Jösses

Så har man fått ett nytt stjärntecken

2011-02-09T19:25:00.004+01:00

Chockat besked i Expressen, du är inte den du trodde du var.

Jaha, då har man i tre veckor helt ovetande övergått från att vara varm och sensuell till att bli mer ivrig och energisk.

Mitt mål i livet har varit att bygga upp en solid materiell plattform, ta ansvar, planera och ha tålamod. Men nu skall jag helt plötsligt överge min stabila grund, ut och äventyra, anta djärva utmaningar och mitt tålamod har förvandlats till en väldans kort stubin, redo att explodera när som helst. Dessutom skall jag inta en ledarroll istället för att vara rädd för förändringar och förkasta mitt livsmotto ”Man vet vad man har men inte vad man får”.

Imorgon är det en ny jag som sömnigt drar mig upp ur sängen, ivrig på att anta nya utmaningar och leda mitt gamla jag in på en ny bana. Eller så struntar jag bara i allt det här, och tänker ”Man vet vad man har men inte vad man får”.

Hinder

2011-01-06T10:28:00.000+01:00

Pepparkaksfil

2010-11-26T13:46:00.002+01:00

Äntligen en fil som passar till lussebullar och glögg. Mums!

Nakenscanning

2010-11-23T15:55:00.003+01:00

Jösses: Hehe detta var intressant -
"På onsdag är det ”National Opt Out Day”, då folk uppmanas vägra nakenscanning.

Nakenscannern avslöjar allt. Varje kontur ses, inklusive kön, piercingar, silikonbröst, proteser och stomipåsar."

Det var som tusan, trodde ju inte att silikonbröst syntes tex.

Lennart: Det blir nog lite färgskillnad i scanningen kan jag tänka mig. Det är ju inte kött.

Jösses: Eller så kommer det upp stora pilar som pekar och skriker, silikon-tutar, silikon-tutar och så börjar det pipa och tjuta i scannern.

Lennart: Jupp, och så kommer hela personalstyrkan och ska ta sig en titt. Samma sak om kukens längd överstiger ett visst gränsvärde.

Jösses: Hehe ja så är det nog. Vi kanske skall införa en nakenscanner på kontoret? Så kan man rosa sig med FedEx personalen :P

Lennart: Haha :)

Jösses: Eller så skulle det finnas en nakenscanner på alla krogar för att minska svenskarnas dagen-efter-ångest.

Lennart: Mmm, skanna efter vapen på vägen in och sedan nakenskanning på vägen ut mot en viss avgift. Katching!

Jösses: Haha ja, vilken affärsidé. Tänkte på en annan sak nu. Vad händer om man har stomipåse och den överskrider gränsen för vätska på flygplatsen?

Lennart: Hahaha, ja jösses vilket problem :D

Vad i helvete skall jag laga till middag!

2010-11-19T15:18:00.000+01:00

Ibland kan det vara hopplöst och rent ut sagt tradigt att komma på något som man kan äta till middag. Men idag sprang jag på siten Vad i helvete skall jag laga till middag, asbra tips för den som vill tänka på annat än vad man skall laga till middag.

Triangelen!

2010-11-17T19:18:00.000+01:00

I Malmö finns det en galleria som heter Triangeln och enligt en Stockholmare säger Skåningar trianglen istället för triangeln, vilket jag inte hade tänkt på förrän hon tog upp det. Men kan hon ha rätt? Jag var nästan övertygad ett tag tills jag gick förbi den här skylten. Givetvis säger man triangelen, allting annat är ju obegripligt.

Mörkret lurar

2010-11-15T19:48:00.007+01:00

Nu har även mörkret lagt sin skugga över Skåne. Det är mörkt när man stiger upp, mörkt när man kommer hem från jobbet. Det är mörkt största delen av de få timmar man spenderar utomhus. Tur att det finns lunchtimmar, så man kan krypa ut från sitt mörka hörn av skrivbordet och få se lite sol på dagen, Ja de få dagar det inte är mulet och regnar det vill säga. Förkylning är dessutom oundviklig. November, December, Januari, Februari är månader gjorda för att tråka och snora. Men jag skall bekämpa tråkigheterna, anamma Hansa-kampanjen och försöka se det från den mörka sidan, på ett positivt sätt. Lära mig något nytt, skaffa en ny hobby, ge mig ut i mörkret och umgås. Eller så sitter jag bara hemma i min borg och skriver arga insändare till TV4 om Peter Jihde, som borde återgå till att bli brödbud, det borde iofs alla skriva insändare om.

Duckie

2010-11-14T19:44:00.003+01:00

Det kommer att bli en ensam jul. Min käre vän Duckie har avlidit. Jag tror dödsorsaken är drunkning. Jag dissekerade honom och upptäckte att han var full med gammalt rostigt vatten i magen. Han ligger helt orörlig när man kramar och klappar han. Innan var han full av liv och vibrationer.
Jag har fina minnen av Duckie. Första dagen jag tog emot honom i min famn. Han var som ny, glänsande gul och burrade lite lätt när han vibrerade i min hand. Duckie var en sådan anka som verkligen kunde få en att uppskatta det lilla minsta. Han kunde få mig på bra humör när jag verkligen behövde det. Han var min vän. Min lilla vibrerande vän. Kanske vi möts igen, i en annan dimension av njutning. Jag kommer alltid att minnas dig. Denna är för dig Duckie.

Kukväder

2010-10-31T18:21:00.002+01:00

Monster Mash

2010-10-29T16:04:00.003+02:00

Ikväll är det Monster Mash. Jag kommer lätt att vara där och dansa med de lurviga.

Personalize funny videos and birthday eCards at JibJab!

Värsta listan!

2010-10-28T20:28:00.003+02:00

En profil på Qruiser, tjej 15 år, skickade den här listan till mig och som hon tyckte jag skulle fylla i och skicka tillbaka. Lilltjejen är inte lite nyfiken och hur kan hon redan veta detta superba raggningsknep i så ung ålder?!

( ) Varit /agerat undergiven
( ) Varit / agerat dominant
( ) Haft rollspel där spelet pågått mer än 30 min i sträck
( ) Har haft analsex (satt på)
( ) Har haft analsex (blivit påsatt)
( ) Har slickat / tungknullat fitta
( ) Har slickat / tungknullat röv eller anus
( ) Har gjort en ass ta mouth (dvs sugit kuken efter den har varit inne i anus)
( ) Har fått ett finger/fler upp i anus
( ) Har fått röv/ anus slickat/ tungknullat
( ) Har fått en orgasm endast genom analsex
( ) Har tänkt på samma kön vid onani
( ) Har onanerat analt
( ) Har haft sex med samma kön
( ) Har sugit kuk
( ) Har svalt sperma
( ) Har blivit sprutat i ansikte
( ) Har gjort creampie ( dvs när sperman rinner ut ur vagina/anus och sedan slickat upp det)
( ) Har provat bukkake ( att flera män samtidigt eller iföljd ejakulerar på en kvinna i ansiktet)
( ) Har Blivit hals/mun knullad så att jag fått kväljningar/spytt
( ) Blivit fistad
( ) Blivit bunden så jag inte kunnat röra mej
( ) Haft ögonbindel när jag haft sex
( ) Blivit smiskad
( ) Fantiserat om att bli våldtagen
( ) Gått utan trosor
( ) Haft sex med 2 eller flera andra personer samtidigt
( ) Haft sex med 4 eller flera andra personer samtidigt
( ) Har prövat gangbang
( ) Haft sex med någon jag inte visste namnet på
( ) Blivit stucken, knipt eller i övrigt skadad så att det blött
( ) Haft sex på offentlig plats
( ) Blivit påkommen med att ha sex på offentlig plats
( ) Onanerat på offentlig plats
( ) Blivit påkommen med att onanera på offentlig plats
( ) Blivit påkommen med att ha sex 'privat'
( ) Blivit påkommen med att onanera 'privat'
( ) Onanerat framför någon annan
( ) Någon annan har onanerat framför/ med mej
( ) Blottat mej på offentlig plats
( ) Använt en dildo, löskuk eller massagestav på mig själv
( ) Använt en dildo, löskuk, eller massagestav på någon annan
( ) Haft en sk 'buttplug' eller analdildo i mej
( ) Fejkat orgasm
( ) Smakat på (eller sekret i från) mitt eget kön
( ) Haft sex med någon som varit minst 15 år äldre än mig
( ) Haft sex med någon som varit minst 30 år äldre än mig
( ) Badat naken inför främlingar
( ) Medvetet haft sex inför en eller flera främlingar( med syfte att dom ska se)
( ) Medvetet onanerat inför en eller flera främlingar( med syfte att dom ska se)
( ) Medverkat i en porrfilm (amatör/ hemmaproducerad)
( ) Blivit nakenfotograferad
( ) Prövat webcamsex
( ) Blivit strypt/ hängd (strypsex)
( ) Töjt ut mej själv i syfte att se hur mycket det gick att töja
( ) Fått mer än 5 orgasmer på en och samma dag
( ) Haft sex med fler än 2 olika personer på en samma dag
( ) Haft sex med fler än 5 olika personer på en och samma dag
( ) Rakat mitt kön(helt slätrakad)
( ) Fantiserat om att köpa eller sälja sex
( ) Har haft en kuk i anus och en i vaginan samtidigt

Det är fredag och det snurrar i min skalle!

2010-10-15T14:00:00.002+02:00

Dagens rättelse!

2010-09-21T15:42:00.006+02:00

Dagens rättelse får Sydsvenskan stå för. Den lyder så här.

"Vänsterpartiets Hanna Thomé blev felciterad i måndagens valvakereportage. Rätt är att hon snabbt vill ”etablera ett brett antirastiskt motstånd” och inte ett antidemokratiskt motstånd."

Hanna Thomé

Kan inte känna mig helt lugn trots Sydsvenskans rättelse, det kan ju trots allt bara vara ett spel för gallerierna för att lugna klassamhället. Kanske just nu i detta ögonblick planerar Hanna Thomé och hennes kamrater att starta ett brett antidemokratiskt motstånd. Det är kanske dags att man packa väskan och flytta utomlands? Sverige börja kännas lite turbulent just nu.

Pudel!

2010-09-18T16:51:00.005+02:00

I USA vet man verkligen hur man stylar en pudel. Det är nästan som man blir sugen på att skaffa sig en kungspudel för att sedan på ett magiskt sätt transformera den till panda eller varför inte en bisonoxe. Något för den kreativa med pysselvana.

Vad gjorde jag igår?

2010-09-16T19:27:00.005+02:00

Jo jag stod här och viftade med en vit flagg uppe i det högra hörnet. Oerhört mäktigt, synd att man själv inte fick se resultatet. Tur att tuben finns!

Tråkar på jobbet

2010-09-08T19:35:00.002+02:00

[Jösses]: Tur man har hörlurar!

[Pinnen]: Ja, fast man får skruva upp volymen rejält.

[Jösses]: Yes verkligen, det är disco i mitt huvud.

[Pinnen]: Här med men jag hör ändå en massa snack. Ett tag var nätverket nere också - ingen musik och ingen internet.

[Jösses]: Ibland är livet orättvist.

[Pinnen]: Visst är det. Ett under att jag kan stå och gå :)

[Jösses]: Det enda som behövs är flinka fingrar så vi kan knacka kod till killer applikationen.*

[Pinnen]: Ja, fast just nu är frågan om inte applikationen kommer att "kill" mig x-(

[Jösses]: Det har kommit så långt alltså att det är döda eller bli dödad? Det är fasen farligt det här med ettor och nollor!

[Pinnen]: Ja och nu är det två sjuor med i leken också.

[Jösses]: Sjuor? vad är det för avancerad app du håller på med? Räcker det inte med ettor och nollor?

[Pinnen]: Nej, det handlar till och med om 720000000. Jätte svårt:)

[Jösses]: Galet!

*Killer application - The one who will rule them all!

Teddy Bears Picnic!

2010-08-26T21:48:00.005+02:00

Skall kolla på Teddybears imorgon och tänkte förbereda mig lite med att lyssna på deras senaste på Spotify, som mina vänner har vart så snälla att installera till mig. Sökte på Teddybears och fick upp detta. Hmm det låter inte särskilt bekant, men ja, det skulle man nog kunna gå och se iaf.

Läget!

2010-08-21T02:29:00.003+02:00

[snubbe på qx]: hej, läget?

[jösses]: stabilt.

[snubbe på qx]: träffas?

[jösses]: nä, varför?

[snubbe på qx]: jag vill kramas

[jösses]: jag har kammat mig

[snubbe på qx]: har whisky.. kanske vi dricka?

[jösses]: jag har öl, dricker själv

[snubbe på qx]: jag har chivas regal 12 yrs old :))

[jösses]: haha ge dig, jag har fortfarande öl...

[snubbe på qx]: okej kanske du bjuder mig en öl? :)))

[jösses]: nä

[snubbe på qx]: tack va du e snäll)

[jösses]: jag vet

Sura strumpor

2010-08-17T20:22:00.004+02:00

Jaha, och nu har man börjat jobba igen. Och så här kan en konversation på jobbet lyda efter lite ösregn på morgonen.

[Jösses] : Mina strumpor är dyblöta!

[Lennart] : Stackare!

[Jösses] : Ja det är verkligen synd om mig. Vem vill ha sura strumpor egentligen?

[Lennart] : En strumpfetischist?

[Jösses] : Fast han vill väl inte ha sura strumpor? Det måste ju vara hans värsta mardröm?

[Lennart] : Det tänder kanske till lite extra då?

[Jösses] : Googlade lite. Mattias Andreasson från EMD, den killen som ingen vet vem det är egentligen, han är tydligen strumpfetischist och han säger så här:

[Mattias] : Jag är strumpfetischist och gillar att dra på mig strumpor i olika färger med olika mönster. Och så stoppar jag in byxorna så att folk ska se vilka strumpor jag har.

[Jösses] : Han skulle nog inte dra på sig mina sura strumpor!

[Lennart] : Haha

Några timmar senare....

[Jösses] : Mina strumpor är fortfarande blöta!

[Lennart] : Jösses, du kommer ju att bli förkyld!

[Jösses] : Haha, jag har faktiskt tagit av mig dem och hängt upp dem här på skrivbordet.

[Lennart] : Har du inget element?

[Jösses] : Nej, inget som är på.

[Lennart] : Du skulle hängt upp dem i server rummet så hade de nog vart torra på fem.

[Jösses] : Haha, ja sant!

Bitter sommarjobbare på MTV?

2010-07-19T10:16:00.008+02:00

Date or Dump har säkert de flesta sett när man slagit på MTV, ett litet "kärlekshoroskop" för +15kr. Man kan texta till ett nummer och få svar på om Lennart eller Gunilla är just din stora kärlek. Förvånad blev jag när jag kollade lite närmre på svaren som fladdrar förbi i rutan och kunde inte låta bli att småle lite för mig själv, detta gillar jag!

Simuleringssemester

2010-07-07T18:43:00.005+02:00

Tycker att du haft för lite semester eller det är alldeles för långt kvar till semestern? Här kommer några tips hur du kan förvandla ditt eget hem till ett strålande semesterparadis!

Flygsemester

Packa 20 kg sten i den otympligaste resväska du kan hitta och bär sedan runt på den i 2 timmar inne i lägenheten. Sätt dig i en barnstol, bind fast armarna från armbågarna i armstöden och be den tjockaste människa du känner tackla dig medan du försöker äta lunch ur en lite papplåda med plastbestick. Be tjockisen supa sig full, välta ett glas rödvin i ditt knä, spy i en papperspåse och sedan somna medan han lutar sig över dig.

Utlandssemester

Köp ett 10-klippkort på närmsta solarium och använd alla 10 på raken.Gå hem och vrid upp alla element på max och blanda sedan en kvarting med ricinolja och angostura och häll upp i höga glas med isbitar och ett paraply. Gör sköna discomoves och låtsas att toaletten är en bar i Marbella. Nästa morgon, gå ut barfota och trampa i glas och sitt sedan inne resten av veckan med foten i vädret.

Alpsemester

Klä på dig långkalsonger, överdragsbyxor, rånarluva och hjälm. Ta sedan på dig pjäxor och skidor och gå omkring hemma med allt på. Försök sedan att tränga dig in i garderoben, vända där inne och gå ut igen. Bränn tungan på en mugg med för varm choklad och häll ut resten över byxorna. Häll en hink isbitar i trappan och försök att bära skidorna och stavarna på axeln till nedre våningen. Väl nere sätter du dig i huksittande mot väggen och dricker sprit på fastande mage. På sjukhuset skriver du vykort till nära och kära om hur underbart och stärkande det är i fjällen.

Golfsemester

Ta på dig din finaste lamullströja, fyll en skottkärran med paraplyer och ge dig ut på en långpromenad i området. När du hittar träd och buskar så kryp dig in bland dem och svinga vilt med några paraplyer. Riv sönder en hundring varje gång du svingar. Invänta regnet och gå sedan minst en timme till. Bege dig sedan till närmsta pizzeria med utskänkningstillstånd och sup dig full medan du berättar om din runda för någon som inte vågar säga åt dig att hålla käften.

Fiskesemester

Sätt klockan på tre och snubbla ut till närmaste vattenpöl. På vägen sticker du händerna på någon taggig buske som du passerar. Rulla dig i pölen och avsluta med att hälla en burk sillspad över huvudet. Återvänd hem blöt, stinkande, sårig, trött och hungrig och ljug ihop något om baddaren som precis slet sig och hur vackert det är att vara ute tidigt på morgonen.

Stugsemester

Stanna hemma, stäng av elen och varmvattnet. Ät rå korv och konserver direkt ur burk. Blanda klipulver och myggolja och smörj in dig med blandningen medan du sitter på toaletten och läser en Hemmets Journal från 1971 om och om igen.

Simuleringssemester ger precis samma resultat som vilken traditionell semester som helst: Du är riktigt glad över att komma tillbaka till jobbet igen...

Död kudde

2010-06-25T14:52:00.003+02:00

På Europa väg 22 mellan Lund och Malmö, svischar jag förbi i min bil tillverkad på 90-talet i högre hastighet än som är rekommenderat.

Bakom mig kör en galen dansk med släp innehållande madrasser och bokhylla, dåligt fastspända.

Dansken trycker helt plötsligt på gasen. Han har bestämt sig att han skall förbi. Jag är uppe i 120, ja bilen klarar det alldeles utmärkt. Dåren närmar sig i backspegel. Jag vill inte ligga bakom honom och få en säng i vindrutan. Trycker därmed lite mer på gasen och ökar till 130. Dansken är envis och ger sig inte. Han ökar och kör förbi med sitt släp. När han väl är förbi saktar han ner litegrann. Plötsligt kommer något flygandes från danskrövens släp. Jag girar, men det är försent. Jag lyckades inte undvika att köra över kudden. Kudden ligger nu död på Europa väg 22. Överkörd och manglad.

Dansken kör på med sitt släp. Han svänger av mot Köpenhamn. Jag kör upp bredvid. Tutar och gestikulera för att påpeka vilken idiot han är. Hade min bil haft eldrivna fönster så hade han fått höra ett och annat svärord också. Hoppas sängjävel flyger av bron!

Inre dans

2010-06-17T18:10:00.001+02:00

Utanför Universeum i Göteborg finns ett litet ställe där man kan få utöva sin inre dans. Tyvärr var det inga Göteborgare som var danssugna just den dagen som jag fick förbi. Jag försökte lite själv med inre dans, men det gick inget vidare.

By-pass Burgare

2010-06-15T18:01:00.002+02:00

Uteserverings-säsongen är i full blom och på Mello Yello i Malmö kan man avnjuta en By-pass burgare om man är våghalsig av sig.

Star Wars episode V starring Jösses

2010-05-17T20:38:00.003+02:00

Äna, äna, ellar, ellar!

2010-05-11T20:19:00.003+02:00

Har blivit förvisad till Sveriges framsida, eller är det baksida? Häcken heter iaf ett ett fotbollslag här. Kryssa mellan spårvagnar, bussar, bilar, cyklister och hurtiga göteborgare börjar tillhöra vardagen. Trots att götet bara är tre timmar ifrån Malmö så är det extremt stor skillnad emellan de två städerna.

1. Skåningar verkar tydligen vara lata eller så tränar man i smyg. I Göteborg blir man tvungen att kryssa emellan ett tjugotal joggare för att ta kunna ta sig fram på trottaren.

2. I Malmö är det uteservering säsong, så även i Göteborg. Skillnaden här är att Malmös uteserveringar är packade med folk. I Göteborg är det tomt. Varför? Varmare i Malmö? Nej, i Malmö använder man gasolvärmare, de e gör bra!

3. Äna, äna, ellar, ellar, det kan faktiskt Malmö inte kontra.

4. Falafel eller langos? Norrmän eller danskar? Smaken är kluven.

Two fat ladies

2010-01-25T20:07:00.004+01:00

Ett matlagningsprogram som går på kanal 8 emellanåt. Kan inte låta bli att bli fascinerad av det här udda matlagningsprogrammet. Som titeln avslöjar så är det två stycken tjocka engelska damer som lagar mat.

Som med alla andra matlagningsprogram så blir man hungrig när man ser på det, men dock bara i början. Sen kommer en närbild på tanternas rynkiga händer med chockrosa lösnaglar, eller en bild på när ena tanten hackar lök och röker samtidigt, eller en närbild på den andre tantens ansikte så man ser mustaschen och alla små ådror och rynkor, då tappar man genast aptiten igen. Man blir nästan lite äcklad.

Alla matlagningsprogram borde vara så... Detta förhindrar ju en från att springa in i köket och tar något onödigt ur kylen för att man blev lurad av matlagningsprogrammet att man var hungrig.

Det vi minns från år 2009

2010-01-09T13:59:00.005+01:00

När jag tänker tillbaka till det gångna året så är det ett visst minne som dyker upp. Nämligen Lund och onani. Under år 2009 har Lund drabbats av en massstorm av onanister. Varför kan man ju undra. Hur kommer det sig att denna gamla universitetsstad som grundades av Kristian IV, eller som kanske är mer känd som Kristian Tyrann (en liten historia lektion, sådär spontant). har fått en ökad grad av onanister. Här florar det med akademiker, studenter och numera likaså onanister.

I Lund kan man se folk onanera i sin trädgård.
När man cyklar på cykelvägen förbi kemicentrumet springer det en onanist efter.
Står man och väntar på bussen vid busskuren vid Nova hoppar onanisten fram lite sådär överraskande.
När man äter sin söndagsfrukost i köket vinkar det glatt en onanist från balkongen mittemot.
Kommer man ridandes på sin häst vid Hardebergaspåret sitter den onanist och väntar på bänken.
Tittar man ut genom sitt fönster för att få en glimt av vädret utanför så står där en onanist och lyser på en med sin ficklampa.

Om man nu som Lundabo haft otur och inte stött på någon onanist så vill jag tipsa om onanisten som ringer upp en personligen på mobiltelefonen med ett videosamtal och onanera litegrann.

Trots allt detta onanerande i Lund så föredrar jag nog Malmö, där man kan fiska upp dildosar från kanalen och åka buss med pussmannen. Dock vill jag göra en liten uppmaning till Lund. År 2009 har varit mannens onanistår. Kan inte töserna i Lund göra år 2010 till kvinnans onanistår? Go for it!

Hur dålig är jag på en skala?

2009-12-28T22:14:00.002+01:00

Är medveten om att jag har varit extremt dålig på att skriva en massa larv på bloggen, men jag skall skärpa mig. Det kommer nya friska tag efter julledigheterna och NyÅr, men nu skall jag iväg på en solig resa (förhoppningsvis) med min sköna Annie.

Gott nytt år alla och hördie hördie..

Vet ni!!

2009-12-28T22:07:00.004+01:00

Är det bara jag? Jag tycker detta är extremt roligt. Det är en litet skomakeri runt hörnet där jag bor i Malmö som har lite skyltreklam, och just nu vid jul är det extra mycket, annars brukar det bara vara "Vet ni! klackning"

Upphittat: Ett stycke klot.

2009-11-19T20:00:00.005+01:00

Igår var det klass 2 stormvaning i Skåne, och för engångskull hade SMHI tippat rätt här nere i söder. Det blåste på rejält. man fick bokstavligen hålla i hatten när man cyklade hemåt från jobbet. Jag höll på att blåsa in i ett par bilar så tillslut fick jag hoppa av cykeln och bekämpa vinden till fots för att lyckas ta mig hem.

Mitt cykeldilemma är minimalt jämfört med Kai som hittade ett grönt gigantiskt glasfiber klot i trädgården, dit transporterat med hjälp av stormen. Detta väcker jätte många frågor. Var kommer det här klotet ifrån? Är det ingen som saknar det? Jag kollade på Efterlyst igår, men klotet nämndes aldrig. Det är verkligen förbryllande.

Kai och hans fru trodde först att det var ett UFO, men sen kom de ju på att UFOn finns ju inte, så det kunde inte vara det. Jag tycker det mer ser ut som en knopp från ett kyrktorn än ett rymdfarkost, men var har korset tagit ivägen isåfall?

Jag har googlat som en galning idag, men har inte hittat någon indikation om att någon saknar sin jätteboll.

Stackars Kai ringde dessutom upp räddningstjänst, men de vägrade komma till Eslöv och frakta bort bollen. Jag tycker Kai kan lägga upp en annons på blocket och försöka kränga klotet. Så kan han åtminstone tjäna en hacka på eländet.

Kai med klotet i trädgården

Det senaste om influensan

2009-11-16T20:18:00.001+01:00

Påståendet från en svensk kvällstidning: Bara män har dött i smittan.

Expert svaret: Det är en ren slump, säger Mia Brytting, chefsmikrobiolog på Smittskyddsinstitutet (SMI) och tillägger att viruset A/H1N1 inte är könsdiskriminerande.

Egen reflektion: Puh, det var ju för väl att viruset inte är könsdiskriminerande, utan bara är ett helt vanligt luftburet dödligt virus.

I Skafferiets mörka vrå

2009-11-05T20:14:00.002+01:00

Skivad Ananas på burk - bäst före 2006-02
Majskorn på burk - bäst före 2008-05
1 kg Vetemjöl - bäst före 2009-09
Torkade nudlar - bäst före 2007-03

Detta är några exemplen på vad jag hittade i mitt skafferi igår.
Det intressanta här är:

1. Jag är extremt dålig på att uppdatera mina skafferivaror. Tydligen brukar jag köpa något som jag använder en eller två gånger och sedan glöms det bort och ligger och jäser till sig i skafferiets mörka vrå. Kanske svininfluensan kom från mitt skafferi och inte Mexico.

2. Torkade nudlar. Ni vet sådana här som man kokar upp i vatten på en minut och tillsätter någon äcklig svampkrydda till. Jag kan inte äta nudlar sen jag föråt mig på dem under studenttiden, då nudlar var ett bra och billigt alternativ till all annan föda. Vilket isådanafall betyder att de här nudlarna var inköpta före mars 2005, då min nudelfobi kickade in.

3. Ananasen, undra vad jag skulle med den till, måste ha varit ett impulsköp, det känns så åttiotal. Men trots allt, ananasen och nudlarna gick ut innan September 2007 och detta innebär att jag har packat ner utgångna skafferivaror, transporterat dem ett X antal mil till Malmö. Packat upp dem och ställt in dem i skafferiet och just igår så tog jag fram dem igen efter två år och slängde dem i soptunnan. Hmmm

Den där lilla fula som ligger i byrålådan

2009-10-25T18:58:00.002+01:00

Jag är extremt dålig på att slänga saker och ting. detta gäller även underkläder.
Varför har man kvar dessa gamla mormorsstora och fula ting till underkläder i lådan. De kan ligga där tillsammans med fintrosan och håna en. Du vet att du ändå inte kommer att slänga mig. Jag är bra att ha vid glömda tvättdagar då underkläderslådan ekar tom, när du är sjuk och inte känner dig värdig att dra på dig något av de få sexiga ting du har i byrålådan, eller när indianer är på besök och du inte vill offra en fintrosa.

Trots allt har jag slängt många i mitt liv, men ändå lyckas några nya nästla sig in i lådan igen. Varifrån kommer de egentligen? Är det jag som köper dem, eller är de en julklapp från nittiofem? Varför i hela friden samlar jag på mig dessa? En del i skarpa neonfärger, en annan i ett blommigt mönster. Vad i helvete tänkte jag på?

Jag tror inte jag är ensam. det känns som det är en vanlig företeelser i en kvinnas underkläderslåda. Alla har den här trosan man helst vill gömma och glömma, men som ändå kan komma tillhands. Det är trosan som man drar på sig när man känner sig lite krasslig eller har ont i magen. Den värmer så gott, för den går ju nästan ända upp till armhålan och täcker hela rumpan. Även om den har blivit tvättat i minst tiotusen tvättar så klarar den nog tiotusen till..

Svenska Hollywoodfruar!

2009-10-16T08:14:00.000+02:00

Dagens mail

2009-09-30T19:35:00.002+02:00

Bästa Jösses

USA:s president Barack Obama kommer till Köpenhamn fredagen den 2 oktober. Det får konsekvenser för trafiken över Øresundsbron, som stängs för trafik två gånger i samband med detta.

Stängningarna beräknas ske i tidsintervallen 07.30-08.30 och 11.30-12.30. Tiderna gäller dock med förbehåll för att Barack Obamas tidsplan kan ändras.

Av säkerhetsskäl kräver polisen att all trafik på bland annat Öresundsmotorvägen stoppas medan presidenten passerar. Vi beklagar de besvär som stängningarna medför för dig och hoppas på din förståelse.

Du kan få uppdaterad information om stängningarna av trafiken på www.oresundsbron.com, via vår SMS-service, i trafikradion samt på informationsskyltarna före Øresundsbron.

Med vänlig hälsning
Øresundsbron

Ojoj, detta kommer att resultera i många arga insändare i Sydsvenskan. Kan se rubrikerna framför mig:

- Pendlare kom 5 minuter försent och blev av med jobbet på grund av Barack Obama!

- Sven väntade på tåget i två timmar, men inget tåg kom och Skånetrafiken vägrar ge han ersättning för biljetten, de skyller på Obama!

- Ännu fler störningar i tågtrafiken på Öresundsbron, denna gång var det Barack Obamas fel!

- Pensionären Gösta kunde inte ta sin dagliga tripp till Köpenhamn för att inhandla sprit som han sedan bruka sälja bakom Mobilia i Malmö. Han är bitter på Barack Obama!

När TV-shop är som bäst!

2009-09-16T20:14:00.002+02:00

Tvätttid

2009-09-14T20:23:00.003+02:00

Efter att ha missat helgens tvätttid (trodde jag hade tvätttid på söndagen, men det var visst på lördagen), så har jag ägnat en liten tanke åt just tvätttid. Är det inte märkligt hur man kan planera hela sitt liv runt just tvätttid. Man kan flexa ut lite tidigare en dag pga detta fenomenet, för det är helt acceptabelt.

- Kan vi skynda på mötet litegrann, jag har nämligen en tvätttid att passa.

Man kan helt oskuldlöst tacka nej till en dejt eller andra åtagande.

- På lördag kan jag tyvärr inte ta en fika, har tvätttid.

Man lever en helt annan värld när man är hyresgäst och avsaknad av egen tvättmaskin i lägenheten. Man samsas om en tvättmaskin med ett X antal andra människor. Man har sin lilla tvättkolv som man frenetisk bokar en ny tid med, direkt efter man har avklarat sin första tid. För det vet väl alla, bokar man inte direkt en ny tid så kan det dröja veckor innan man hittar en ny lucka i schemat.

Som användare av tvättrum kan man få för sig att det är helt normalt att sätta upp argalappar om den tidigare tvättrumsanvändaren som inte rengjorde filtret på torktumlaren eller lämnade efter sig en smutsig sköljlucka.

Man kan även gå så långt att man låser in, eller ännu värre tömmer tvättmaskinen på de kläder som personen innan inte har hunnit hämta ut av en eller två anledningar och dumpa dem på golvet i en hög för att klargöra att det inte är acceptabelt att komma för sent vid ett avslutat tvättpass. Ibland kan även ludd i torktumlarens filter uppkalla till fysiskt våld mellan två stycken tvättrumsanvändare.

En del säger att livet börjar efter 40-års åldern, men borde det egentligen inte vara att livet börjar först efter man har skaffat en alldeles egen tvättmaskin och begravt tvättkolven?

Dont Hassel the Hoff!

2009-09-09T21:18:00.004+02:00

Det här är nästan blondinbloggsvarning. Men vilka fynd!

Hur man ger sin katt/hund ett piller:

2009-08-26T17:21:00.001+02:00

Hur man ger sin katt ett piller:

1) Lyft upp katten i armvecket såsom du skulle hålla ett spädbarn. Placera höger hands pekfinger och tumme på vardera sida om kattens mun och tryck försiktigt på kattens kinder, medan du håller pillret i handflatan.. När katten öppnar sin mun, låt pillret rulla in i munnen. Låt nu katten stänga sin mun så att den kan svälja i lugn och ro.

2) Ta upp pillret från golvet och hämta katten bakom soffan. Låt katten ligga i ditt armveck igen och upprepa proceduren från punkt 1.

3) Hämta tillbaka katten från sovrummet och släng det uppblötta pillret.

4) Ta fram ett nytt piller från aluminiumförpackningen, håll katten i vänster arm och håll i baktassarna hårt med vänster hand. Tvinga upp käkarna och tryck in pillret längst bak i kattens mun med pekfingret. Stäng nu kattens mun och räkna till tio.

5) Fiska upp pillret ur akvariet och plocka ner katten från bokhyllans översta hylla. Ropa in vän från trädgården.

6) Ställ dig på knä och håll fast katten mellan dina ben, håll hårt om fram- och bakbenen. Strunta i om katten morrar. Be din vän att hålla kattens huvud samtidigt som du för in en linjal i kattens mun. Låt pillret glida längs linjalen och gnid kattens struphuvud kraftigt för att sätta igång sväljreflexerna..

7) Plocka ner katten från gardinstången. Plocka ur ett nytt piller ur förpackningen. Gör en snabb anteckning om att köpa en ny linjal och att laga gardinerna. Sopa försiktigt upp skärvorna från de krossade porslinsfigurerna som stod i fönstret och lägg dem åt sidan för reparation.

8) Vira in katten i ett badlakan och be vännen att ligga uppe på katten så att kattens huvud sticker fram ur armhålan. Lägg pillret i ett sugrör, tvinga upp kattens mun med en penna och blås i sugröret.

9) Läs på bipacksedeln så att du försäkrar dig om att pillret inte är skadligt för människor. Drick ett glas vatten för att skölja bort den äckliga smaken. Sätt på ett plåster på din väns arm och tvätta bort blodet från mattan med kallt vatten och såpa.

10) Hämta katten från grannens trädgårdsbord. Hämta ett nytt piller. Stoppa in katten i ett köksskåp och stäng dörren så att endast huvudet sticker ut. Tvinga upp munnen med en matsked och skjut in pillret i kattens mun med ett gummiband.

11) Hämta en skruvmejsel ur garaget och sätt tillbaka skåpluckan på sina gångjärn. Sätt på ett skyddsförband på din kind. Ring din husläkare och fråga när du tog din senaste stelkrampsspruta. Släng din nedblodade T-shirt och hämta en ny i garderoben.

12) Ring brandkåren och be dem plocka ner katten från trädet på andra sidan gatan. Be din granne om ursäkt för det demolerade staketet. Hämta det sista pillret från folieförpackningen.

13) Surra ihop kattens framben med bakbenen med ståltråd och fäst stadigt till ett ben på matrumsbordet. Hämta dina skinnskodda trädgårdshandskar i verktygsboden. Tryck in pillret i kattens mun och följ upp med en stor oxfilé. Håll huvudet vertikalt och spola ner en eller två liter vatten för att skölja ner pillret.

14) Be din vän köra dig till akuten. Sitt tyst och snällt medan doktorn syr ihop dina fingrar med tolv stygn och plockar ut resterna av pillret ur ditt högra öga. Åk förbi möbelbutiken på vägen hem och beställ ett nytt matsalsbord.

15) Ring Blå Stjärnan och be dem hämta kattjäveln.

Hur man ger sin hund ett piller:

1) Vira in pillret i en skiva bacon. Klart!

The Internet slayer

2009-08-25T20:37:00.002+02:00

[Lennart] : Dog ditt internet nu?

[Jösses] : Nej, jag tror det lever.

[Lennart] : Här dog det iaf.

[Jösses] : Vad tråkigt.

[Lennart] : Ja, vad ska man nu göra :)

[Jösses] : Åka hem?

[Lennart] : Vore gott, ska du med?

[Jösses] : Mitt nät lever ju fortfarande :(

[Lennart] : Jag kommer och dödar det.

[Jösses] : Har du sådana krafter att du kan ta död på det allsmäktiga internätet?

[Lennart] : Tydligen.

[Jösses] : Det var som tusan, -Lennart - The Internet slayer.

[Lennart] : Evil and Mean

[Jösses] : Haha, låter som en kass Stephen King film. Be aware... the Internet slayer is lurking in the shadows.

[Lennart] : Dött är det iaf. Får gå en rond och se om det finns flera dödsfall.

[Jösses] : Ja du kanske tog död på det i hela huset. Internet kanske har drabbats av svininfluensan? Det är ju det senaste nu.

[Lennart] : Jag tror du har rätt, det kan vara influensan på g, min burk är nog i karantän

[Jösses] : Man kan ju tycka att han åtminstone kunde sjukanmält sig innan. Var det fler dödsfall, eller de har sovmorgon?

[Lennart] : Bara min, får nog ta en omstart, vad kallar man det? Påtvingad hjärtattack?

[Jösses] : En vanlig dag på jobbet?

Ett slag för gräddbullen!

2009-08-24T19:46:00.007+02:00

Var i Stockholm i helgen och hälsade på Milou. Vi var vid "plattan" som lokalinvånarna kallar det. Jag var väldans kaffesugen så vi gick in på ett café. Milou beställde en kladdkaka som var mer lik en "såskaka?" som hon uttryckte det. Själv är jag inget större fan av kakor, men ibland kan det vara gott till kaffet. Till min förtjusning såg jag att de hade gräddbullar i kakskyltningen så jag beställde en sådan. I Stockholm heter det tydligen inte gräddbulle. Märkligt värre, jag som trodde det var känt över hela Sverige som just gräddbulle. Nej, skumraket heter det i Stockholm, eller cocosboll/kokosboll.

Ändå har gräddbullen varit ett känt bakverk sen 1940-talet (skånskt måste jag dock påpeka) och finns numer i olika former (topformade, dammsugsformade, kubformade m.m) Men Stockholmare, nu får ni allt ger er. skumraket, hur galet låter inte det? Och cocosboll, är inte det samma som vi har döpt om negerbollen till? Kan inte den få heta gräddbulle som den har gjort i urminnes tider?

(Ett gäng gräddbullar. Kommer gräddbullen att få samma öde som negerbollen??)

(negerboll/kokosbolll/chokladboll)

Viktigt samtal på jobbet

2009-07-23T16:57:00.003+02:00

Jösses : Två nya fall om video-onanisten :)
http://sydsvenskan.se/lund/article513449/Tva-nya-fall-om-sexuellt-ofredande-fran-onanist.html

Lennart : Lund verkar vara ett riktigt onanistfäste. "det verkar oerhört populärt just nu".

Jösses : Ja det är kanske enda nöjet en akademiker har nuförtiden. En tanke slog mig dock, hur vet onanisten att kvinnan kan ta emot videosamtal? Det måste nästan vara någon som har tillgång till dessa uppgifter :P

Lennart : Idag kan väl de flesta ta emot videosamtal men visst, dom får jobba lite för framgång.

Jösses : Jag kan inte ta emot på någon av mina telefoner skulle jag tro, tur att man inte har sitt mobilnummer på eniro, det är väl så han hittar dem :)

Lennart : Din jobbtelefon kan du visst ringa videosamtal med.

Jösses : Jaha, där ser man, vilken feature. Kanske man skall ringa upp någon och onanera lite då. Det verkar ju vara det "senaste".

Lennart : Gör det, med en supergirl-dräkt :P

Jösses : Känns lite svårt att onanera med en sådan dräkt på.

Lennart : Du får väl fixa en öppning i grenen, men har inte supergirl en kort kjol? Eller är det bara i mina drömmar?

Jösses : Men alla superhjältar har ju spandex.

Lennart :

Jösses: Haha du är ju störd :P Hon har ju ingen mask. Jag måste ju ha det annars känner de ju kanske igen mig.

Lennart: mmm, jag får fundera lite på det

Jösses: Detta är ju bättre.
Dock ingen kjol, men man kan visst inte få allt.

Lennart : Kolla denna, tror det kan varit någon av dom som ringde

Jösses : Hahahahaha, ja det var det säkert. Men märkligt att polisen inte hittar dem, de sticker ju verkligen ut :)

Lennart :

Jösses: Haha, vad fasen är det för något? Det ser onekligen kinky ut.

Lennart: Nästan lite otäckt

Hångelmanifestation på lördag

2009-07-21T18:49:00.002+02:00

På lördag är det dags för årets Möllevångsfestival. Och i år bjuds det på en Hångelmanifestation, alla är välkomna. Det börjar klockan kl 15:00 vid rosfontänen (vilken jädra rosfontän?, menar de den där extremt fula plast-grejen vid entrén?) i Folkets park och inleds med en halvtimmes mingel för den som inte har redan har någon att tungbrottas med. Efter minglet kommer 15 minuters hångel att utföras (kramar skall tydligen också vara OK om man inte klarar salivbyte i en kvart). Och för den som alltid håller på med det "senaste" i teknikens värld, så kan man anmäla sig till evenemanget genom Facebook, och just nu när jag plitar ner det här väldans intressanta inlägget har redan ett 70-tal personer svarat att de kommer, och några hundra stycken skall fundera på det. Som man säger i staterna - Be there or be somewhere else!

Det är öken!

2009-07-02T21:17:00.001+02:00

Göteborg vs Stockholm

2009-06-29T20:20:00.002+02:00

Oj, vad jag ligger efter i det viktiga som sker i Sverige just nu. Tydligen pågår det ett allsångskrig mellan Göteborg med Lotta Engberg och Stockholm med Anders Lundin. Göteborg skall tydligen haft ett "äss" i skjortärmen i form av jättebäbisen Lasse Berghagen på sin premiär.

Och vem skall ta hem den här prestigefulla segern? Jo det kan jag avslöja att det är Malmö, som slipper besudlar sina parker med direktsänd allsång Men det dröjer säkert inte länge förränn Malmös självutnämnda härskare Ilmar Reepalu tar hit sån trams. Då kan den tvivelaktiga gruppen Reclaim the Streets aka Reclaim Västra hamnen "reclaima" Malmö från allsången så har de åtminstone åstadkommit något vettigt under sin livstid.

Ett litet tips inför sommarens grillfester

2009-06-28T19:07:00.002+02:00

Den så kallade Luffargrillen finns nu ute på marknaden till ett oslagbart pris.
Den kostar endast 5 alternativt 10 kronor. Du kan hitta dem i följande butiker; ICA, Coop, Willys, Lidl, Netto mfl.
Bilden nedan visar en lyxvariant med övre galler, som kan användas till att hålla maten varm.
Mobil och miljövänlig är den också!

Putz-meister

2009-06-25T18:31:00.005+02:00

Ett fynd från den lokala kiosken runt hörnet. Disktrasor med extra dick. Dessutom gjorde mitt lilla småländska arv en dubbel frivoltare med extra tvist när man tydligen också kan tvätta dem i 60 grader. Tyskar gör verkligen prylar av kvalitet.

Hmm

2009-06-25T17:29:00.008+02:00

Har konstaterat att efter nästan två år av avgaser och fågelskit så blir fönster ganska så smutsiga. Så jag tog tag i fönsterputsningen. Efter timmar av att ha putsat och gnuggat som en fubbick och är lagom hög av all inandning av fönsterpust, sätter jag mig ner i min fåtölj för att avnjuta att man faktiskt kan se ut utan att ifrågasätta synfel. Då märker jag att min alldeles egen fönstertittare precis har påbörjat att putsa sina fönster. Jag börjar tvivla på att ha rena fönster var ett korrekt och genomtänkt beslut.

Dagens impediment

2009-06-22T18:53:00.003+02:00

På jobbet under det dagliga mötet där man tar upp vad man har gjort och vad man skall göra under dagen.

[Äggledaren] - Några impediment.

[Jösses] - Idag har jag PMS. Är fruktansvärt lättretlig och på dåligt humör. Men jag kommer att göra allt i min förmåga för att inte låta detta påverka mitt arbete. Jag vet att det är svårt, men inte omöjligt.

[Äggledaren] - Ok. (Skriver upp PMS på tavlan under impediments)

Dessutom är det så pedagogiskt att jag får rita en röd sur gubbe på tavlan under dag 9 (förmodligen kommer det att bli små röda sura gubbar resten av veckan). Ibland undrar jag vad jag jobbar med egentligen.

Åke Ufo

2009-06-20T21:32:00.000+02:00

Blev fruktansvärt sugen på att lyssna lite på Åke Ufo. Men kan fasen inte hitta kassettbandet som jag köpte av honom på Faluns folkmusikfestival (1996 tror jag bestämt det var). Är ganska så säker på att jag rensade ut min gamla Bettan innan jag sålde den till dansken, Men var i bövlen kan kassettbandet ligga? Tror jag har letat igenom precis överallt i min lägenhet nu. En sådan dyrgrip kan jag ändå inte ha släng, eller?

Åke Ufo fanns tyvärr långt innan My Space. Så det går inte att hitta hans musik på nätet heller. Gah, jag tror jag blir tokig... och jag som bara var sugen på lite musik med hårda toner från dragspel.

Det senaste

2009-06-16T20:40:00.004+02:00

I Lund blev en man åtalad för att onanerat på balkongen och därmed stört grannarnas frukostar, då de blev tvungna att bevittna när han gång på gång drog i baguetten. Vissa dagar kunde han stå på balkongen och köra sin enmansshow tills solen gick ner. Tillslut blev grannarna trötta på hans föreställningar och anmälde honom för sexuellt ofredande, vilket mannen erkände i början men drog sedan tillbaka och skyllde på klåda i underlivet istället. Balkongonanisten blev frikänd från åtal då man uttryckte i rätten att på 50 meters avstånd till den åtalades balkong kunde man omöjligt avgöra om det var onani eller i själva verket vanlig hederlig klåda.

Och apropå sexuellt stötande så planerar det internationella tennisförbundet att införa strängare straff för stön på tennisplanen. Men vad fan, det är ju den enda anledningen man kan genomgå en tennismatch är att få höra några härliga stön.

Slagen med en poäng

2009-06-15T19:34:00.003+02:00

I helgen var jag uppe i Stockholm för att träffa Milou. Jag hade bestämt mig för att lyxa till det med förstaklassbiljetter på X2000. Dock förstod jag inte skyltning på tågdörrarna. På min biljett stod det vagn 2 plats 15. På dörren till vagn 2 stod det nummer 50-70. Jag gjorde antagandet att gå efter platsnumret och hoppade på vagn 6 där det stod 1-20 på dörren. Satte mig på plats 15 som inte alls var en fönsterplats som det stod på biljetten. Barnfamiljer med skrikande barn kom in i vagnen och jag började bli fundersam på om detta verkligen var rätt. Tåget började rulla och inte en konduktör i sikte. De har visst förmågan att bara dyka upp när man absolut inte vill att de skall komma. Vid Lund stiger det på en gammal dam på tåget och det visade sig att jag satt på hennes plats. Vilken tur att den platsen var bokad, annars hade jag säkert suttit där hela resan och missat mitt gratis kaffe och en selektion av gammal frukt.

Väl framme i Stockholm möter Milou mig vid spottkoppen. Jag får en kram, en tunnelbanebiljett och ett paraply. Smart drag av Milou. Det regnade nämligen hela tiden under min vistelse i Stockholm. Jag blev bjuden på restaurang och bowling. Milou vann bowlingen med en poäng. Förstår inte riktigt hur det gick till, men det får väl bli en revanschmatch när min handled har slutat värka.

Bananer

2009-06-11T19:54:00.002+02:00

Inga bananer på jobbet idag heller. Varför skall de dra in på bananerna, kan de inte dra in på de sura äpplena istället som ingen äter. Hittade de här sköna gamla reklamfilmerna för bananer på tuben från 40-talet. Fasen, man kan ju ha bananer till allt, ingen annan föda är nödvändig!

Dag 6-7

2009-06-08T21:07:00.004+02:00

Dag 6:

Dags att checka ut och bege sig till San Francisco. Tar plats på planet där inga platsbiljetter existera utan det gäller att ta den första lediga platsen om du vill åka med. Jag slår mig ner mellan två stycken amerikanare. Konstigt nog är alltid mittensätet ledigt. Den yngre av dem två vänder sig till mig och utbrister.

- Thank God you smell nice.

- Eh sorry?

- Everyone else on the plane smells, but you smell nice.

- Ok, Thanks. (Vänder mig om och försöker sova resten av flyget.)

Resten av dagen spenderar vi genom att checka in på hotellet och konstaterade att jag och Babbel fick störst rum. Lite flyt får man har ibland. Dock fick vi hårfönen från helvetet som suger in och klipper av håret.

Dag 7:

Den sista dagen på vår lilla tripp. gör vi det som turister brukar göra. Vi besöker Alcatraz, där man får höra, säkert den mest vanliga frågan iofs,

- Are there still prisoners there...

Doh.. Efter Alcatraz hyr vi cyklar för att ta en cykeltur över Golden Gate Bridge. Vilket var en spännande upplevelse. När vi har cyklat över bron och ner till Sausalito hamn, stannar vi till vid fiskerestaurangen för att äta lite middag.

Babbels lås fungerade inte så jag och Tripp låste ihop våra cyklar med Babbels. När vi är på väg in till restaurangen, hör vi "Fuck". Tripp tappade sin cykelnyckel emellan plankorna ner i havet. Ojdå. Vi frågar killen som ansvarar för cykelparkeringen vid restaurangen om de har några verktyg så att vi kan få av hjulet, eller kan klippa upp låset. Vilket han svarar nej på, dock att detta brukar hända och han rekommenderar att man ringer brandkåren så att de får komma ut och klippa upp låset.

Knas tänker vi och går in på restaurangen för att ringa det företaget som hyrde ut cyklarna om råd. Även de rekommenderar att vi skall ringa brandkåren, vilket vi gör tillslut. Brandkåren rycker ut och klipper upp låset som Tripp och Trapp glada i hågen för att träffa lite brandmän pekat ut. Vi får vår mat och njuter av vår middag. Efter ett tag kom killen från cykelparkeringen in med två andra tjejer.

- Im so sorry but you cut the wrong lock.

Vi tittar på varandra, tittar på cykelkillen, tittar på tjejerna som ser gråtfärdiga ut och börja sedan asgarvar.

- Im sorry but you did really cut the wrong lock.

Ok, killen verkar inte skämta. Vi förklarar att det är helt omöjligt att vi skulle ha klippt upp fel lås. Babbel och Tripp går ut till cyklarna för att verifiera. Babbel kommer tillbaka och tar min cykelnyckel och ger mitt lås till tjejerna. Vi hade klippt upp fel lås, helt otroligt.

De här två tjejerna hade kommit till restaurangen och satt sina cyklar bredvid våra i exakt samma ställning och låst dem på exakt samma sätt. Vad är chansen för det? Vi fick ringa brandkåren igen, de kom ut och klippte upp ännu ett lås. Denna gång på rätt cykel. Vi funderade ett tag om vi skulle klippa upp alla cyklar för att vara på den säkra sidan. Men det kanske inte hade uppskattats. Resten av dagen är fortfarande lite diffus, vi bestämde oss nämligen efter detta att beställa in en massa drinkar för att våga ta färjan tillbaka och lämna in två stycken uppklippta lås.

Hur man har msnsex

2009-06-08T20:20:00.002+02:00

[Milou] : Och vad är det för mening med att ta av sig kläderna för en dator? Den kan ändå inte ligga med mig sen.

[Jösses] : Det kanske den kan.

-----------------------------

Du har precis skickat en vibb

-----------------------------

[Jösses] : Var det skönt?

[Milou] ; Ger du mig bra vibrationer?

[Jösses] : Sköna vibbar ;)

-----------------------------

Milou har precis skickat en vibb

-----------------------------

[Jösses] : Åh åh stön ;)

[Milou] : Knäppis

[Jösses] : Men hela datorn vibrerade i mitt knä ;) Gör om det.

-----------------------------

Milou har precis skickat en vibb

-----------------------------

[Jösses] : Åh så skön du är ;)

[Milou] : Jag får inte skicka vibbar så ofta säger msn. Vad har msn med det att göra?

[Jösses] : De är ju så religiösa amerikanarna, man skall inte få njuta för mycket

[Milou] : Mm så är det

Trubbel på trottoaren

2009-05-30T20:21:00.004+02:00

På väg till jobbet i dag så promenerade jag längs Bergsgatan. Trottoaren på Bergsgatan är gigantisk och själva vägbanan är ganska så hårt trafikerad av bilar och bussar. Framför mig går ett pensionärspar. Det kommer en mötande cyklist på trottoaren och pensionärsparet går mot cyklisten. Bäddat för trubbel tänker jag.

- Gubben: Du får inte cykla på trottoaren. Trottoaren är bara till för gående.
- Cyklisten: Mmm
- Gumman: (Hytter med näven.) Du cyklar dessutom på fel sida.
- Cyklisten: Ja. (Och försöker cykla vidare)
- Gumman: (Skriker mot cyklisten som har hunnit iväg en bra bit.) Åk hem dit du hör hemma din ligist.

Det var tur att varken gubben eller gumman hade käpp, då de isåfall garanterat hade tryckt in den i cyklistens hjul så han hade vurpat. De där pensionärerna var definitivt ute för att starta ett bråk. Hade cyklisten också varit pensionär så hade det kunnat bli en riktigt intressant händelse. Men, men, man kan inte få allt här i livet.

Dag 4-5

2009-05-28T19:53:00.003+02:00

Dag 4:

Efter gårdagens slappande vid poolen var vi redo för utgång igen. Denna gången bar det iväg till Palms. Vi åt först middag på en mexikansk restaurang. Det är helt sjukt hur mycket mat man får. Det ser knappt ut som man har rört maten när man är färdig. Vi tar hissen upp till Ghost bar som verkligen visade sig vara dött, men, men, vi drar vidare till Moon. Där spenderar vi några timmar på dansgolvet. Tripp, Trapp och Trull bestämmer sig sedan för att ge upp medan jag och Babbel känner oss i högform och fortsätter festandet en våning ner på Playboy lounge.

Vid baren träffar vi, vad jag skulle anta, är världens snabbaste bartender. Man hann knappt beställa innan man fick drinken serverad. Det var rätt intressant att se hur hon sprang rundor när flaskorna och glasen vinade runt bakom bardisken. Efter att vi har stått och beundrat bartender beger vi oss ut i minglet. Ett par playboy bunnies springer förbi oss. Jag och Babbel bestämmer oss för att bli fotograferade med några. Mycket dålig idé. Hur kan man jämföra sig med en bunnie, det går inte.

Hur sött man än smilar bredvid så ser man ut som något katten släpade in förra veckan. Efter ett par försök bredvid några olika bunnies ger vi upp. Ett par spelautomater hägrar i fjärran. Vi bestämmer oss för att prova att vinna storvinsten istället. Det går inte heller något vidare, däremot träffar vi några trevliga amerikanerna som vi samtalade med resten av kvällen.

Dag 5:
Hooters och en lång väntan på Tripp, Trapp och Trull vid fontänen vid Bellagio. Jag tror vi hann se nästan alla olika visningar innan de dök upp. Efter det var jag trött och sur. Höll nästan på att flippa ur när Trapp skulle ta sitt 211:e foto av Eiffeltornet eftersom hon inte hade ett foto från den vinkeln, och inte ett foto med den upplösningen. Gah...

Dag 2-3

2009-05-27T20:22:00.002+02:00

Dag 2:
Tripp, Trapp och Trull har redan begett sig ut på sightseeing när jag och Babbel har vaknat, så vi bestämmer oss för att lata oss vid poolen. På kvällen bär det av till Vegas nyaste klubb XS på Encore Wynn. Babbel har ordnat VIP så vi hamnar i ett bås, med vad jag förmodar är affärsmän bestående av äldre herrar som omringar sig om yngre tjejer som dansar på bordet och sofforna. Lite knas för mig men det bjuds på champagne och shots, så vi kör på.

Det blir en händelserik kväll. Jag har en liten danstävling med en kanadensare, som tydligen blir väldans imponerad och lämnar ett telefonnummer på en dollarsedel, och nej, ingen striptease ingick i dansen. Däremot kan jag berätta att jag, Trapp och Trull försökte oss på några varv på "strippstången", dock fanns det andra tjejer som var mer kapabla till det. Vi såg nog lite småtokiga ut i våra naiva försök. Dollarsedeln jag fick av kanadensaren slarvade jag sedan bort, tror jag spelade upp den i en spelautomat, men är inte säker. Inte för att jag hade tänkt att ringa, men det hade vart en trevlig liten souvenir.

Efter att klubben har stängt beger vi oss tillbaka till vårt hotell och fortsätter festandet på en bar. Vi minglar med några irländare och engelsmän, som precis som hälften av alla som är i stan för att fira en svensexa, möhippa eller födelsedag. Babbel har fått en riktig irriterande och tjatig kille bredvid sig vid bardisken. Han verkar vara en sådan kille som tänder på när tjejer är riktigt otrevliga och spydiga emot han. Vid klockan nio ger jag upp och går tillbaka till rummet för att sova.

En timme senare ungefär, vaknar jag av att killen som Babbel har försökt att bli av med vid baren, står i rummet och klär av sig sin byxor och hoppar ner i Babbels säng. Kort därefter kommer Babbel inrusande och är på rasande humör. Jag får värsta utskällningen för att hon har stått utanför och bankat på dörren så att t.om grannarna har kommit ut och gett henne det onda ögat. Hon fortsätter med att hon var tvungen att gå ner i receptionen för att hämta ut en ny rumsnyckel. Jag kan inte låta bli att skratta åt hela situationen. Försökte förklara att jag verkligen inte hörde hennes knackande och att det finns en telefon på rummet som hon kunde ringt till. Babbel mumlar bittert och går sedan och lägger sig. Jag frågar varför hon har släpat med sig puckot. Hon undrar snällt om inte jag kan slänga ut han, vilket jag sedan gör.

Dag 3:

Vi är alla trötta efter gårdagens bravader så den här dagen var föga händelserik.

Dag 1

2009-05-26T18:22:00.004+02:00

Dag 1:
Det bär av till flygplatsen och ett tio timmars flyg inväntar. Vi blir alla godkända för vår flygplansklädsel, men givetvis var det inte det man skulle ha oroat sig för. Tjejen i checkin börja tjabba om mitt och Babbels svenska pass. Tilltalsnamnet står inte först, då man i Sverige på den tiden jag föddes folkbokfördes man i bokstavsordning. Vilket kan bli att det första namnet i passet inte är tilltalsnamnet och därav inte matchar namnet på biljetten. Vi blir tvungna att gå till en servicedisk för att reda ut detta. Och vi som var så nära att få checka in våra väskor.

Medan vi har fått ägna en halvtimme i kön kommer det fram en annan dam från flygbolaget för att hjälpa oss. Vi förklarar vårt dilemma och hon börjar dividera om att det här är old news och att den kontrollen skall man inte bryr sig om längre, bara namnet finns någonstans där på passet, vilket det gör. Pang boom, hon fixar så vi kan checka in vår väskor och är på väg till security sisådär en timme senare än när vi gjorde entré på flygplatsen överhuvudtaget.

Security gick smärtfritt, inte som på Kastrup där man alltid blir kroppsvisiterad av någon anledning, och nu har de dessutom införskaffat en låda som man skall stå på så att de kommer åt riktigt bra. Man känner sig verkligen som ett fån när man står där.

Tio timmar flygning senare med filmer som Lesbian Vampire Killers och Twilight landar vi i San Francisco. Vi checkar in till ett nytt flyg vidare till Las Vegas, inga problem med passen den här gången. Efter landningen stöter vi på vårt andra problem. Babbels väska blev inte lastad på planet utan är kvar i San Francisco. Vi surar, jag och Babbel bestämmer oss för att stanna uppe för att delvis knäcka jet lagen och invänta Babbels väska när den behagar att komma.

Vi går alla ut och äter på hotellet. De andra tre (Tripp, Trapp och Trull) sitter nästan och somnar vid bordet och bestämmer sig sedan för att gå och lägga sig. Jag och Babbel fortsätter vår uppesittarkväll på hotell New York New York, där träffar vi några trevliga amerikanerna som har svårt att skilja på Sverige och Schweiz. Sverige har isbjörnar och Schweiz har armékniven, hur svårt kan det vara? Klockan blir sent och vi beslutar oss för att gå tillbaka till hotellet för att se om väskan har anlänt. Vilket den tydligen hade gjort för 4 timmar sen. Vi går och lägger oss utmattad kl 04.

UNF

2009-05-24T12:53:00.002+02:00

Rensande min inkorg igår då tillgången till nätverk har varit begränsad. Till min förvåning hittade jag ett mail som kändes nästan ohyggligt träffande efter min resa. Dock undrar jag hur det hamnade där. Nästan lite skrämmande....

Hej!

Tack för att du blev medlem hos UNF, vi är väldigt glada för det.

När jag var och pratade på din skola så pratade jag om att eventuellt skulle vi hitta på något idag Torsdag. Dock har det blivit problem pga av platsbrist på de aktiviteter vi hade tänkt oss. Det är verkligen jätte tråkigt.

Vi jobbar för fullt på att hitta ett nytt datum för er. Vi hoppas att vi redan nästa vecka kan hitta på något tillsammans så du få träffa bland annat mig och några av UNF Skånes distriktsstyrelse och självklart de nya medlemmar som ni kan hitta på massa skoj med. Du kan ju samtidigt fundera på lite vad ni skulle vilja hitta på med UNF. En del vet jag ville starta en förening vilket innebär att föreningen för lite pengar så ni kan köpa glass t.ex. ;) En del var intresserade av Dreamhack tror jag, så skriv gärna ner det och tar med dig det tills vi ses nästa gång så ska vi fixa ihop något bra!

Jag hoppas att vi ses snart igen och som jag sa till allihopa, se ni mig på byn så stanna gärna fråga mig saker om UNF och nykterhet. Det går ju också bra att maila och ringa.

Får du inte tag i mig så får du här i mailet, kontaktuppgifter till distriktsstyrelsen, de kan man maila och ringa om man ha frågor. Och du ser samtidigt vilket ansvarsområde de har så har du frågor kring något som gäller deras ansvarsområden så kan dom svara på det oftast!

----

Hej,

Jag vet inte varifrån ni har fått för er att jag skulle ha blivit medlem hos UNF. Mina principer strider helt emot UNF´s rörelse. Jag njuter av ett glas då och då och har nyss kommit hem från en Las Vegas tripp där min stackars lever blev ordentligt misshandlad. Vilket jag iofs kan förstå att ni tycker det vore en bra idé för mig att gå med i UNF, men det tycker inte jag i dagsläget, dock tycker jag det är väldans smickrande att ni anser att jag fortfarande platsar i kategorin ungdom.
Hepp hepp - Lycka till mer er förening och hoppas ni får tag på rätt person nästa gång.

Mvh,
En icke UNF medlem

Jösses utmanar

2009-05-11T20:42:00.005+02:00

Nu blir det förmodligen inga fler blogginlägg förränn om två veckor. Dock har jag en liten utmaning som kanske kan roa. Det är ett spel som heter Don´t Shit Your Pants. Spelet går ut på att man skall lyckas gå på toaletten innan tiden på har runnit ut. Få se om det är någon som lyckas slå mitt resultat. Lycka till...

Kåtkräm

2009-05-09T15:39:00.003+02:00

Gick förbi två små pojkar. Den ena stod och kikade på Taboos skyltfönster varav han sedan springer fram till den andra lilla pojken som stod och väntade.

Pojke nr 1 - Vad var det?

Pojke nr 2 - Kåtkräm.

Pojke nr 1 - Kåtkräm?

Pojke nr 2 - Ja kåtkräm man smörjer in sig och sen blir man kåt.

Han gestikulerade med armarna hur man skulle smörja in sig över hela kroppen med kåtkräm.
Tänk vad salvor det finns. Påminner om min skolsyster från låg-och-mellanstadiet. Hennes rekomendation var alltid att ta lite salva och smörja in sig. Det skulle fungerade mot allt, bruten arm, tandont, mensvärk, klåda, rivsår på knäna. Det var en magisk salva syster Aida hade, kan det ha varit kåtkräm..

Screen of death!

2009-05-08T19:07:00.002+02:00

Jaha nu har det hänt, jag har fått besök av dödens skärm och jag som inte har fått blåskärm sen Windows 95. Vad kan man göra om inte visa ett hyllningsklipp och sen får jag nog uppdatera mina drivrutiner, för det var en envis rackare.

Pyjamas

2009-05-05T20:24:00.007+02:00

Mer info från Babbel angående resan som bär av redan nästa vecka:

*Should we be allowed in the Upper Class lounge - we are not allowed any treatments/haircuts in the spa/salon. Nor will we be allowed in the silver service dining area. Don't worry - food and drinks are still available around the lounge.

*Onboard the aircraft - We are not allowed to accept any sleepsuit (flight pyjamas), even though they will be offered to you as part of the service.

I know it all sounds abit anal, what can I say - it's worth it.

Dessa bestämmelser, jag orkar snart inte hålla reda på allt. Men jag blir himla sugen på den där pyjamasen. Tänk om pyjamasen är något liknande detta:

Undra om jag då kan "råka" ta emot den när Babbel är på toaletten och "råka" ta på mig den. Hon kanske inte märker något.

Svininfluensan har nått Sjumilaskogen!

2009-05-04T20:44:00.003+02:00

Ett förtydligande av pilla

2009-05-03T12:36:00.004+02:00

[Milou] - Vad menar du nu med pilla? Du använder det så mycket så jag vet inte alltid vad det betyder. =) Du brukar pilla på diverse kroppsdelar har jag läst på din blogg, medan fönstertittaren ser på. =)

[Jösses] - Vet du inte vad pilla betyder? :) Ta på, känna på.

[Milou] - Jag tycker inte pilla är samma som ta på och känna. Jag tycker pilla är en väldigt liten rörelse man gör med pekfingret.

[Jösses] - Haha

[Milou] - Därför lät det lite konstigt när du gick runt i våningen och pillade på diverse kroppsdelar också.. =)

[Jösses] - Pilla är ett uttryck jag använder, kanske stockholmare har svårt att hänga med? ;)

[Milou] - Ja, det har vi nog =) om det inte betyder pilla =)

[Milou] - [sv. dial. pilla, pella, lätt riva l. peta l. hacka i ngt m. m., äv.: ha samlag, motsv. d. pille,

[Milou] - (vard.) vidröra ngn l. ngt med små, lätta rörelser, (försiktigt) fingra på l. ta i ngt; "plocka ", "pillra ", påta, peta; vanI. (se dock a, b, c) intr. i förb. med prep., ofta på l. med.

[Jösses] - Ha samlag? ska vi pilla lite?

[Milou] - Haha.. ja, jag blev ju lite fundersam där på vad du menade =)

[Jösses] - Pirra

[Milou] - Va? =)

[Jösses] - Pirra är slang för samlag

[Milou] - Pirra är en kärra. Haha, vilken språkförbistring.

[Jösses] - Har aldrig hört att pilla skulle betyda samlag, pirra låter ju bättre än pilla ;)

[Milou] - pirra, gnälla, kvida, klaga; jfr dock nor. dial. pirra, frambringa susning gm snabb rörelse.

[Milou] - Hihi.. frambringa susning genom snabb rörelse? =) Är det det du menar kanske? haha

[Jösses] - http://susning.nu/Pirra , idka samlag

[Milou] - sv. dial. pirro, perra, sticka ha samlag, hastigt röra, uppreta, kittla, kvälla fram m. 'a., motsv. d. pirre, röra lätt vid l. runt i ngt, krafsa. sätta fart på ngt irritera m. m

[Milou] - Hihi: Pirra: En tvåhjulig L-formad skjutkärra på vilken man kan lasta tunga saker, används bl.a. på byggarbetsplatser. Vanligen är de ihopfällbara. I Skåne är detta begrepp okänt. Man säger här Skånska ord/säckakärra.

[Jösses] - Precis, säger du pirra här nere så betyder det sex

[Milou] - Typiskt er skåningar, i hela resten av Sverige är det en kärra men hos er är det sex. Att ni ska vara så speciella jämt.

[Jösses] - Pirra : 3. Idka Samlag Regionalt uttryck främst i Skåne men även i delar av de angränsande landskapen. Inte bara skåne :)

[Milou] - Jo, nästan

[Jösses] - Blekinge med, kanske småland också

[Milou] - Inte ens i hela de angränsande landskapen, utan bara i delar, de delarna som blivit lite skånesmittade i kanterna =) Blekinge, det är ju skåne ;)

[Jösses] - Ja, hela Sverige kan vara skånskt tycker jag :) Tänk vad trevligt det hade vart då ;)

Jeez!

2009-05-01T20:11:00.005+02:00

Någon från staterna har surfat in på min blogg via Google translate. Lite märkligt tyckte jag och klickade på länken. Till min förundran kom jag in på Jösses bloggen översatt till engelska;
Jeez : Another blog among all the other blogs, can we say other than my God?

Vilket föranleder naturligtvis att jag inte kunde låta bli att översätta min blogg till franska;
Jeez: Un autre blog de tous les autres blogs, peut-on dire que les autres, mon Dieu?

Ryska;
Боже: ругая блоге среди всех других блогах, можно сказать, кроме Бога моего?

Tyska;
Jeez: Ein weiterer Blog unter allen anderen Blogs, können wir sagen, andere als mein Gott?

Kinesiska;
Jeez: 另一博客中所有其他的博客，我們可以說除了我的上帝？

Danska;
Jeez: En anden blog blandt alle de andre blogs, kan vi sige andet end min Gud?

Spanska;
Jeez: Otro blog de entre todos los blogs de otros, podemos decir que no sea mi Dios?

Arabiska;

آخر بلوق بين سائر بلوق ، ويمكننا أن نقول غير ربي؟:Jeez

Och slutligen till finska;
Hitto: Toinen blogin kaikkien muiden blogeja, voimme sanoa muuta kuin jumala?

i-Buddy

2009-05-01T18:36:00.002+02:00

Presenten från Milou en i-Buddy. Hon har tydligen inte missat vilken tekniknörd jag är. Sådana här grejer gillar jag.

Vett och ettikettråd

2009-04-29T21:30:00.004+02:00

Milou har skickat mig ännu ett paket. Men jag får inte öppna det förrän på fredag, då ännu ett kalenderår har förflutit av mitt liv.

[Milou] : Ur Magdalena Ribbings vett och ettikettråd, om ett paket anländer på posten bara några dagar innan du fyller år, bör detta paket ej öppnas förrän på själva födelsedagen eftersom det kan antas att de båda har ett samband. Fyller du jämt bör du även bära balklänning resten av veckan om inte fullmåne inträffar innan konungens födelsedag.

Knugen fyller år imorgon och jag tror inte att fullmåne nalkas. Dock äger jag ingen balklänning, jag var en av dem som inte gick på balen. Även om jag hade haft en balklänning i garderoben så är det större chans att Norge blir svenskt igen innan jag tar på mig den.

Men fy vad nyfiken jag är på paketet. Än så länge har jag inte öppnat det, men det kliar i fingrarna. Kan det vara en Love Submarine med extra propellrar eller Vibro Love Duckie II? Gah det är olidligt...

Fönstertittaren

2009-04-27T19:32:00.002+02:00

Ett tydligt vårtecken är att min fönstertittare har gått ur idet. Hon hänger numera ut från sitt öppna fönster där hon har perfekt insyn i mitt vardagsrum. Hennes närvaro inkräkta på mitt betydelsefulla privatliv, jag kan inte av moraliska skäl göra precis vad jag vill i mitt vardagsrum, såsom att springa runt naken eller pilla lite på diverse kroppsdelar.

Förra fönstertittarsäsongen när hon hade stört mig i några månaders tid fick jag nog. Jag gick fram till fönstret och vinkade på henne, sedan dess har hon hållit sig borta tills nu. Undrar vad hon tittar på egentligen. Kan inte vara så intressant att titta på mig när jag sitter i min fåtölj eller ligger i soffan. Det måste ju finnas betydligt intressantare saker att göra i Malmö. Kanske hon söker nya vänner fast använder ett mer skrämmande nästintill maniskt tillvägagångssätt.

Funderar på att sätta upp en lapp efter jag har putsat fönstret, som lyder följande. "Hej min fönstertittare, varför inte titta in på en kopp kaffe istället?", men chansen att hon kommer in på en kopp kaffe känns nästan obefintlig. Frågan är om det egentligen är en sån bra idé att försöka starta en vänskap med ens fönstertittare. Det känns som det kan uppstå oförutsägbara situationer som jag hellre hade kunnat klarat mig utan.

Crazy Indian video

2009-04-26T12:59:00.001+02:00

Socialistiska Sverige - fy

2009-04-24T17:55:00.003+02:00

Från The Daily Show med Jon Stewart. Amerikanerna börjar bli oroliga över att USA börjar blir mer och mer likt det socialistiska Sverige pga finanskrisen, en kapitalists mardröm. Enligt min mening finns det nästan inget mer roligare än när man driver med Sverige. Hur skönt som helst.

The Daily Show With Jon Stewart

M - Th 11p / 10c

The Stockholm Syndrome

thedailyshow.com

Daily Show
Full Episodes

Economic Crisis

Political Humor

The Daily Show With Jon Stewart

M - Th 11p / 10c

The Stockholm Syndrome Pt. 2

thedailyshow.com

Daily Show
Full Episodes

Economic Crisis

Political Humor

Fint besök

2009-04-22T20:59:00.006+02:00

Rikspolisstyrelsen i Stockholm har surfat in på en av mina bloggar på sökordet isbjörn. Undra vad de var ute efter. Jag som trodde de bara porrsurfade. Apropå poliser såg jag i dag att de faktiskt nyttjar skattepengarna på ett bra sätt och inte bara agerar som ordningsvakter på derbyn. En stor piketbuss stoppade hela trafiken vid Hansa så att det blev kö ända ner till till centralstationen (för de som inte känner till Malmö så bra, så är det en väldans lång sträcka), en annan polisbil parkerade på trottoaren och konstapeln smällde nästan upp dörren i mitt knä då jag kom gående. De vandrade sedan ner till en bil i bilkön som de hade orsakat och drog ut en ungdom från bilen. Även en civilpolis var inblandad. Kan det varit sådana här kat(t)-smugglare?

Civilaren står och visitera en liten ungdom medan resten av styrkan utvärderar läget i bilen.

Innerstadsharen

2009-04-20T21:42:00.002+02:00

[Götebogaren] : Innerstadsharar kan bli extremt stora eftersom de inte har några naturliga fienden.

[Jag] : Innerstadsharar?

[Götebogaren] : Ja, harar inne i stan.

[Jag] : Jag har inte märkt av några harar i Malmö, kaniner finns det dock gott om. Har ni ett stort harproblem på avenyn?

[Götebogaren] : Nä men...

[Jag] : Hargäng som går in på köpcentrum och snattar? Den stora gröna är gängledaren? Den vill man inte möta i mörk gränd.

[Götebogaren] : Haha, men det är faktiskt ett problem i städerna.

[Jag] : Man får väl släppa lös lite rävar i stan. Innerstadsrävar det löser nog harproblemet. Men sen får man iofs ett innerstadsräv problem. Det finns nog ingen lösning på det här fenomenet.

[Götebogaren] : Nä, du har nog rätt. Vi får återgå till arbetet.

Bakismeny

2009-04-19T16:27:00.002+02:00

Dill chips och påskmust avnjutes med Desperate Housewives.

Dress code på planet

2009-04-16T20:25:00.004+02:00

Babbel och jag skall fira att vi fyller äldre med en resa till syndens näste. Resan kommer att inträffa om mindre än fyra veckor och tack vare Babbels jobb och kontakter har hon lyckats fixa billiga biljetter, dock fick jag reda på igår att det tydligen fanns en hake också. Nämligen klädkod på planet. Say what?!

The following are not permitted:

T-Shirts
Vest Tops (Tank Tops)
Halter Neck Tops
Leggings
Mini Skirts
Shorts
Torn, Soiled, Ripped or Cut Down Jeans
Beach Wear (Clothing and Footwear )
Sportswear including Tracksuits (Warm up Suits)
Sweatshirts
Trainers (Sneakers) / Running Shoes
Flip Flops
Canvas / Plastic Beach Shoes

Där rök hela min garderob. Får nog gå ut och handla lite plankläder dvs:

kostym?
byxdress?
brudklänning?
balklänning?
burka?
tomtekläder?
yrkesuniform?
regnkläder?
latexkläder?
kilt?
pyjamas?
gummistövlar?
pumps?
seglaskor?

Äter tårta och ser på inhyrda strippor

2009-04-15T18:41:00.003+02:00

[Jag]: Ugh, jag är utråkad :( Händer det något kul hos dig?

[Milou]: Ja, vi äter tårta och ser på inhyrda strippor.

[Jag]: Mm det låter trevligt. Själv ska jag på ett förmodligen tråkigt möte kl 11. Hade hellre tittat på inhyrda strippor, kanske t.om en lapdance hade förgyllt dagen. Sån lyx du har.

[Milou]: Ja vår chef tycker det är viktigt att vi mår bra.

[Jag]: Vilken snäll chef du har. Min chef skickar mig på en massa möten och utökar mitt ansvarsområde. Jag hade hellre haft din chef.

[Milou]: Haha det tror jag inte :)

[Jag]: Ska vi byta chef en månad för att se vem som har det bäst? Boss swap :)

[Milou]: Ja!! :)

Jag tänker dra igång boss swap processen för att ens se om det är möjligt. Kanske min chef inte är så sugen på att dra till Stockholm för att jobba med något helt annat. Men det kan iaf vara värt att ta upp frågan.

Busringning på jobbet

2009-04-14T18:38:00.004+02:00

Nere i hörnet i Ingenmansland även kallat jobbet.

[Kollega nr 1] : Ah va Fan nu har det här utlandsnumret ringt min privata mobil flera gånger.

[Jag] : Märkligt, bäst att inte svara, man vet aldrig vad det kan vara för något.

Kollega nr 2 kommer ner och sätter sig vid mig och snackar lite skit. Kollega nr 1 beklagar sig igen över utlandsnumret som trakassera hans privata mobil. Kollega nr 2 sticker tillbaka till sitt arbete. Några minuter senare ringer min jobbmobil.

[Jag] : Shit, nu ringer det där numret min jobbmobil. Hur fasen har det fått tag på det här numret? (Jag trycker av samtalet)

[Kollega nr 1] : Fan vad skumt.

Innan lunch har min mobil ringt säkert fem gånger.

[Kollega nr 1] : Jag svarade och tryckte sedan på 5, då slutade det ringa.

Efter lunch ringer det där numret fortfarande min jobbmobil. Tillslut svarar jag. En telefonsvarare säger "Hello this is a free message press 1 to hear it or press 5 to discard the message." Jag trycker 1. Rösten läser upp meddelandet "You have been terminated. Please destroy your files and documentaion". Jag lägger på.

På eftermiddagsfikat beklagar jag mig för kollega nr 2 och kollega nr 3 om det här jädra utlandsnumret som har trakasserat mig och kollega nr 1 halva dagen. Kollega nr 2 småflinar litegrann och undrar om jag hade lyssnat på meddelandet. Jag berättar om meddelandet som påstår att jag skulle ha blivit terminerad. Vi skrattar lite och skämtar om hur effektiva de måste ha blivit på arbetsplatsen att en telefonsvarare ringer upp och berätta att ens uppdrag har blivit avslutat.

[Kollega nr 2] : (småflinar litegrann) Vad sa de mer?

[Jag] : Vet inte jag la på.

[Kollega nr 2] : (gigantisk leende på läpparna) Va, lyssnade du inte på hela meddelandet?

Jag börjar ana ugglor i mossen.

[Jag] : Är det du som har hållit på hela dagen?

[Kollega nr 2] : (asgarvar) Ja!

[Jag] : Tänk om jag nu hade tagit det på allvar. Raderat alla mina filer, formaterat om hårddisken. Gått upp till chefen och skällt ut han för att man inte har fått mer framförhållning. Skaffat nytt uppdrag och inte dykt upp mer på jobbet!

[Kollega nr 2] : Hehe, men om du hade lyssnat på hela meddelandet så hade du förstått att det var ett skämt. Fast det hade vart rätt kul om chefen hade kommit och frågat vad du har tagit vägen. Ja hon fick ett meddelande på mobilen som sa att hennes uppdrag var slut haha.

[Jag] : Haha, ja lite kul hade det allt vart.

Hem till byn

2009-04-11T10:49:00.004+02:00

Vilken härlig dag jag hade igår. Var hos vänner i byn och hade årets första grillning som bjöds på grillad lax och grönsaker. Efter det spelade vi årets första Kubbmatch. Körde klassikern tjejerna mot killarna. Vi tjejer hävdar att vi vann, då första omgången spelades med fem stycken pjäser och på andra omgången hade vi bara tre stycken pjäser uppsatta på förmodligen världens längsta bana. Så fem-tre kan man säga att resultatet blev. Dock hävdar killarna att vi fuskade, men vi kollade i regelboken och det stod ingenting om att man inte fick gräva ner sina kubbpjäser. På småtimmarna blev det Sing star. Verkar vara obligatorisk nuförtiden att alltid köra Sing star på fester, undrar varför. Det var iaf roligt att höra när killarna skulle sjunga It´s raining men av Weather Girls. Av någon anledning tror de att man måste sjunga den låten i falsett.

Lite cruising

2009-04-10T11:09:00.003+02:00

Igår ägnande jag lite tid åt att surfa runt på qx. Jag började min tripp i Malmö. Klickade mig sedan vidare på en annan besökare i dennes lista, dvs jag cruisade lite för att se vart det leder mig.

1. Malmö, Heterosexuell tjej 27. Öppenhet : mina närmaste vet

2. NewYork Bisexuell tjej 23. Klädstilar : naken, jeans

3. Örebro Homosexuell tjej 25. Politik : socialist, ekologisk, feminist

4. Linköping Bisexuell tjej 25. Musik : hårdrock

5. Östergötaland Homosexuell tjej 26 (henne har jag visst pratat med innan). Ansiktsbehåring : inget

6. Stockholm Homosexuell tjej 25. Huvudbonader : ingen

7. Falun Bisexuell tjej 23. Uteliv :café

8. Tammerfors Homosexuell tjej 32. Kropp : 164 cm

9. Esbo Homosexuell tjej 24. Droger : dricker

10. Kuopio Homosexuell tjej 22. Tro : kristen

11. S:t Michel Homosexuell tjej 21. Personlighet : romantisk, nyfiken, trogen, busig, optimist, impulsiv, vidsynt, flexibel, filosofisk, dramatisk. galen, ärlig, omtänksam, kramgo, snäll, excentrisk, mogen, blyg, ödmjuk, slarvig, slacker

12. Östra Finland Homosexuell tjej 26. Kostval : vegetarian

13. Østfold Experimentell kvinna, 27. Ingen fakta ruta, dock en massa bilder på en porrig serie, som verkar handlar om kvinnor som sätter på kvinnor.

14. Ort okänd Bisexuell tjej. (Gangbang, multipartner.) Ingen fakta ruta, 101 porriga bilder på tjejen plus två stycken filmer.

15. Stockholm Heterosexuell tjej 32. Ingen fakta ruta, bilder på kuksugning.

Tretton klick tog det bara att hamna i porrträsket, och när man väl har hamnat där så är det omöjligt att klicka sig därifrån. Det måste ha varit i Finland jag virrade bort mig och tog fel väg. Jag som hade hoppats på att lyckas ta mig tillbaka till Malmö igen. Men icke!

Babysång

2009-04-09T20:30:00.003+02:00

Dagens fynd på bussen. En informationslapp om Babysång anordnat av Lunds Allhelgonaförsamling med kantor Kerstin, riktad till bäbisar äldre än tre månader tills de har lärt sig krypa. Hur funkar detta? Är det en babykör som gurglar lite psalmer? Varför får inte bäbisar som kan krypa vara med, är det för att de oftast är en större flyktrisk? När man har anordnat bäbisarna så att de ligger enligt tonskalan, så har tre bäbisar krypit iväg innan man ens hinner ta ton.

Jag hade tagit en schysst bild på lappen med min optimala två megapixel kamera till mobiltelefon. Två megapixel är helt dugligt för att få en bra bild, men när skiten inte kan ta focus så är det helt värdelöst. Resultatet, en suddig, värdelös bild på en gul lapp med en hint av någon typ av svart text. Det suger...

Vänster eller höger hand?

2009-04-08T18:02:00.003+02:00

[Jösses] : "Tacka nej till bestick och använd bara högerhanden (i Indien anses vänsterhanden smutsig eftersom den används i toalettsammanhang)". Använder inte du högerhanden vid toalettbesök?

[Lennart] : Vart läser du denna intressanta utläggning?

[Jösses] : Sydsvenskan, vart annars :) Jag använder höger hand, tydligen i Indien använder man vänster hand. Är flertalet indier vänsterhänta?

[Lennart]: Jag fick tänka efter men jag kör också höger.

[Jösses] : Hehe, märkligt, detta måste undersökas! Känner du några indier?

[Lennart] : Inte på den nivå så jag vill fråga vilken hand dom använder :P

[Jösses] : Nä, man kanske inte direkt skall gå fram till första bästa indier på jobbet och fråga vilken näve de använder. Finns det ett bra tillfälle man kan fråga? Om man står i kön till toaletten kanske?

[Lennart] : Vad djup du är idag ;)

[Jösses] : Jag blev ju väldans nyfiken nu. Måste få svar på detta. Får väl bolla vidare frågan till Rut, hon borde känna några indier :)

Påskuppror!

2009-04-07T17:41:00.002+02:00

Påsktider på jobbet är verkligen ett otyg. Det flödar med gigantiska påskägg fyllda med chokladägg, skumbananer och diverse plockgodis. Skottkärror fyllda med godis levereras till byggnaden dagligen. Och jag som sitter så himla fint till, mitt i ett godisstråk. Nördar som springer fram och tillbaka, prasslar med godispapper, jagar påskäggen, precis som det vore kjoltyg.

Istället för den vanliga ruljansen på folk som rör sig vid mitt skrivbord har det nu femdubblats. Det verkar vara omöjligt att gå förbi ägget utan skygglappar, folk dras till det, precis som ägget vore ett svart hål som slukar all materia som kommer i närheten. Jag är trött, seg och lite små sur. Orkar inte höra på kallpratet kring det stora ägget, som nästan har blivit en gudasymbol som man måste prisa minst tio gånger om dagen.

Har satt på mig mina hörlurar men har glömt Porschen hemma. Det enda jag har på hårddisken är tre låtar av Timo Räisänen. Men åtta timmar av detta ger en nästan psykbryt. Bara två dagar kvar, får inte glömma Porschen imorgon, får inte, får inte.

Navelludd breakthrough

2009-04-06T18:19:00.006+02:00

Nu har en forskare vid namn Georg Steinhauser på Wiens tekniska högskola äntligen löst världens mest mystiska och förmodligen den största gåtan i mänsklig historia, nämligen problemet med navelludd, eller iaf kommit fram till varför detta märkliga fenomen yttrar sig.

Efter 4 års studier och 503 stycken provtagningar på forskarens eget navelludd. (Snacka om risktagande som försökkanin.) Har han kommit fram till följande;

Luddet har oftast samma färg som det plagg man bar närmast magen.
Vid en kemisk analys visades det sig att luddet bestod till stor del av samma material på klädesplagget som hade burits den aktuella dagen plus lite svett.
Vid rakning av magen märktes det att luddet minskande markant.
Rekordet av ludd som forskaren hade lyckats samla på sig i naveln vägde mäkta 9,12 milligram.

Slutsatsen av 4 års forskning:

Större delen av de som drabbas av navelludd är män.
Ju mer hår man har på magen desto mer luddar det.
Luddet kommer oftast från kläder

Men vad är lösning på problemet? Är det att raka magen om man nu skulle ha en hårig mage, eller kanske bära en så kallad magtröja? Ska man behöva vänta fyra år till för att få svar på detta?

(Illustration av navelludd)

Glaslistan börjar bli ohyggligt lång

2009-04-05T15:20:00.003+02:00

Fler produkter som har hamnat på glaslistan:

fryst kyckling
färsk kyckling
kyckling i färdigrätt
fisksufflé
falukorv
pyttipanna

Nu börjar det kännas ganska så urartat, vad är det för puckon som sysslar med detta. Kan det vara ett PR-trick från glasblåsarna i Småland? En Facebook action som har gått ur styr? Militanta veganer säger många, men de som är så fredliga. Big Bird som löpt amok? Om det hittas en glasbit i en gurka, då är råget måttat. Lägger mitt tillit till att SÄPO löser detta nu, vad ska de annars vara bra till?

Sverige vs Schweiz

2009-04-03T16:45:00.002+02:00

Tre kronor? Snarare en devalvering till tre ören. De sög något så fruktansvärt, hade det inte vart för Karlskronas estetiskalinje som trummade på sina trummor emellanåt så hade jag nog somnat. Det bästa med hela matchen var nog under pausen av första perioden, när jag kunde följa solnedgången över Öresundsbron från Malmö arena. En annan ljusglimt var att jag vann ett guldkort på tivoli, då fick jag åtminstone tillbaka pengarna som jag hade lagt på matchbiljetten. Skärpning Bengt-Åke, snart är det ju VM.

Sveriges värsta bilförare korad

2009-03-30T19:42:00.011+02:00

Halv nio i morse lyckades en billist ta sig förbi den här avspärrningen vid Värnhem Malmö.

För att sedan fortsätta färden ner på den här gatan.

Han kom fram till det här hålet. Undrade vad han tänkte här? Hmm kanske jag skall försöka backa, för det verkar tydligen vara avstängt längre fram.

Nej, han beslutade sig tydligen att lägga sig ner i diket på sidan istället.

Dessutom var det så lyckat att det var körförbud på bilen. Brandmännen som kom till platsen skall tydligen inte lyckats att hålla sig för skratt när de skulle bärga bilen. Dock tycker jag att det var lite onödigt att bärga en sådan skrothög, de kunde ju dragit de nya vattenledningarna genom bilen istället och fyllt igen hålet.

Minneslapp från helgen

2009-03-30T18:08:00.004+02:00

Var ute i lördags och tog några öl med Lennart. Vi diskuterar fortfarande om det blev tre eller fyra stycken. Men nu när jag hittade en liten anteckning från lördagen så undrar jag om det inte blev betydligt fler.

Lennart och jag

singlar.
Rut singel, killar knackar på dörren. Småland

rynkor.
Du har har en rynka där mellan ögonen. men du har ju påsar under ögonen. drar upp ärren

Lennart kramar, Lennart full.

Ett sexpack finöl

2009-03-27T16:54:00.003+01:00

Probably the most expensive beer in the world!

Finöl från Carlsberg för strax under 3000 kr. Ölen smakar vanilj, mocka och en hum av tjära. Skall tydligen också passa utmärkt till desserter. Bara 600 stycken exemplar kommer att släppas, så om man vill avnjuta en ljummen, avslagen öl med en hum av tjära sittandes på sin trädgårdstol efter att ha klippt gräsmattan i sommar, så får man passa på att köpa sitt sexpack av finöl nu.

Tråkigt..

2009-03-25T21:01:00.002+01:00

Tråkigt på jobbet, tråkigt hemma, tråkigt vid datorn, tråkigt sexliv eller snarare brist på sexliv. För att sammanfatta, allt har varit tråkigt idag. Google förslag ger en dessutom andra bra tips på vad som kan vara tråkigt. Vad skulle man göra utan Google? Förmodligen Alta Vista.

Extreme Shepherding

2009-03-24T19:58:00.002+01:00

Kunskapsbussens råd till Skånetrafikens förare

2009-03-23T18:15:00.007+01:00

I en artikel i Sydsvenskan idag handlade det om att skånska förare får gå en kurs för att lära sig att möta kunderna. Tar de bland annat upp följande.

1. Titta resenären i ögonen när han eller hon kliver på. Titta inte längre ned än näsan. Det kan uppfattas stötande.
Av någon anledning sänker sig blicken naturligt. Det är väl en primitiv instinkt att spana in paketet eller paketen på en person, det kan ju vara ett potentiellt ligg. Men man skall alltså inte kika på brösten eller mellan benen, men vad gör man om resenären har en ovanlig konstig näsa? Det kan ju isåfall kännas som stötande om busschauffören skulle stirra på näsan i detta fallet.

2. Ha ett öppet och vänligt kroppsspråk. Vänd din kropp mot resenären och sänk högra handen från ratten.
Sänk högra handen från ratten? Ja vore svårt annars eller se väldans ansträngande ut om man skall vrida kroppen mot resenären. Men var skall man göra hän den högra handen? Är det acceptabelt att klia sig mellan benen, peta näsan eller knipa på sitt bröst samtidigt som man är artig mot resenären? Och den vänstra handen får den fladdra runt precis överallt?

3. Prata med resenären. Säg åtminstone hej.
Det här måste jag säga att Skånetrafikens förare är exceptionella på, de hälsar alltid på mig, kanske just för att jag alltid hälsa först iofs. Men man kan ju inte hälsa på alla, hur jobbigt blir det inte när man på ett bräde släpper på 50 personer på bussen. Är Läkerol en förmån om man jobbar för Skånetrafiken?

4. Försök tänka positivt om jobbet, att det har många möjligheter.
Man kan ju alltid försöka, men busschaufförer har väl dåliga dagar precis som alla andra. Ibland väldans dåliga dagar har man fått uppleva då det verkligen kokar över för en del. Följande är en sann historia som jag upplevde på en busstur. I värsta trafikstockningen vid Värnhem Malmö (som i övrigt har helt obegriplig trafikplanering), blev det helt enkelt för mycket för en busschaufför då en billist som var i vägen vägrade flytta på sig. Busschauffören rusade ut ur bussen, (hade jag suttit i bilen hade jag vevat upp rutan) slänger sig in i billistens nedrullade bilruta, gör lite handpåläggning och säkert en hel del svärande åt billisten. I det här specifika fallet tycker jag busschauffören gjorde helt rätt, fast han kunde kanske haft en mer vänlig ton till billisten, eller åtminstone sagt hej först.

En kort sammanfattning av gårdagen

2009-03-21T16:46:00.004+01:00

Igår var jag ute på middag med gamla bekanta från mitt förra jobb. Vi var på en liten italiensk restaurang som fanns i vad det såg ut att vara en trappuppgång. Entrén var en gigantisk port med ett tillfälligt handtag som någon hade provisoriskt satt dit i ämne för att man skulle lyckas öppna dörren. När vi väl kom in och lyckades övertala servitören att vi skulle ha en snabb middag så att de kunde bli av med oss innan nästa följe anländer som hade varit kluriga nog att boka bord, satte vi oss ner. Det tog inte många minutrar innan nördfaktor slog till. Ena killen visade upp hans senaste projekt med att man kunde styra med en blåtandsmus på en mobiltelefon. Vad kan det vara bra till kan man tänka. Jo spel givetvis. Vi andra blev mäkta imponerade, satt och spelade nördspel med en mus på en pytteliten mobiltelefonsskärm. När vi var mitt upp i spelandet kom den stressiga servitören och kastade till oss maten, han tittade lite försynt på klockan. När sista man hade satt i sig den sista tuggan och lagt ifrån sig besticken, sprang servitören snabbt fram och kastade till oss notan. Presentationsmiddag, ja det låter bra instämmer vi alla medan den ena killen slänger fram sitt rosa kreditkort.

Därefter skiljs vi åt, jag och Lennart traskar vidare till en pub på möllan där vi sitter och diskutera över några öl om våra nära-döden-upplevelser under somrarna på bruket.

Det hela kan sammanfattas som en mycket trevlig kväll, det behövdes verkligen efter en veckas jobb.

Wallander

2009-03-18T18:31:00.006+01:00

Babbel är en stor fan av Wallander. Eftersom hon är utvandrare, så har jag fått bidra till hennes besatthet med postpaket innehållande Wallanderfilmer.För ett tag sen fick jag höra en märklig nyhet av Babbel. De har börjat en ny serie på BBC, nämligen Wallander. Babbel är överlycklig, men hon tycker dock att det är lite krystat att allting, precis som i svenska Wallander, utspelas det i Ystad. De kör Volvo, förbi de skånska rapsfälten, läser Aftonbladet på nätet, skriver polisrapporter på svenska och så är det brittiska skådespelare som talar brittisk engelska. Det är nästan lika märkligt som den svenska varianten, där 80 procent av skådespelarna pratar stockholmska, det passar inte riktigt in i miljön. Men dock ganska så underhållande. Det som är mest humoristiskt är att de som talar skånska är alltid "the village idiot" eller "the bad guy". Undra om det är samma i den brittiska varianten eller de kanske spelas av en irländare.

Promo:

Review:

En hälsning i det kalla vädret

2009-03-15T17:30:00.003+01:00

Skumt meddelande i inkorgen.

[Tjejen] - Hej bejb! Vill bara lämna en hälsning i det kalla vädret... puss

Från en tjej som jag inte kan minnas att jag har pratat med överhuvudtaget innan. Lika bra att dra till med något, det kan ju vara någon man har haft kontakt med.

[Jösses] - Hej sexy, ses vi i kväll? Det var ju ett tag sen.... puss

Lite senare fick jag svar på mitt meddelande, ganska roligt att hon också verkade lite tveksam. Men nu förstod jag mer vad det första meddelandet gick ut på, det skulle ju tydligen vara ett raggningsförsök, smart. Dock känner jag mig lite blåst att jag inte fattade det först, har väl lägre hjärnkapacitet under helgen.

[Tjejen] - Hej! tror att du misstog mig för nån annan... vi har aldrig träffats... eller?... fast det skulle jag gilla faktiskt... hihihi!

Vilket dilemma

2009-03-14T10:59:00.003+01:00

Idag skall jag hem till byn för att se på schlager med vänner. Jag hoppas innerligt att Caroline Af Ugglas inte vinner. Av någon anledning får jag kalla kårar av den låten. Men igår lovade Milou mig att om Af Ugglas vann, så skulle hon trösta mig på ett väldans fördelaktigt sätt. Så nu är jag lite kluven..

Spridda skurar

2009-03-13T17:36:00.005+01:00

Tack vare Google kan jag också agera lite "evil" och kartlägga varifrån mina besökare kommer ifrån. Då kan man se enligt bilden nedan att det är väldans spridda skurar, dock med en koncentration från Stockholmsområdet. Men är detta den verkligen bilden? Hur duktiga är de som surfar in på min sida att blocka JavaScript. Därför tänkte jag gå emot min princip och ha en liten undersökning på om just hur nitisk man är, eller inte, på att blocka JavaScript.

(Illustration av träffar från Sverige, det kommer även en hel drös från Norge också. Märkligt)

Nollfyror eller nollor?

2009-03-12T20:15:00.006+01:00

Jaha, nu var det på tapeten igen om att Skåne vill ha ensamrätt på 04 som riktnummer. Imorgon har Regionala tillväxtnämnden möte om detta. Att de inte har förstått att man kan rent praktiskt välja vilket riktnummer man vill när man har IP-telefoni och det är inte heller tekniskt omöjligt att göra det vid fasttelefoni. Jag vet dock inte hur Telia förbehåller sig till detta, de vill förstås inte att det skall bli rena vilda västern om riktnummerna i Sverige. Helt plötsligt har alla 08, vilket iofs skulle vara väldans humoristiskt.

Men jag kan inte låta bli att undrar hur diskussionen om detta menlösa försiggår.

I ett konferensrum hos Regionala tillväxtnämnden i Skåne.

ordförande - Nu visar det sig att vi har ett par miljoner kvar i budgeten. Jag tycker det är dags att vi tar upp den här frågan om ensamrätten på 04 som riktnummer i Skåne igen. Istället för 040, 046, 044 osv så flyttar vi enkelt bindestrecket så det blir 04 istället, sen tvingar vi Småland, Blekinge, Öland, Gotland och Halland att byta riktnummer. Skåningarna kommer att bli kända för nollfyror - precis som stockholmarna är nollåttor.
Vad tycker ni om det? Det kan ju vara värt några miljoner att utreda och lägga pengar på.

Ilmar Reepalu- Varför ska vi nöja oss med 04? vi flyttar bindestrecket ett snäpp till så blir skåningarna nollorna!!!

Ordförande lutar sig mot sekreteraren. - Vem fan bjuder in Reepalu på mötena hela tiden? Notera i protokollet att han skall strykas från mailinglistan!

På Kommunikationsmyndigheten PTS.

Rut - Jaha, nu har de där skåningarna skickat in ett förslag igen om att de vill ha ensamrätt på 04 som riktnummer. Haha

Siw - Nä, har de? Vad kul hahaha. Att de inte ger upp!

Citat från patientjournaler

2009-03-10T20:08:00.001+01:00

Från Karolinska Institutet (påstås vara äkta, men vem vet)

* 1974 fick patienten en grävskopa över sig. Sedan dess ringningar i öronen.

* Lider av besvedande svära.

* Ibland mår patienten bättre, ibland sämre. Ibland mår hon inte alls.

* När hon känner sig trött kan ansiktet vridas åt höger och där stå och smårycka en liten stund.

* Hon beskriver huvudvärken som spännande.

* Urin odlad på distriktsläkaren visar växt av coli.

* Patienten har återigen fått ont i värken.

* Patienten har bedömts som osammanhängande.

* Har börjat få blodiga små matskedar i avföringen upp till 15 gånger per dag.

* Patienten har varit placerad på ett hunddagis i Gävle med stöd av socialtjänsten.

* Lastbilschaufför med god kondition som åker en mil utan att bli andfådd i vanliga fall.

* Lymfkörteln skickades samma dag som patienten i taxi till Uppsala.

* Idag till lunch får patienten akuta diarréer.

* Går nu med stel rygg och huvudet ner i marken.

* Modern bostad och hustru.

* Sköts i hemmet av maken som är militär.

* Patienten har inte ont för jämnan, bara för det mesta.

* Patienten tål inte ost, mjölk eller smör, ej heller modern och en bror.

* Patienten har tidigare haft öron, men dessa har ramlat bort.

* Mat får han från sonen som ligger infryst.

* Har fått större hemsamarit men tycker inte att det räcker ändå.

* Dåligt sexualliv - ingen partner.

* Patienten f d storrökare, numera bioodlare.

* Haft svårt med att sticka sig själv i penis trots att han är tandläkare.

* Halsen som patienten hade besvär med nu i höstas är nu borta.

* Stora bra testiklar.

* Har helt förlorat erektionsförmåga efter operationen. Enligt egen utsago har hans hustru "blivit galen" efter detta.

* Cyklade i dag på eftermiddagen när plötsligt en liten flicka kom in i hennes framhjul.

* Har nu fått rullstol och ämnar åka till Norrköping med denna.

* Patienten informerad om obduktionsresultatet.

* Det senaste spermaprovet är aldrig taget.

* Bihålor spolade 5-600 ggr.

* Mår alldeles utmärkt, har sökt läkare ett flertal gånger för det.

* Patienten vägde 78 kilo i hemmet innan han gick hit utan kläder.

* Kommer hit då han har druckit Blomstra och möbelpolis tillsammans med föräldrarna.

* Änka, bor med frisk make.

* Dog troligen i hjärtinfarkt och därefter i lungödem.

* Har svimmat av. Minns ingenting förrän patienten vaknar i sängen med två sköterskor.

* Inkommer med kvadratmeterstor sårskada på lillfingret.

* Oklart om blod i avföringen då patienten är färgblind.

* Som preventivmetod har patienten använt oavbrutet samlag.

* Rekommenderas ett stort glas vatten innan samlag.

* Patienten arbetar som elektriker. Inga kända proppar i släkten.

* 12 cm långt, sårigt underben

* Vi ordnar med mat, hemkört och rollator till pat.

* Söker för fästingbett i huvudet. Huvudet borttages med pincett.

* Aktuellt: Ingen buksmärta men kan hålla tillbaka den lösa avföringen med vitt bröd.

* Söker p g a att ha slagit i vänster stortå som nästan helt har lossnat. Personalen får dock ej dra loss den, då det gör ont.

* Har mått relativt bra i gipset.

* Fick dock besked om att hjärtat var bra, men att hon skulle återkomma om hon blev medvetslös.

* Poängterar att det är viktigt att patienten håller sig ren mellan fötterna.

* Patienten har mandolinstor prostata.

* Smärtan i ryggen kommer när patienten ligger raklång med båda benen på rygg.

* Har varit och fjällvandrat. Nedkom med helikopter igår.

* Blöder ibland ifrån vänster näsa.

* Avföringen har samma färg som dörrarna på avdelning 19.