla =)
[Milou] - [sv. dial. pilla, pella, lätt riva l. peta l. hacka i ngt m. m., äv.: ha samlag, motsv. d. pille,
[Milou] - (vard.) vidröra ngn l. ngt med små, lätta rörelser, (försiktigt) fingra på l. ta i ngt; "plocka ", "pillra ", påta, peta; vanI. (se dock a, b, c) intr. i förb. med prep., ofta på l. med.
[Jösses] - Ha samlag? ska vi pilla lite?
[Milou] - Haha.. ja, jag blev ju lite fundersam där på vad du menade =)
[Jösses] - Pirra
[Milou] - Va? =)
[Jösses] - Pirra är slang för samlag
[Milou] - Pirra är en kärra. Haha, vilken språkförbistring.
[Jösses] - Har aldrig hört att pilla skulle betyda samlag, pirra låter ju bättre än pilla ;)
[Milou] - pirra, gnälla, kvida, klaga; jfr dock nor. dial. pirra, frambringa susning gm snabb rörelse.
[Milou] - Hihi.. frambringa susning genom snabb rörelse? =) Är det det du menar kanske? haha
[Jösses] - http://susning.nu/Pirra , idka samlag
[Milou] - sv. dial. pirro, perra, sticka ha samlag, hastigt röra, uppreta, kittla, kvälla fram m. 'a., motsv. d. pirre, röra lätt vid l. runt i ngt, krafsa. sätta fart på ngt irritera m. m
[Milou] - Hihi: Pirra: En tvåhjulig L-formad skjutkärra på vilken man kan lasta tunga saker, används bl.a. på byggarbetsplatser. Vanligen är de ihopfällbara. I Skåne är detta begrepp okänt. Man säger här Skånska ord/säckakärra.
[Jösses] - Precis, säger du pirra här nere så betyder det sex
[Milou] - Typiskt er skåningar, i hela resten av Sverige är det en kärra men hos er är det sex. Att ni ska vara så speciella jämt.
[Jösses] - Pirra : 3. Idka Samlag Regionalt uttryck främst i Skåne men även i delar av de angränsande landskapen. Inte bara skåne :)
[Milou] - Jo, nästan
[Jösses] - Blekinge med, kanske småland också
[Milou] - Inte ens i hela de angränsande landskapen, utan bara i delar, de delarna som blivit lite skånesmittade i kanterna =) Blekinge, det är ju skåne ;)
[Jösses] - Ja, hela Sverige kan vara skånskt tycker jag :) Tänk vad trevligt det hade vart då ;)
[Jösses] - Vet du inte vad pilla betyder? :) Ta på, känna på.
[Milou] - Jag tycker inte pilla är samma som ta på och känna. Jag tycker pilla är en väldigt liten rörelse man gör med pekfingret.
[Jösses] - Haha
[Milou] - Därför lät det lite konstigt när du gick runt i våningen och pillade på diverse kroppsdelar också.. =)
[Jösses] - Pilla är ett uttryck jag använder, kanske stockholmare har svårt att hänga med? ;)
[Milou] - Ja, det har vi nog =) om det inte betyder pilla =)
[Milou] - [sv. dial. pilla, pella, lätt riva l. peta l. hacka i ngt m. m., äv.: ha samlag, motsv. d. pille,
[Milou] - (vard.) vidröra ngn l. ngt med små, lätta rörelser, (försiktigt) fingra på l. ta i ngt; "plocka ", "pillra ", påta, peta; vanI. (se dock a, b, c) intr. i förb. med prep., ofta på l. med.
[Jösses] - Ha samlag? ska vi pilla lite?
[Milou] - Haha.. ja, jag blev ju lite fundersam där på vad du menade =)
[Jösses] - Pirra
[Milou] - Va? =)
[Jösses] - Pirra är slang för samlag
[Milou] - Pirra är en kärra. Haha, vilken språkförbistring.
[Jösses] - Har aldrig hört att pilla skulle betyda samlag, pirra låter ju bättre än pilla ;)
[Milou] - pirra, gnälla, kvida, klaga; jfr dock nor. dial. pirra, frambringa susning gm snabb rörelse.
[Milou] - Hihi.. frambringa susning genom snabb rörelse? =) Är det det du menar kanske? haha
[Jösses] - http://susning.nu/Pirra , idka samlag
[Milou] - sv. dial. pirro, perra, sticka ha samlag, hastigt röra, uppreta, kittla, kvälla fram m. 'a., motsv. d. pirre, röra lätt vid l. runt i ngt, krafsa. sätta fart på ngt irritera m. m
[Milou] - Hihi: Pirra: En tvåhjulig L-formad skjutkärra på vilken man kan lasta tunga saker, används bl.a. på byggarbetsplatser. Vanligen är de ihopfällbara. I Skåne är detta begrepp okänt. Man säger här Skånska ord/säckakärra.
[Jösses] - Precis, säger du pirra här nere så betyder det sex
[Milou] - Typiskt er skåningar, i hela resten av Sverige är det en kärra men hos er är det sex. Att ni ska vara så speciella jämt.
[Jösses] - Pirra : 3. Idka Samlag Regionalt uttryck främst i Skåne men även i delar av de angränsande landskapen. Inte bara skåne :)
[Milou] - Jo, nästan
[Jösses] - Blekinge med, kanske småland också
[Milou] - Inte ens i hela de angränsande landskapen, utan bara i delar, de delarna som blivit lite skånesmittade i kanterna =) Blekinge, det är ju skåne ;)
[Jösses] - Ja, hela Sverige kan vara skånskt tycker jag :) Tänk vad trevligt det hade vart då ;)
fredag 1 maj 2009
Jeez!
Någon från staterna har surfat in på min blogg via Google translate. Lite märkligt tyckte jag och klickade på länken. Till min förundran kom jag in på Jösses bloggen översatt till engelska;
Jeez : Another blog among all the other blogs, can we say other than my God?
Vilket föranleder naturligtvis att jag inte kunde låta bli att översätta min blogg till franska;
Jeez: Un autre blog de tous les autres blogs, peut-on dire que les autres, mon Dieu?
Ryska;
Боже: ругая блоге среди всех других блогах, можно сказать, кроме Бога моего?
Tyska;
Jeez: Ein weiterer Blog unter allen anderen Blogs, können wir sagen, andere als mein Gott?
Kinesiska;
Jeez: 另一博客中所有其他的博客，我們可以說除了我的上帝？
Danska;
Jeez: En anden blog blandt alle de andre blogs, kan vi sige andet end min Gud?
Spanska;
Jeez: Otro blog de entre todos los blogs de otros, podemos decir que no sea mi Dios?
Arabiska;
Och slutligen till finska;
Hitto: Toinen blogin kaikkien muiden blogeja, voimme sanoa muuta kuin jumala?
Jeez : Another blog among all the other blogs, can we say other than my God?
Vilket föranleder naturligtvis att jag inte kunde låta bli att översätta min blogg till franska;
Jeez: Un autre blog de tous les autres blogs, peut-on dire que les autres, mon Dieu?
Ryska;
Боже: ругая блоге среди всех других блогах, можно сказать, кроме Бога моего?
Tyska;
Jeez: Ein weiterer Blog unter allen anderen Blogs, können wir sagen, andere als mein Gott?
Kinesiska;
Jeez: 另一博客中所有其他的博客，我們可以說除了我的上帝？
Danska;
Jeez: En anden blog blandt alle de andre blogs, kan vi sige andet end min Gud?
Spanska;
Jeez: Otro blog de entre todos los blogs de otros, podemos decir que no sea mi Dios?
Arabiska;
Och slutligen till finska;
Hitto: Toinen blogin kaikkien muiden blogeja, voimme sanoa muuta kuin jumala?
i-Buddy
onsdag 29 april 2009
Vett och ettikettråd
Milou har skickat mig ännu ett paket. Men jag får inte öppna det förrän på fredag, då ännu ett kalenderår har förflutit av mitt liv.
[Milou] : Ur Magdalena Ribbings vett och ettikettråd, om ett paket anländer på posten bara några dagar innan du fyller år, bör detta paket ej öppnas förrän på själva födelsedagen eftersom det kan antas att de båda har ett samband. Fyller du jämt bör du även bära balklänning resten av veckan om inte fullmåne inträffar innan konungens födelsedag.
Knugen fyller år imorgon och jag tror inte att fullmåne nalkas. Dock äger jag ingen balklänning, jag var en av dem som inte gick på balen. Även om jag hade haft en balklänning i garderoben så är det större chans att Norge blir svenskt igen innan jag tar på mig den.
Men fy vad nyfiken jag är på paketet. Än så länge har jag inte öppnat det, men det kliar i fingrarna. Kan det vara en Love Submarine med extra propellrar eller Vibro Love Duckie II? Gah det är olidligt...
[Milou] : Ur Magdalena Ribbings vett och ettikettråd, om ett paket anländer på posten bara några dagar innan du fyller år, bör detta paket ej öppnas förrän på själva födelsedagen eftersom det kan antas att de båda har ett samband. Fyller du jämt bör du även bära balklänning resten av veckan om inte fullmåne inträffar innan konungens födelsedag.
Knugen fyller år imorgon och jag tror inte att fullmåne nalkas. Dock äger jag ingen balklänning, jag var en av dem som inte gick på balen. Även om jag hade haft en balklänning i garderoben så är det större chans att Norge blir svenskt igen innan jag tar på mig den.
Men fy vad nyfiken jag är på paketet. Än så länge har jag inte öppnat det, men det kliar i fingrarna. Kan det vara en Love Submarine med extra propellrar eller Vibro Love Duckie II? Gah det är olidligt...
måndag 27 april 2009
Fönstertittaren
Ett tydligt vårtecken är att min fönstertittare har gått ur idet. Hon hänger numera ut från sitt öppna fönster där hon har perfekt insyn i mitt vardagsrum. Hennes närvaro inkräkta på mitt betydelsefulla privatliv, jag kan inte av moraliska skäl göra precis vad jag vill i mitt vardagsrum, såsom att springa runt naken eller pilla lite på diverse kroppsdelar.
Förra fönstertittarsäsongen när hon hade stört mig i några månaders tid fick jag nog. Jag gick fram till fönstret och vinkade på henne, sedan dess har hon hållit sig borta tills nu. Undrar vad hon tittar på egentligen. Kan inte vara så intressant att titta på mig när jag sitter i min fåtölj eller ligger i soffan. Det måste ju finnas betydligt intressantare saker att göra i Malmö. Kanske hon söker nya vänner fast använder ett mer skrämmande nästintill maniskt tillvägagångssätt.
Funderar på att sätta upp en lapp efter jag har putsat fönstret, som lyder följande. "Hej min fönstertittare, varför inte titta in på en kopp kaffe istället?", men chansen att hon kommer in på en kopp kaffe känns nästan obefintlig. Frågan är om det egentligen är en sån bra idé att försöka starta en vänskap med ens fönstertittare. Det känns som det kan uppstå oförutsägbara situationer som jag hellre hade kunnat klarat mig utan.
Förra fönstertittarsäsongen när hon hade stört mig i några månaders tid fick jag nog. Jag gick fram till fönstret och vinkade på henne, sedan dess har hon hållit sig borta tills nu. Undrar vad hon tittar på egentligen. Kan inte vara så intressant att titta på mig när jag sitter i min fåtölj eller ligger i soffan. Det måste ju finnas betydligt intressantare saker att göra i Malmö. Kanske hon söker nya vänner fast använder ett mer skrämmande nästintill maniskt tillvägagångssätt.
Funderar på att sätta upp en lapp efter jag har putsat fönstret, som lyder följande. "Hej min fönstertittare, varför inte titta in på en kopp kaffe istället?", men chansen att hon kommer in på en kopp kaffe känns nästan obefintlig. Frågan är om det egentligen är en sån bra idé att försöka starta en vänskap med ens fönstertittare. Det känns som det kan uppstå oförutsägbara situationer som jag hellre hade kunnat klarat mig utan.
söndag 26 april 2009
fredag 24 april 2009
Socialistiska Sverige - fy
Från The Daily Show med Jon Stewart. Amerikanerna börjar bli oroliga över att USA börjar blir mer och mer likt det socialistiska Sverige pga finanskrisen, en kapitalists mardröm. Enligt min mening finns det nästan inget mer roligare än när man driver med Sverige. Hur skönt som helst.
| The Daily Show With Jon Stewart | M - Th 11p / 10c | |||
| The Stockholm Syndrome | ||||
| ||||
| The Daily Show With Jon Stewart | M - Th 11p / 10c | |||
| The Stockholm Syndrome Pt. 2 | ||||
| ||||
onsdag 22 april 2009
Fint besök
Rikspolisstyrelsen i Stockholm har surfat in på en av mina bloggar på sökordet isbjörn. Undra vad de var ute efter. Jag som trodde de bara porrsurfade. Apropå poliser såg jag i dag att de faktiskt nyttjar skattepengarna på ett bra sätt och inte bara agerar som ordningsvakter på derbyn. En stor piketbuss stoppade hela trafiken vid Hansa så att det blev kö ända ner till till centralstationen (för de som inte känner till Malmö så bra, så är det en väldans lång sträcka), en annan polisbil parkerade på trottoaren och konstapeln smällde nästan upp dörren i mitt knä då jag kom gående. De vandrade sedan ner till en bil i bilkön som de hade orsakat och drog ut en ungdom från bilen. Även en civilpolis var inblandad. Kan det varit sådana här kat(t)-smugglare?
Civilaren står och visitera en liten ungdom medan resten av styrkan utvärderar läget i bilen.
Civilaren står och visitera en liten ungdom medan resten av styrkan utvärderar läget i bilen.
måndag 20 april 2009
Innerstadsharen
[Götebogaren] : Innerstadsharar kan bli extremt stora eftersom de inte har några naturliga fienden.
[Jag] : Innerstadsharar?
[Götebogaren] : Ja, harar inne i stan.
[Jag] : Jag har inte märkt av några harar i Malmö, kaniner finns det dock gott om. Har ni ett stort harproblem på avenyn?
[Götebogaren] : Nä men...
[Jag] : Hargäng som går in på köpcentrum och snattar? Den stora gröna är gängledaren? Den vill man inte möta i mörk gränd.
[Götebogaren] : Haha, men det är faktiskt ett problem i städerna.
[Jag] : Man får väl släppa lös lite rävar i stan. Innerstadsrävar det löser nog harproblemet. Men sen får man iofs ett innerstadsräv problem. Det finns nog ingen lösning på det här fenomenet.
[Götebogaren] : Nä, du har nog rätt. Vi får återgå till arbetet.
[Jag] : Innerstadsharar?
[Götebogaren] : Ja, harar inne i stan.
[Jag] : Jag har inte märkt av några harar i Malmö, kaniner finns det dock gott om. Har ni ett stort harproblem på avenyn?
[Götebogaren] : Nä men...
[Jag] : Hargäng som går in på köpcentrum och snattar? Den stora gröna är gängledaren? Den vill man inte möta i mörk gränd.
[Götebogaren] : Haha, men det är faktiskt ett problem i städerna.
[Jag] : Man får väl släppa lös lite rävar i stan. Innerstadsrävar det löser nog harproblemet. Men sen får man iofs ett innerstadsräv problem. Det finns nog ingen lösning på det här fenomenet.
[Götebogaren] : Nä, du har nog rätt. Vi får återgå till arbetet.
söndag 19 april 2009
torsdag 16 april 2009
Dress code på planet
Babbel och jag skall fira att vi fyller äldre med en resa till syndens näste. Resan kommer att inträffa om mindre än fyra veckor och tack vare Babbels jobb och kontakter har hon lyckats fixa billiga biljetter, dock fick jag reda på igår att det tydligen fanns en hake också. Nämligen klädkod på planet. Say what?!
The following are not permitted:
The following are not permitted:
- T-Shirts
- Vest Tops (Tank Tops)
- Halter Neck Tops
- Leggings
- Mini Skirts
- Shorts
- Torn, Soiled, Ripped or Cut Down Jeans
- Beach Wear (Clothing and Footwear )
- Sportswear including Tracksuits (Warm up Suits)
- Sweatshirts
- Trainers (Sneakers) / Running Shoes
- Flip Flops
- Canvas / Plastic Beach Shoes
- kostym?
- byxdress?
- brudklänning?
- balklänning?
- burka?
- tomtekläder?
- yrkesuniform?
- regnkläder?
- latexkläder?
- kilt?
- pyjamas?
- gummistövlar?
- pumps?
- seglaskor?
onsdag 15 april 2009
Äter tårta och ser på inhyrda strippor
[Jag]: Ugh, jag är utråkad :( Händer det något kul hos dig?
[Milou]: Ja, vi äter tårta och ser på inhyrda strippor.
[Jag]: Mm det låter trevligt. Själv ska jag på ett förmodligen tråkigt möte kl 11. Hade hellre tittat på inhyrda strippor, kanske t.om en lapdance hade förgyllt dagen. Sån lyx du har.
[Milou]: Ja vår chef tycker det är viktigt att vi mår bra.
[Jag]: Vilken snäll chef du har. Min chef skickar mig på en massa möten och utökar mitt ansvarsområde. Jag hade hellre haft din chef.
[Milou]: Haha det tror jag inte :)
[Jag]: Ska vi byta chef en månad för att se vem som har det bäst? Boss swap :)
[Milou]: Ja!! :)
Jag tänker dra igång boss swap processen för att ens se om det är möjligt. Kanske min chef inte är så sugen på att dra till Stockholm för att jobba med något helt annat. Men det kan iaf vara värt att ta upp frågan.
[Milou]: Ja, vi äter tårta och ser på inhyrda strippor.
[Jag]: Mm det låter trevligt. Själv ska jag på ett förmodligen tråkigt möte kl 11. Hade hellre tittat på inhyrda strippor, kanske t.om en lapdance hade förgyllt dagen. Sån lyx du har.
[Milou]: Ja vår chef tycker det är viktigt att vi mår bra.
[Jag]: Vilken snäll chef du har. Min chef skickar mig på en massa möten och utökar mitt ansvarsområde. Jag hade hellre haft din chef.
[Milou]: Haha det tror jag inte :)
[Jag]: Ska vi byta chef en månad för att se vem som har det bäst? Boss swap :)
[Milou]: Ja!! :)
Jag tänker dra igång boss swap processen för att ens se om det är möjligt. Kanske min chef inte är så sugen på att dra till Stockholm för att jobba med något helt annat. Men det kan iaf vara värt att ta upp frågan.
tisdag 14 april 2009
Busringning på jobbet
Nere i hörnet i Ingenmansland även kallat jobbet.
[Kollega nr 1] : Ah va Fan nu har det här utlandsnumret ringt min privata mobil flera gånger.
[Jag] : Märkligt, bäst att inte svara, man vet aldrig vad det kan vara för något.
Kollega nr 2 kommer ner och sätter sig vid mig och snackar lite skit. Kollega nr 1 beklagar sig igen över utlandsnumret som trakassera hans privata mobil. Kollega nr 2 sticker tillbaka till sitt arbete. Några minuter senare ringer min jobbmobil.
[Jag] : Shit, nu ringer det där numret min jobbmobil. Hur fasen har det fått tag på det här numret? (Jag trycker av samtalet)
[Kollega nr 1] : Fan vad skumt.
Innan lunch har min mobil ringt säkert fem gånger.
[Kollega nr 1] : Jag svarade och tryckte sedan på 5, då slutade det ringa.
Efter lunch ringer det där numret fortfarande min jobbmobil. Tillslut svarar jag. En telefonsvarare säger "Hello this is a free message press 1 to hear it or press 5 to discard the message." Jag trycker 1. Rösten läser upp meddelandet "You have been terminated. Please destroy your files and documentaion". Jag lägger på.
På eftermiddagsfikat beklagar jag mig för kollega nr 2 och kollega nr 3 om det här jädra utlandsnumret som har trakasserat mig och kollega nr 1 halva dagen. Kollega nr 2 småflinar litegrann och undrar om jag hade lyssnat på meddelandet. Jag berättar om meddelandet som påstår att jag skulle ha blivit terminerad. Vi skrattar lite och skämtar om hur effektiva de måste ha blivit på arbetsplatsen att en telefonsvarare ringer upp och berätta att ens uppdrag har blivit avslutat.
[Kollega nr 2] : (småflinar litegrann) Vad sa de mer?
[Jag] : Vet inte jag la på.
[Kollega nr 2] : (gigantisk leende på läpparna) Va, lyssnade du inte på hela meddelandet?
Jag börjar ana ugglor i mossen.
[Jag] : Är det du som har hållit på hela dagen?
[Kollega nr 2] : (asgarvar) Ja!
[Jag] : Tänk om jag nu hade tagit det på allvar. Raderat alla mina filer, formaterat om hårddisken. Gått upp till chefen och skällt ut han för att man inte har fått mer framförhållning. Skaffat nytt uppdrag och inte dykt upp mer på jobbet!
[Kollega nr 2] : Hehe, men om du hade lyssnat på hela meddelandet så hade du förstått att det var ett skämt. Fast det hade vart rätt kul om chefen hade kommit och frågat vad du har tagit vägen. Ja hon fick ett meddelande på mobilen som sa att hennes uppdrag var slut haha.
[Jag] : Haha, ja lite kul hade det allt vart.
[Kollega nr 1] : Ah va Fan nu har det här utlandsnumret ringt min privata mobil flera gånger.
[Jag] : Märkligt, bäst att inte svara, man vet aldrig vad det kan vara för något.
Kollega nr 2 kommer ner och sätter sig vid mig och snackar lite skit. Kollega nr 1 beklagar sig igen över utlandsnumret som trakassera hans privata mobil. Kollega nr 2 sticker tillbaka till sitt arbete. Några minuter senare ringer min jobbmobil.
[Jag] : Shit, nu ringer det där numret min jobbmobil. Hur fasen har det fått tag på det här numret? (Jag trycker av samtalet)
[Kollega nr 1] : Fan vad skumt.
Innan lunch har min mobil ringt säkert fem gånger.
[Kollega nr 1] : Jag svarade och tryckte sedan på 5, då slutade det ringa.
Efter lunch ringer det där numret fortfarande min jobbmobil. Tillslut svarar jag. En telefonsvarare säger "Hello this is a free message press 1 to hear it or press 5 to discard the message." Jag trycker 1. Rösten läser upp meddelandet "You have been terminated. Please destroy your files and documentaion". Jag lägger på.
På eftermiddagsfikat beklagar jag mig för kollega nr 2 och kollega nr 3 om det här jädra utlandsnumret som har trakasserat mig och kollega nr 1 halva dagen. Kollega nr 2 småflinar litegrann och undrar om jag hade lyssnat på meddelandet. Jag berättar om meddelandet som påstår att jag skulle ha blivit terminerad. Vi skrattar lite och skämtar om hur effektiva de måste ha blivit på arbetsplatsen att en telefonsvarare ringer upp och berätta att ens uppdrag har blivit avslutat.
[Kollega nr 2] : (småflinar litegrann) Vad sa de mer?
[Jag] : Vet inte jag la på.
[Kollega nr 2] : (gigantisk leende på läpparna) Va, lyssnade du inte på hela meddelandet?
Jag börjar ana ugglor i mossen.
[Jag] : Är det du som har hållit på hela dagen?
[Kollega nr 2] : (asgarvar) Ja!
[Jag] : Tänk om jag nu hade tagit det på allvar. Raderat alla mina filer, formaterat om hårddisken. Gått upp till chefen och skällt ut han för att man inte har fått mer framförhållning. Skaffat nytt uppdrag och inte dykt upp mer på jobbet!
[Kollega nr 2] : Hehe, men om du hade lyssnat på hela meddelandet så hade du förstått att det var ett skämt. Fast det hade vart rätt kul om chefen hade kommit och frågat vad du har tagit vägen. Ja hon fick ett meddelande på mobilen som sa att hennes uppdrag var slut haha.
[Jag] : Haha, ja lite kul hade det allt vart.
lördag 11 april 2009
Hem till byn
Vilken härlig dag jag hade igår. Var hos vänner i byn och hade årets första grillning som bjöds på grillad lax och grönsaker. Efter det spelade vi årets första Kubbmatch. Körde klassikern tjejerna mot killarna. Vi tjejer hävdar att vi vann, då första omgången spelades med fem stycken pjäser och på andra omgången hade vi bara tre stycken pjäser uppsatta på förmodligen världens längsta bana. Så fem-tre kan man säga att resultatet blev. Dock hävdar killarna att vi fuskade, men vi kollade i regelboken och det stod ingenting om att man inte fick gräva ner sina kubbpjäser. På småtimmarna blev det Sing star. Verkar vara obligatorisk nuförtiden att alltid köra Sing star på fester, undrar varför. Det var iaf roligt att höra när killarna skulle sjunga It´s raining men av Weather Girls. Av någon anledning tror de att man måste sjunga den låten i falsett.
fredag 10 april 2009
Lite cruising
Igår ägnande jag lite tid åt att surfa runt på qx. Jag började min tripp i Malmö. Klickade mig sedan vidare på en annan besökare i dennes lista, dvs jag cruisade lite för att se vart det leder mig.
1. Malmö, Heterosexuell tjej 27. Öppenhet : mina närmaste vet
2. NewYork Bisexuell tjej 23. Klädstilar : naken, jeans
3. Örebro Homosexuell tjej 25. Politik : socialist, ekologisk, feminist
4. Linköping Bisexuell tjej 25. Musik : hårdrock
5. Östergötaland Homosexuell tjej 26 (henne har jag visst pratat med innan). Ansiktsbehåring : inget
6. Stockholm Homosexuell tjej 25. Huvudbonader : ingen
7. Falun Bisexuell tjej 23. Uteliv :café
8. Tammerfors Homosexuell tjej 32. Kropp : 164 cm
9. Esbo Homosexuell tjej 24. Droger : dricker
10. Kuopio Homosexuell tjej 22. Tro : kristen
11. S:t Michel Homosexuell tjej 21. Personlighet : romantisk, nyfiken, trogen, busig, optimist, impulsiv, vidsynt, flexibel, filosofisk, dramatisk. galen, ärlig, omtänksam, kramgo, snäll, excentrisk, mogen, blyg, ödmjuk, slarvig, slacker
12. Östra Finland Homosexuell tjej 26. Kostval : vegetarian
13. Østfold Experimentell kvinna, 27. Ingen fakta ruta, dock en massa bilder på en porrig serie, som verkar handlar om kvinnor som sätter på kvinnor.
14. Ort okänd Bisexuell tjej. (Gangbang, multipartner.) Ingen fakta ruta, 101 porriga bilder på tjejen plus två stycken filmer.
15. Stockholm Heterosexuell tjej 32. Ingen fakta ruta, bilder på kuksugning.
Tretton klick tog det bara att hamna i porrträsket, och när man väl har hamnat där så är det omöjligt att klicka sig därifrån. Det måste ha varit i Finland jag virrade bort mig och tog fel väg. Jag som hade hoppats på att lyckas ta mig tillbaka till Malmö igen. Men icke!
1. Malmö, Heterosexuell tjej 27. Öppenhet : mina närmaste vet
2. NewYork Bisexuell tjej 23. Klädstilar : naken, jeans
3. Örebro Homosexuell tjej 25. Politik : socialist, ekologisk, feminist
4. Linköping Bisexuell tjej 25. Musik : hårdrock
5. Östergötaland Homosexuell tjej 26 (henne har jag visst pratat med innan). Ansiktsbehåring : inget
6. Stockholm Homosexuell tjej 25. Huvudbonader : ingen
7. Falun Bisexuell tjej 23. Uteliv :café
8. Tammerfors Homosexuell tjej 32. Kropp : 164 cm
9. Esbo Homosexuell tjej 24. Droger : dricker
10. Kuopio Homosexuell tjej 22. Tro : kristen
11. S:t Michel Homosexuell tjej 21. Personlighet : romantisk, nyfiken, trogen, busig, optimist, impulsiv, vidsynt, flexibel, filosofisk, dramatisk. galen, ärlig, omtänksam, kramgo, snäll, excentrisk, mogen, blyg, ödmjuk, slarvig, slacker
12. Östra Finland Homosexuell tjej 26. Kostval : vegetarian
13. Østfold Experimentell kvinna, 27. Ingen fakta ruta, dock en massa bilder på en porrig serie, som verkar handlar om kvinnor som sätter på kvinnor.
14. Ort okänd Bisexuell tjej. (Gangbang, multipartner.) Ingen fakta ruta, 101 porriga bilder på tjejen plus två stycken filmer.
15. Stockholm Heterosexuell tjej 32. Ingen fakta ruta, bilder på kuksugning.
Tretton klick tog det bara att hamna i porrträsket, och när man väl har hamnat där så är det omöjligt att klicka sig därifrån. Det måste ha varit i Finland jag virrade bort mig och tog fel väg. Jag som hade hoppats på att lyckas ta mig tillbaka till Malmö igen. Men icke!
torsdag 9 april 2009
Babysång
Dagens fynd på bussen. En informationslapp om Babysång anordnat av Lunds Allhelgonaförsamling med kantor Kerstin, riktad till bäbisar äldre än tre månader tills de har lärt sig krypa. Hur funkar detta? Är det en babykör som gurglar lite psalmer? Varför får inte bäbisar som kan krypa vara med, är det för att de oftast är en större flyktrisk? När man har anordnat bäbisarna så att de ligger enligt tonskalan, så har tre bäbisar krypit iväg innan man ens hinner ta ton.
Jag hade tagit en schysst bild på lappen med min optimala två megapixel kamera till mobiltelefon. Två megapixel är helt dugligt för att få en bra bild, men när skiten inte kan ta focus så är det helt värdelöst. Resultatet, en suddig, värdelös bild på en gul lapp med en hint av någon typ av svart text. Det suger...
Jag hade tagit en schysst bild på lappen med min optimala två megapixel kamera till mobiltelefon. Två megapixel är helt dugligt för att få en bra bild, men när skiten inte kan ta focus så är det helt värdelöst. Resultatet, en suddig, värdelös bild på en gul lapp med en hint av någon typ av svart text. Det suger...
onsdag 8 april 2009
Vänster eller höger hand?
[Jösses] : "Tacka nej till bestick och använd bara högerhanden (i Indien anses vänsterhanden smutsig eftersom den används i toalettsammanhang)". Använder inte du högerhanden vid toalettbesök?
[Lennart] : Vart läser du denna intressanta utläggning?
[Jösses] : Sydsvenskan, vart annars :) Jag använder höger hand, tydligen i Indien använder man vänster hand. Är flertalet indier vänsterhänta?
[Lennart]: Jag fick tänka efter men jag kör också höger.
[Jösses] : Hehe, märkligt, detta måste undersökas! Känner du några indier?
[Lennart] : Inte på den nivå så jag vill fråga vilken hand dom använder :P
[Jösses] : Nä, man kanske inte direkt skall gå fram till första bästa indier på jobbet och fråga vilken näve de använder. Finns det ett bra tillfälle man kan fråga? Om man står i kön till toaletten kanske?
[Lennart] : Vad djup du är idag ;)
[Jösses] : Jag blev ju väldans nyfiken nu. Måste få svar på detta. Får väl bolla vidare frågan till Rut, hon borde känna några indier :)
[Lennart] : Vart läser du denna intressanta utläggning?
[Jösses] : Sydsvenskan, vart annars :) Jag använder höger hand, tydligen i Indien använder man vänster hand. Är flertalet indier vänsterhänta?
[Lennart]: Jag fick tänka efter men jag kör också höger.
[Jösses] : Hehe, märkligt, detta måste undersökas! Känner du några indier?
[Lennart] : Inte på den nivå så jag vill fråga vilken hand dom använder :P
[Jösses] : Nä, man kanske inte direkt skall gå fram till första bästa indier på jobbet och fråga vilken näve de använder. Finns det ett bra tillfälle man kan fråga? Om man står i kön till toaletten kanske?
[Lennart] : Vad djup du är idag ;)
[Jösses] : Jag blev ju väldans nyfiken nu. Måste få svar på detta. Får väl bolla vidare frågan till Rut, hon borde känna några indier :)
tisdag 7 april 2009
Påskuppror!
Påsktider på jobbet är verkligen ett otyg. Det flödar med gigantiska påskägg fyllda med chokladägg, skumbananer och diverse plockgodis. Skottkärror fyllda med godis levereras till byggnaden dagligen. Och jag som sitter så himla fint till, mitt i ett godisstråk. Nördar som springer fram och tillbaka, prasslar med godispapper, jagar påskäggen, precis som det vore kjoltyg.
Istället för den vanliga ruljansen på folk som rör sig vid mitt skrivbord har det nu femdubblats. Det verkar vara omöjligt att gå förbi ägget utan skygglappar, folk dras till det, precis som ägget vore ett svart hål som slukar all materia som kommer i närheten. Jag är trött, seg och lite små sur. Orkar inte höra på kallpratet kring det stora ägget, som nästan har blivit en gudasymbol som man måste prisa minst tio gånger om dagen.
Har satt på mig mina hörlurar men har glömt Porschen hemma. Det enda jag har på hårddisken är tre låtar av Timo Räisänen. Men åtta timmar av detta ger en nästan psykbryt. Bara två dagar kvar, får inte glömma Porschen imorgon, får inte, får inte.
Istället för den vanliga ruljansen på folk som rör sig vid mitt skrivbord har det nu femdubblats. Det verkar vara omöjligt att gå förbi ägget utan skygglappar, folk dras till det, precis som ägget vore ett svart hål som slukar all materia som kommer i närheten. Jag är trött, seg och lite små sur. Orkar inte höra på kallpratet kring det stora ägget, som nästan har blivit en gudasymbol som man måste prisa minst tio gånger om dagen.
Har satt på mig mina hörlurar men har glömt Porschen hemma. Det enda jag har på hårddisken är tre låtar av Timo Räisänen. Men åtta timmar av detta ger en nästan psykbryt. Bara två dagar kvar, får inte glömma Porschen imorgon, får inte, får inte.
måndag 6 april 2009
Navelludd breakthrough
Nu har en forskare vid namn Georg Steinhauser på Wiens tekniska högskola äntligen löst världens mest mystiska och förmodligen den största gåtan i mänsklig historia, nämligen problemet med navelludd, eller iaf kommit fram till varför detta märkliga fenomen yttrar sig.
Efter 4 års studier och 503 stycken provtagningar på forskarens eget navelludd. (Snacka om risktagande som försökkanin.) Har han kommit fram till följande;
Slutsatsen av 4 års forskning:
Men vad är lösning på problemet? Är det att raka magen om man nu skulle ha en hårig mage, eller kanske bära en så kallad magtröja? Ska man behöva vänta fyra år till för att få svar på detta?
(Illustration av navelludd)
Efter 4 års studier och 503 stycken provtagningar på forskarens eget navelludd. (Snacka om risktagande som försökkanin.) Har han kommit fram till följande;
- Luddet har oftast samma färg som det plagg man bar närmast magen.
- Vid en kemisk analys visades det sig att luddet bestod till stor del av samma material på klädesplagget som hade burits den aktuella dagen plus lite svett.
- Vid rakning av magen märktes det att luddet minskande markant.
- Rekordet av ludd som forskaren hade lyckats samla på sig i naveln vägde mäkta 9,12 milligram.
Slutsatsen av 4 års forskning:
- Större delen av de som drabbas av navelludd är män.
- Ju mer hår man har på magen desto mer luddar det.
- Luddet kommer oftast från kläder
Men vad är lösning på problemet? Är det att raka magen om man nu skulle ha en hårig mage, eller kanske bära en så kallad magtröja? Ska man behöva vänta fyra år till för att få svar på detta?
(Illustration av navelludd)
söndag 5 april 2009
Glaslistan börjar bli ohyggligt lång
Fler produkter som har hamnat på glaslistan:
Nu börjar det kännas ganska så urartat, vad är det för puckon som sysslar med detta. Kan det vara ett PR-trick från glasblåsarna i Småland? En Facebook action som har gått ur styr? Militanta veganer säger många, men de som är så fredliga. Big Bird som löpt amok? Om det hittas en glasbit i en gurka, då är råget måttat. Lägger mitt tillit till att SÄPO löser detta nu, vad ska de annars vara bra till?
- fryst kyckling
- färsk kyckling
- kyckling i färdigrätt
- fisksufflé
- falukorv
- pyttipanna
Nu börjar det kännas ganska så urartat, vad är det för puckon som sysslar med detta. Kan det vara ett PR-trick från glasblåsarna i Småland? En Facebook action som har gått ur styr? Militanta veganer säger många, men de som är så fredliga. Big Bird som löpt amok? Om det hittas en glasbit i en gurka, då är råget måttat. Lägger mitt tillit till att SÄPO löser detta nu, vad ska de annars vara bra till?
fredag 3 april 2009
Sverige vs Schweiz
Tre kronor? Snarare en devalvering till tre ören. De sög något så fruktansvärt, hade det inte vart för Karlskronas estetiskalinje som trummade på sina trummor emellanåt så hade jag nog somnat. Det bästa med hela matchen var nog under pausen av första perioden, när jag kunde följa solnedgången över Öresundsbron från Malmö arena. En annan ljusglimt var att jag vann ett guldkort på tivoli, då fick jag åtminstone tillbaka pengarna som jag hade lagt på matchbiljetten. Skärpning Bengt-Åke, snart är det ju VM.
måndag 30 mars 2009
Sveriges värsta bilförare korad
Halv nio i morse lyckades en billist ta sig förbi den här avspärrningen vid Värnhem Malmö.
För att sedan fortsätta färden ner på den här gatan.
Han kom fram till det här hålet. Undrade vad han tänkte här? Hmm kanske jag skall försöka backa, för det verkar tydligen vara avstängt längre fram.
Nej, han beslutade sig tydligen att lägga sig ner i diket på sidan istället.
Dessutom var det så lyckat att det var körförbud på bilen. Brandmännen som kom till platsen skall tydligen inte lyckats att hålla sig för skratt när de skulle bärga bilen. Dock tycker jag att det var lite onödigt att bärga en sådan skrothög, de kunde ju dragit de nya vattenledningarna genom bilen istället och fyllt igen hålet.
Minneslapp från helgen
Var ute i lördags och tog några öl med Lennart. Vi diskuterar fortfarande om det blev tre eller fyra stycken. Men nu när jag hittade en liten anteckning från lördagen så undrar jag om det inte blev betydligt fler.
Lennart och jag
singlar.
Rut singel, killar knackar på dörren. Småland
rynkor.
Du har har en rynka där mellan ögonen. men du har ju påsar under ögonen. drar upp ärren
Lennart kramar, Lennart full.
Lennart och jag
singlar.
Rut singel, killar knackar på dörren. Småland
rynkor.
Du har har en rynka där mellan ögonen. men du har ju påsar under ögonen. drar upp ärren
Lennart kramar, Lennart full.
fredag 27 mars 2009
Ett sexpack finöl
Probably the most expensive beer in the world!
Finöl från Carlsberg för strax under 3000 kr. Ölen smakar vanilj, mocka och en hum av tjära. Skall tydligen också passa utmärkt till desserter. Bara 600 stycken exemplar kommer att släppas, så om man vill avnjuta en ljummen, avslagen öl med en hum av tjära sittandes på sin trädgårdstol efter att ha klippt gräsmattan i sommar, så får man passa på att köpa sitt sexpack av finöl nu.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
Inlägg
