Vett och ettikettråd

Milou har skickat mig ännu ett paket. Men jag får inte öppna det förrän på fredag, då ännu ett kalenderår har förflutit av mitt liv.

[Milou] : Ur Magdalena Ribbings vett och ettikettråd, om ett paket anländer på posten bara några dagar innan du fyller år, bör detta paket ej öppnas förrän på själva födelsedagen eftersom det kan antas att de båda har ett samband. Fyller du jämt bör du även bära balklänning resten av veckan om inte fullmåne inträffar innan konungens födelsedag.

Knugen fyller år imorgon och jag tror inte att fullmåne nalkas. Dock äger jag ingen balklänning, jag var en av dem som inte gick på balen. Även om jag hade haft en balklänning i garderoben så är det större chans att Norge blir svenskt igen innan jag tar på mig den.

Men fy vad nyfiken jag är på paketet. Än så länge har jag inte öppnat det, men det kliar i fingrarna. Kan det vara en Love Submarine med extra propellrar eller Vibro Love Duckie II? Gah det är olidligt...

Fönstertittaren

Ett tydligt vårtecken är att min fönstertittare har gått ur idet. Hon hänger numera ut från sitt öppna fönster där hon har perfekt insyn i mitt vardagsrum. Hennes närvaro inkräkta på mitt betydelsefulla privatliv, jag kan inte av moraliska skäl göra precis vad jag vill i mitt vardagsrum, såsom att springa runt naken eller pilla lite på diverse kroppsdelar.

Förra fönstertittarsäsongen när hon hade stört mig i några månaders tid fick jag nog. Jag gick fram till fönstret och vinkade på henne, sedan dess har hon hållit sig borta tills nu. Undrar vad hon tittar på egentligen. Kan inte vara så intressant att titta på mig när jag sitter i min fåtölj eller ligger i soffan. Det måste ju finnas betydligt intressantare saker att göra i Malmö. Kanske hon söker nya vänner fast använder ett mer skrämmande nästintill maniskt tillvägagångssätt.

Funderar på att sätta upp en lapp efter jag har putsat fönstret, som lyder följande. "Hej min fönstertittare, varför inte titta in på en kopp kaffe istället?", men chansen att hon kommer in på en kopp kaffe känns nästan obefintlig. Frågan är om det egentligen är en sån bra idé att försöka starta en vänskap med ens fönstertittare. Det känns som det kan uppstå oförutsägbara situationer som jag hellre hade kunnat klarat mig utan.

Crazy Indian video

Socialistiska Sverige - fy

Från The Daily Show med Jon Stewart. Amerikanerna börjar bli oroliga över att USA börjar blir mer och mer likt det socialistiska Sverige pga finanskrisen, en kapitalists mardröm. Enligt min mening finns det nästan inget mer roligare än när man driver med Sverige. Hur skönt som helst.

The Daily Show With Jon Stewart	M - Th 11p / 10c
The Stockholm Syndrome
thedailyshow.com
Daily Show Full Episodes Economic Crisis Political Humor

The Daily Show With Jon Stewart	M - Th 11p / 10c
The Stockholm Syndrome Pt. 2
thedailyshow.com
Daily Show Full Episodes Economic Crisis Political Humor

Fint besök

Rikspolisstyrelsen i Stockholm har surfat in på en av mina bloggar på sökordet isbjörn. Undra vad de var ute efter. Jag som trodde de bara porrsurfade. Apropå poliser såg jag i dag att de faktiskt nyttjar skattepengarna på ett bra sätt och inte bara agerar som ordningsvakter på derbyn. En stor piketbuss stoppade hela trafiken vid Hansa så att det blev kö ända ner till till centralstationen (för de som inte känner till Malmö så bra, så är det en väldans lång sträcka), en annan polisbil parkerade på trottoaren och konstapeln smällde nästan upp dörren i mitt knä då jag kom gående. De vandrade sedan ner till en bil i bilkön som de hade orsakat och drog ut en ungdom från bilen. Även en civilpolis var inblandad. Kan det varit sådana här kat(t)-smugglare?



Civilaren står och visitera en liten ungdom medan resten av styrkan utvärderar läget i bilen.

Innerstadsharen

[Götebogaren] : Innerstadsharar kan bli extremt stora eftersom de inte har några naturliga fienden.

[Jag] : Innerstadsharar?

[Götebogaren] : Ja, harar inne i stan.

[Jag] : Jag har inte märkt av några harar i Malmö, kaniner finns det dock gott om. Har ni ett stort harproblem på avenyn?

[Götebogaren] : Nä men...

[Jag] : Hargäng som går in på köpcentrum och snattar? Den stora gröna är gängledaren? Den vill man inte möta i mörk gränd.

[Götebogaren] : Haha, men det är faktiskt ett problem i städerna.

[Jag] : Man får väl släppa lös lite rävar i stan. Innerstadsrävar det löser nog harproblemet. Men sen får man iofs ett innerstadsräv problem. Det finns nog ingen lösning på det här fenomenet.

[Götebogaren] : Nä, du har nog rätt. Vi får återgå till arbetet.

Bakismeny

Dill chips och påskmust avnjutes med Desperate Housewives.

Dress code på planet

Babbel och jag skall fira att vi fyller äldre med en resa till syndens näste. Resan kommer att inträffa om mindre än fyra veckor och tack vare Babbels jobb och kontakter har hon lyckats fixa billiga biljetter, dock fick jag reda på igår att det tydligen fanns en hake också. Nämligen klädkod på planet. Say what?!

The following are not permitted:

• T-Shirts
• Vest Tops (Tank Tops)
• Halter Neck Tops
• Leggings
• Mini Skirts
• Shorts
• Torn, Soiled, Ripped or Cut Down Jeans
• Beach Wear (Clothing and Footwear )
• Sportswear including Tracksuits (Warm up Suits)
• Sweatshirts
• Trainers (Sneakers) / Running Shoes
• Flip Flops
• Canvas / Plastic Beach Shoes
  

Där rök hela min garderob. Får nog gå ut och handla lite plankläder dvs:

• kostym?
• byxdress?
• brudklänning?
• balklänning?
• burka?
• tomtekläder?
• yrkesuniform?
• regnkläder?
• latexkläder?
• kilt?
• pyjamas?
  
• gummistövlar?
• pumps?
• seglaskor?

Äter tårta och ser på inhyrda strippor

[Jag]: Ugh, jag är utråkad :( Händer det något kul hos dig?

[Milou]: Ja, vi äter tårta och ser på inhyrda strippor.

[Jag]: Mm det låter trevligt. Själv ska jag på ett förmodligen tråkigt möte kl 11. Hade hellre tittat på inhyrda strippor, kanske t.om en lapdance hade förgyllt dagen. Sån lyx du har.

[Milou]: Ja vår chef tycker det är viktigt att vi mår bra.

[Jag]: Vilken snäll chef du har. Min chef skickar mig på en massa möten och utökar mitt ansvarsområde. Jag hade hellre haft din chef.

[Milou]: Haha det tror jag inte :)

[Jag]: Ska vi byta chef en månad för att se vem som har det bäst? Boss swap :)

[Milou]: Ja!! :)

Jag tänker dra igång boss swap processen för att ens se om det är möjligt. Kanske min chef inte är så sugen på att dra till Stockholm för att jobba med något helt annat. Men det kan iaf vara värt att ta upp frågan.

Busringning på jobbet

Nere i hörnet i Ingenmansland även kallat jobbet.

[Kollega nr 1] : Ah va Fan nu har det här utlandsnumret ringt min privata mobil flera gånger.

[Jag] : Märkligt, bäst att inte svara, man vet aldrig vad det kan vara för något.

Kollega nr 2 kommer ner och sätter sig vid mig och snackar lite skit. Kollega nr 1 beklagar sig igen över utlandsnumret som trakassera hans privata mobil. Kollega nr 2 sticker tillbaka till sitt arbete. Några minuter senare ringer min jobbmobil.

[Jag] : Shit, nu ringer det där numret min jobbmobil. Hur fasen har det fått tag på det här numret? (Jag trycker av samtalet)

[Kollega nr 1] : Fan vad skumt.

Innan lunch har min mobil ringt säkert fem gånger.

[Kollega nr 1] : Jag svarade och tryckte sedan på 5, då slutade det ringa.

Efter lunch ringer det där numret fortfarande min jobbmobil. Tillslut svarar jag. En telefonsvarare säger "Hello this is a free message press 1 to hear it or press 5 to discard the message." Jag trycker 1. Rösten läser upp meddelandet "You have been terminated. Please destroy your files and documentaion". Jag lägger på.

På eftermiddagsfikat beklagar jag mig för kollega nr 2 och kollega nr 3 om det här jädra utlandsnumret som har trakasserat mig och kollega nr 1 halva dagen. Kollega nr 2 småflinar litegrann och undrar om jag hade lyssnat på meddelandet. Jag berättar om meddelandet som påstår att jag skulle ha blivit terminerad. Vi skrattar lite och skämtar om hur effektiva de måste ha blivit på arbetsplatsen att en telefonsvarare ringer upp och berätta att ens uppdrag har blivit avslutat.

[Kollega nr 2] : (småflinar litegrann) Vad sa de mer?

[Jag] : Vet inte jag la på.

[Kollega nr 2] : (gigantisk leende på läpparna) Va, lyssnade du inte på hela meddelandet?

Jag börjar ana ugglor i mossen.

[Jag] : Är det du som har hållit på hela dagen?

[Kollega nr 2] : (asgarvar) Ja!

[Jag] : Tänk om jag nu hade tagit det på allvar. Raderat alla mina filer, formaterat om hårddisken. Gått upp till chefen och skällt ut han för att man inte har fått mer framförhållning. Skaffat nytt uppdrag och inte dykt upp mer på jobbet!

[Kollega nr 2] : Hehe, men om du hade lyssnat på hela meddelandet så hade du förstått att det var ett skämt. Fast det hade vart rätt kul om chefen hade kommit och frågat vad du har tagit vägen. Ja hon fick ett meddelande på mobilen som sa att hennes uppdrag var slut haha.

[Jag] : Haha, ja lite kul hade det allt vart.

Hem till byn

Vilken härlig dag jag hade igår. Var hos vänner i byn och hade årets första grillning som bjöds på grillad lax och grönsaker. Efter det spelade vi årets första Kubbmatch. Körde klassikern tjejerna mot killarna. Vi tjejer hävdar att vi vann, då första omgången spelades med fem stycken pjäser och på andra omgången hade vi bara tre stycken pjäser uppsatta på förmodligen världens längsta bana. Så fem-tre kan man säga att resultatet blev. Dock hävdar killarna att vi fuskade, men vi kollade i regelboken och det stod ingenting om att man inte fick gräva ner sina kubbpjäser. På småtimmarna blev det Sing star. Verkar vara obligatorisk nuförtiden att alltid köra Sing star på fester, undrar varför. Det var iaf roligt att höra när killarna skulle sjunga It´s raining men av Weather Girls. Av någon anledning tror de att man måste sjunga den låten i falsett.

Lite cruising

Igår ägnande jag lite tid åt att surfa runt på qx. Jag började min tripp i Malmö. Klickade mig sedan vidare på en annan besökare i dennes lista, dvs jag cruisade lite för att se vart det leder mig.

1. Malmö, Heterosexuell tjej 27. Öppenhet : mina närmaste vet

2. NewYork Bisexuell tjej 23. Klädstilar : naken, jeans

3. Örebro Homosexuell tjej 25. Politik : socialist, ekologisk, feminist

4. Linköping Bisexuell tjej 25. Musik : hårdrock

5. Östergötaland Homosexuell tjej 26 (henne har jag visst pratat med innan). Ansiktsbehåring : inget

6. Stockholm Homosexuell tjej 25. Huvudbonader : ingen

7. Falun Bisexuell tjej 23. Uteliv :café

8. Tammerfors Homosexuell tjej 32. Kropp : 164 cm

9. Esbo Homosexuell tjej 24. Droger : dricker

10. Kuopio Homosexuell tjej 22. Tro : kristen

11. S:t Michel Homosexuell tjej 21. Personlighet : romantisk, nyfiken, trogen, busig, optimist, impulsiv, vidsynt, flexibel, filosofisk, dramatisk. galen, ärlig, omtänksam, kramgo, snäll, excentrisk, mogen, blyg, ödmjuk, slarvig, slacker

12. Östra Finland Homosexuell tjej 26. Kostval : vegetarian

13. Østfold Experimentell kvinna, 27. Ingen fakta ruta, dock en massa bilder på en porrig serie, som verkar handlar om kvinnor som sätter på kvinnor.

14. Ort okänd Bisexuell tjej. (Gangbang, multipartner.) Ingen fakta ruta, 101 porriga bilder på tjejen plus två stycken filmer.

15. Stockholm Heterosexuell tjej 32. Ingen fakta ruta, bilder på kuksugning.

Tretton klick tog det bara att hamna i porrträsket, och när man väl har hamnat där så är det omöjligt att klicka sig därifrån. Det måste ha varit i Finland jag virrade bort mig och tog fel väg. Jag som hade hoppats på att lyckas ta mig tillbaka till Malmö igen. Men icke!

Babysång

Dagens fynd på bussen. En informationslapp om Babysång anordnat av Lunds Allhelgonaförsamling med kantor Kerstin, riktad till bäbisar äldre än tre månader tills de har lärt sig krypa. Hur funkar detta? Är det en babykör som gurglar lite psalmer? Varför får inte bäbisar som kan krypa vara med, är det för att de oftast är en större flyktrisk? När man har anordnat bäbisarna så att de ligger enligt tonskalan, så har tre bäbisar krypit iväg innan man ens hinner ta ton.

Jag hade tagit en schysst bild på lappen med min optimala två megapixel kamera till mobiltelefon. Två megapixel är helt dugligt för att få en bra bild, men när skiten inte kan ta focus så är det helt värdelöst. Resultatet, en suddig, värdelös bild på en gul lapp med en hint av någon typ av svart text. Det suger...

Vänster eller höger hand?

[Jösses] : "Tacka nej till bestick och använd bara högerhanden (i Indien anses vänsterhanden smutsig eftersom den används i toalettsammanhang)". Använder inte du högerhanden vid toalettbesök?

[Lennart] : Vart läser du denna intressanta utläggning?

[Jösses] : Sydsvenskan, vart annars :) Jag använder höger hand, tydligen i Indien använder man vänster hand. Är flertalet indier vänsterhänta?

[Lennart]: Jag fick tänka efter men jag kör också höger.

[Jösses] : Hehe, märkligt, detta måste undersökas! Känner du några indier?

[Lennart] : Inte på den nivå så jag vill fråga vilken hand dom använder :P

[Jösses] : Nä, man kanske inte direkt skall gå fram till första bästa indier på jobbet och fråga vilken näve de använder. Finns det ett bra tillfälle man kan fråga? Om man står i kön till toaletten kanske?

[Lennart] : Vad djup du är idag ;)

[Jösses] : Jag blev ju väldans nyfiken nu. Måste få svar på detta. Får väl bolla vidare frågan till Rut, hon borde känna några indier :)

Påskuppror!

Påsktider på jobbet är verkligen ett otyg. Det flödar med gigantiska påskägg fyllda med chokladägg, skumbananer och diverse plockgodis. Skottkärror fyllda med godis levereras till byggnaden dagligen. Och jag som sitter så himla fint till, mitt i ett godisstråk. Nördar som springer fram och tillbaka, prasslar med godispapper, jagar påskäggen, precis som det vore kjoltyg.

Istället för den vanliga ruljansen på folk som rör sig vid mitt skrivbord har det nu femdubblats. Det verkar vara omöjligt att gå förbi ägget utan skygglappar, folk dras till det, precis som ägget vore ett svart hål som slukar all materia som kommer i närheten. Jag är trött, seg och lite små sur. Orkar inte höra på kallpratet kring det stora ägget, som nästan har blivit en gudasymbol som man måste prisa minst tio gånger om dagen.

Har satt på mig mina hörlurar men har glömt Porschen hemma. Det enda jag har på hårddisken är tre låtar av Timo Räisänen. Men åtta timmar av detta ger en nästan psykbryt. Bara två dagar kvar, får inte glömma Porschen imorgon, får inte, får inte.

Navelludd breakthrough

Nu har en forskare vid namn Georg Steinhauser på Wiens tekniska högskola äntligen löst världens mest mystiska och förmodligen den största gåtan i mänsklig historia, nämligen problemet med navelludd, eller iaf kommit fram till varför detta märkliga fenomen yttrar sig.

Efter 4 års studier och 503 stycken provtagningar på forskarens eget navelludd. (Snacka om risktagande som försökkanin.) Har han kommit fram till följande;

• Luddet har oftast samma färg som det plagg man bar närmast magen.
• Vid en kemisk analys visades det sig att luddet bestod till stor del av samma material på klädesplagget som hade burits den aktuella dagen plus lite svett.
• Vid rakning av magen märktes det att luddet minskande markant.
• Rekordet av ludd som forskaren hade lyckats samla på sig i naveln vägde mäkta 9,12 milligram.

Slutsatsen av 4 års forskning:

• Större delen av de som drabbas av navelludd är män.
• Ju mer hår man har på magen desto mer luddar det.
• Luddet kommer oftast från kläder

Men vad är lösning på problemet? Är det att raka magen om man nu skulle ha en hårig mage, eller kanske bära en så kallad magtröja? Ska man behöva vänta fyra år till för att få svar på detta?

(Illustration av navelludd)

Glaslistan börjar bli ohyggligt lång

Fler produkter som har hamnat på glaslistan:

• fryst kyckling
• färsk kyckling
• kyckling i färdigrätt
• fisksufflé
• falukorv
• pyttipanna

Nu börjar det kännas ganska så urartat, vad är det för puckon som sysslar med detta. Kan det vara ett PR-trick från glasblåsarna i Småland? En Facebook action som har gått ur styr? Militanta veganer säger många, men de som är så fredliga. Big Bird som löpt amok? Om det hittas en glasbit i en gurka, då är råget måttat. Lägger mitt tillit till att SÄPO löser detta nu, vad ska de annars vara bra till?

Sverige vs Schweiz

Tre kronor? Snarare en devalvering till tre ören. De sög något så fruktansvärt, hade det inte vart för Karlskronas estetiskalinje som trummade på sina trummor emellanåt så hade jag nog somnat. Det bästa med hela matchen var nog under pausen av första perioden, när jag kunde följa solnedgången över Öresundsbron från Malmö arena. En annan ljusglimt var att jag vann ett guldkort på tivoli, då fick jag åtminstone tillbaka pengarna som jag hade lagt på matchbiljetten. Skärpning Bengt-Åke, snart är det ju VM.