Så har man fått ett nytt stjärntecken

Chockat besked i Expressen, du är inte den du trodde du var.

Jaha, då har man i tre veckor helt ovetande övergått från att vara varm och sensuell till att bli mer ivrig och energisk.

Mitt mål i livet har varit att bygga upp en solid materiell plattform, ta ansvar, planera och ha tålamod. Men nu skall jag helt plötsligt överge min stabila grund, ut och äventyra, anta djärva utmaningar och mitt tålamod har förvandlats till en väldans kort stubin, redo att explodera när som helst. Dessutom skall jag inta en ledarroll istället för att vara rädd för förändringar och förkasta mitt livsmotto ”Man vet vad man har men inte vad man får”.

Imorgon är det en ny jag som sömnigt drar mig upp ur sängen, ivrig på att anta nya utmaningar och leda mitt gamla jag in på en ny bana. Eller så struntar jag bara i allt det här, och tänker ”Man vet vad man har men inte vad man får”.

Hinder

Pepparkaksfil

Äntligen en fil som passar till lussebullar och glögg. Mums!

Nakenscanning

Jösses: Hehe detta var intressant -
"På onsdag är det ”National Opt Out Day”, då folk uppmanas vägra nakenscanning.

Nakenscannern avslöjar allt. Varje kontur ses, inklusive kön, piercingar, silikonbröst, proteser och stomipåsar."

Det var som tusan, trodde ju inte att silikonbröst syntes tex.

Lennart: Det blir nog lite färgskillnad i scanningen kan jag tänka mig. Det är ju inte kött.

Jösses: Eller så kommer det upp stora pilar som pekar och skriker, silikon-tutar, silikon-tutar och så börjar det pipa och tjuta i scannern.

Lennart: Jupp, och så kommer hela personalstyrkan och ska ta sig en titt. Samma sak om kukens längd överstiger ett visst gränsvärde.

Jösses: Hehe ja så är det nog. Vi kanske skall införa en nakenscanner på kontoret? Så kan man rosa sig med FedEx personalen :P

Lennart: Haha :)

Jösses: Eller så skulle det finnas en nakenscanner på alla krogar för att minska svenskarnas dagen-efter-ångest.

Lennart: Mmm, skanna efter vapen på vägen in och sedan nakenskanning på vägen ut mot en viss avgift. Katching!

Jösses: Haha ja, vilken affärsidé. Tänkte på en annan sak nu. Vad händer om man har stomipåse och den överskrider gränsen för vätska på flygplatsen?

Lennart: Hahaha, ja jösses vilket problem :D

Vad i helvete skall jag laga till middag!

Ibland kan det vara hopplöst och rent ut sagt tradigt att komma på något som man kan äta till middag. Men idag sprang jag på siten Vad i helvete skall jag laga till middag, asbra tips för den som vill tänka på annat än vad man skall laga till middag.

Triangelen!

I Malmö finns det en galleria som heter Triangeln och enligt en Stockholmare säger Skåningar trianglen istället för triangeln, vilket jag inte hade tänkt på förrän hon tog upp det. Men kan hon ha rätt? Jag var nästan övertygad ett tag tills jag gick förbi den här skylten. Givetvis säger man triangelen, allting annat är ju obegripligt.

Mörkret lurar

Nu har även mörkret lagt sin skugga över Skåne. Det är mörkt när man stiger upp, mörkt när man kommer hem från jobbet. Det är mörkt största delen av de få timmar man spenderar utomhus. Tur att det finns lunchtimmar, så man kan krypa ut från sitt mörka hörn av skrivbordet och få se lite sol på dagen, Ja de få dagar det inte är mulet och regnar det vill säga. Förkylning är dessutom oundviklig. November, December, Januari, Februari är månader gjorda för att tråka och snora. Men jag skall bekämpa tråkigheterna, anamma Hansa-kampanjen och försöka se det från den mörka sidan, på ett positivt sätt. Lära mig något nytt, skaffa en ny hobby, ge mig ut i mörkret och umgås. Eller så sitter jag bara hemma i min borg och skriver arga insändare till TV4 om Peter Jihde, som borde återgå till att bli brödbud, det borde iofs alla skriva insändare om.