Tur att Jimmy Kimmel förklarar vad miss South Carolina egentligen menar.
måndag 29 december 2008
Ett inlägg med de mest populära sökorden just nu
Det är mycket i världen som är trist. Som tex Blondinbella, Sarah Palin, arbogarättegången, sverigedemokraterna och det som händer i Rosengård just nu. Å andra sidan finns det mycket fint också, som tex sex, bröst och stay-ups.
fredag 26 december 2008
Filmmaraton
Så här i mellandagarna kan man ha väldans tråkigt, så jag bestämde mig för att ha ett litet filmmaraton. Jag kollade på några filmer från Annies lista och här är resumén från dagens tristess.
Aimee And Jaguar: Tysk film från 1999, tur att man hade undertexter tillgängligt. Vad kan man säga? Tydligen var flator redan flockdjur på 40-talet och ordet slampa kommer från tyskan. Jag är ingen större fan av krigsfilmer men den här hade en liten tvist som var hyfsad intressant.
My Summer Of Love: Brittisk film från 2004 om två tjejer som träffas under en sommar. Brittiska flator verkar också tycka om att knarka lite precis som en del heterosexuella britter. Det bästa i hela filmen var nog när Tamsin kommenterade Monas bror som är lite religös med repliken; "Is he completly mad?".
Imagine Me And You: Även detta en brittisk film dock från 2005. Lite brittisk humor med snygga brudar, tydligen finns det fler skådespelare än de man brukar se i Midsomer Murders. Filmen var duglig men det kändes lite för amerikaniserat på slutet.
Bound: Amerikansk film från 1996. I början trodde jag helt allvarligt att det var lesbo-mjukporr, men till min besvikelse visade det sig senare vara en dålig mafiafilm med lika bra dialoger som i en standard porrfilm.
Aimee And Jaguar: Tysk film från 1999, tur att man hade undertexter tillgängligt. Vad kan man säga? Tydligen var flator redan flockdjur på 40-talet och ordet slampa kommer från tyskan. Jag är ingen större fan av krigsfilmer men den här hade en liten tvist som var hyfsad intressant.
My Summer Of Love: Brittisk film från 2004 om två tjejer som träffas under en sommar. Brittiska flator verkar också tycka om att knarka lite precis som en del heterosexuella britter. Det bästa i hela filmen var nog när Tamsin kommenterade Monas bror som är lite religös med repliken; "Is he completly mad?".
Imagine Me And You: Även detta en brittisk film dock från 2005. Lite brittisk humor med snygga brudar, tydligen finns det fler skådespelare än de man brukar se i Midsomer Murders. Filmen var duglig men det kändes lite för amerikaniserat på slutet.
Bound: Amerikansk film från 1996. I början trodde jag helt allvarligt att det var lesbo-mjukporr, men till min besvikelse visade det sig senare vara en dålig mafiafilm med lika bra dialoger som i en standard porrfilm.
tisdag 23 december 2008
Klappat och klart
All julklappsinhandling är färdig och dessutom innan julafton.
Så här såg min inköpslista ut i år, snäppet bättre än förra året, känner mig riktigt nöjd faktiskt.
- Svenska Akademins ordlista
- En typ av bogserlina
- En Yxa
- En magic eight ball
- Ett presentkort från affär där jag fick stå och vänta från nummer 555 till mitt nummer 703 innan jag kom fram till kassan.
- En NSD power ball
Kanske man skall inhandla någon liten julklapp till, man har ju idag och imorgon på sig också.
Så här såg min inköpslista ut i år, snäppet bättre än förra året, känner mig riktigt nöjd faktiskt.
- Svenska Akademins ordlista
- En typ av bogserlina
- En Yxa
- En magic eight ball
- Ett presentkort från affär där jag fick stå och vänta från nummer 555 till mitt nummer 703 innan jag kom fram till kassan.
- En NSD power ball
Kanske man skall inhandla någon liten julklapp till, man har ju idag och imorgon på sig också.
lördag 20 december 2008
Chat med Tomten
Hittade en liten Santa bot på nätet. Sånt här brukar aldrig vara särskilt bra, men jag är extremt uttråkad, so what the heck.
Santa: Hello! What is your name?
You: Jösses
Santa: Hi there Jösses .
You: Hi, I have been a naughty girl this year
Santa: Santa maintains his naughty and nice list (now computerized, by the way), with the help of all the elves who keep track of each person -- you probably aren't even aware they are around you, but elves have a special way of keeping an eye on you. Sometimes if you look quickly enough you *might* catch one peering in a window or around a corner, but you would have to be very fast and very good!
You: So you mean there are elves spying on me?
Santa: Interesting deduction. Yes Jösses I think that is what I meant. Was it not clear?
You: Does mrs Santa like it naughty?
Santa: I can't tell if mrs Santa like it naughty.
You: You don't have sex?
Santa: I do so have sex. Food is more important than sex.
You: Do you have sex with the elves?
Santa: Food is more important than sex.
You: Does Santa come to Malmö this year?
Santa: Yes I try to come to Malmö this year to Malmö this year as often as possible, do you?
I spend all my time online.
You: Do I get a christmas present this year?
Santa: Not that I know of.
Santa: Hello! What is your name?
You: Jösses
Santa: Hi there Jösses .
You: Hi, I have been a naughty girl this year
Santa: Santa maintains his naughty and nice list (now computerized, by the way), with the help of all the elves who keep track of each person -- you probably aren't even aware they are around you, but elves have a special way of keeping an eye on you. Sometimes if you look quickly enough you *might* catch one peering in a window or around a corner, but you would have to be very fast and very good!
You: So you mean there are elves spying on me?
Santa: Interesting deduction. Yes Jösses I think that is what I meant. Was it not clear?
You: Does mrs Santa like it naughty?
Santa: I can't tell if mrs Santa like it naughty.
You: You don't have sex?
Santa: I do so have sex. Food is more important than sex.
You: Do you have sex with the elves?
Santa: Food is more important than sex.
You: Does Santa come to Malmö this year?
Santa: Yes I try to come to Malmö this year to Malmö this year as often as possible, do you?
I spend all my time online.
You: Do I get a christmas present this year?
Santa: Not that I know of.
onsdag 17 december 2008
Vad fan glor ni på, det är stängt!
En liten sammanfattning av helgen med Babbel.
Det började bra, vi satt på tåget till Köpenhamn, lite senare än beräknat men ändå. Givetvis som alltid när man har betalat så finns det ingen konduktör som gör en biljettkontroll.
När vi kom fram till Köpenhamn var det för övrigt svinkallt så vi sprang in på närmsta restaurang/pub för att äta och dricka lite gott. När vi satt och glupskade i oss maten kom det fram en kille som lutade sig över Babbel, han grabbar tag i Babbels vitlöksbröd och river bort en bit för att sedan stoppa den i munnen.
Vi sitter som två stycken stora frågetecken och iakttar killen när han sitter på huk vid vårt bord och tuggar. Killen börjar sedan vifta lite för att indikera att han är intresserad av Babbels öl. Förmodligen behöver han något för att skölja ner brödbiten med. Babbel blir mäkta irriterad och tar resten av vitlöksbrödet och prega in det i killens mun och ber han dra. Vi kastar i oss resten av maten och beställer in fler öl, här måste man tydligen vara snabb och äta upp innan nån kommer och pilla på maten.
Efter ett tag när vi har ätit färdigt och sitter och snackar skit om puckot som pillar på andras mat, kommer killen tillbaka och med sig har han två stycken kompanjoner. De börjar fiffla med de två lediga stolarna vid vårt bord för att sedan snabbt försvinna igen.
Innan vi ens har hunnit diskutera vad det nu var de höll på med, så hinner de komma tillbaka och slår sig ner. Jaha, nu skall de utföra en armbrytning vid vårt bord. Jag försöker säga till dem att de stör och att de kan gå och sätta sig någon annanstans.
Killen med vitlöksbrödet hasplar ut sig två meningar på danska. Jag förstod absolut ingenting av vad han sa, så jag försökte förklara för honom på engelska att han kan ta sina kompisar och dra. Han totalvägrar givetvis, som tur var uppmärksammade servitrisen detta spektakel och ber dem sätta sig någon annanstans.
När servitrisen ändå är vid vårt bord passar vi på att beställa in lite fler öl.
Nu kommer det fram en tjej och undrar om det är OK att sätta sig vid vårt bord, vi tittar oss omkring, det är ju fullt med lediga bord, men ger henne ändå klartecken att slå sig ner. Hon kanske lyckas hålla borta vitlöksbrödkillen. Hon springer iväg och kommer tillbaka med två stycken tjejer till, de ser för övrigt ut som de precis har avslutat ett skift på en mindre glamorös strippklubb eller liknande.
[Babbel] - Va fan är detta, jag lockar till mig knäppa killar och du lockar till dig märkliga brudar.
[Jösses] - Haha, ja detta är helt sjukt, sånt här händer aldrig hemma.
Kvällen fortsätter sedan inne på en nattklubb där mer öl beställdes in och ännu fler märkliga möten med viftande pratglada danskar förekom.
Framåt småtimmarna när vi åter befinner oss på svensk mark skuttar vi förbi en Sibylla. Babbel känner sig lite hungrig. Vi står vid luckan och försökte fånga Sibyllabrudens uppmärksamhet. Hon kommer fram till luckan och ser väldans irriterad ut.
[Sibyllabruden] - Va fan glor ni på, det är stängt!
Hon håller provocerande upp en skylt där det mycket riktigt står STÄNGT.
Vi skuttar vidare hemåt och försöker komma på något passande öknamn till den mindre trevliga Sibyllabruden. Vi totalt misslyckades, det bästa vi kunde komma på var fjant.
Det började bra, vi satt på tåget till Köpenhamn, lite senare än beräknat men ändå. Givetvis som alltid när man har betalat så finns det ingen konduktör som gör en biljettkontroll.
När vi kom fram till Köpenhamn var det för övrigt svinkallt så vi sprang in på närmsta restaurang/pub för att äta och dricka lite gott. När vi satt och glupskade i oss maten kom det fram en kille som lutade sig över Babbel, han grabbar tag i Babbels vitlöksbröd och river bort en bit för att sedan stoppa den i munnen.
Vi sitter som två stycken stora frågetecken och iakttar killen när han sitter på huk vid vårt bord och tuggar. Killen börjar sedan vifta lite för att indikera att han är intresserad av Babbels öl. Förmodligen behöver han något för att skölja ner brödbiten med. Babbel blir mäkta irriterad och tar resten av vitlöksbrödet och prega in det i killens mun och ber han dra. Vi kastar i oss resten av maten och beställer in fler öl, här måste man tydligen vara snabb och äta upp innan nån kommer och pilla på maten.
Efter ett tag när vi har ätit färdigt och sitter och snackar skit om puckot som pillar på andras mat, kommer killen tillbaka och med sig har han två stycken kompanjoner. De börjar fiffla med de två lediga stolarna vid vårt bord för att sedan snabbt försvinna igen.
Innan vi ens har hunnit diskutera vad det nu var de höll på med, så hinner de komma tillbaka och slår sig ner. Jaha, nu skall de utföra en armbrytning vid vårt bord. Jag försöker säga till dem att de stör och att de kan gå och sätta sig någon annanstans.
Killen med vitlöksbrödet hasplar ut sig två meningar på danska. Jag förstod absolut ingenting av vad han sa, så jag försökte förklara för honom på engelska att han kan ta sina kompisar och dra. Han totalvägrar givetvis, som tur var uppmärksammade servitrisen detta spektakel och ber dem sätta sig någon annanstans.
När servitrisen ändå är vid vårt bord passar vi på att beställa in lite fler öl.
Nu kommer det fram en tjej och undrar om det är OK att sätta sig vid vårt bord, vi tittar oss omkring, det är ju fullt med lediga bord, men ger henne ändå klartecken att slå sig ner. Hon kanske lyckas hålla borta vitlöksbrödkillen. Hon springer iväg och kommer tillbaka med två stycken tjejer till, de ser för övrigt ut som de precis har avslutat ett skift på en mindre glamorös strippklubb eller liknande.
[Babbel] - Va fan är detta, jag lockar till mig knäppa killar och du lockar till dig märkliga brudar.
[Jösses] - Haha, ja detta är helt sjukt, sånt här händer aldrig hemma.
Kvällen fortsätter sedan inne på en nattklubb där mer öl beställdes in och ännu fler märkliga möten med viftande pratglada danskar förekom.
Framåt småtimmarna när vi åter befinner oss på svensk mark skuttar vi förbi en Sibylla. Babbel känner sig lite hungrig. Vi står vid luckan och försökte fånga Sibyllabrudens uppmärksamhet. Hon kommer fram till luckan och ser väldans irriterad ut.
[Sibyllabruden] - Va fan glor ni på, det är stängt!
Hon håller provocerande upp en skylt där det mycket riktigt står STÄNGT.
Vi skuttar vidare hemåt och försöker komma på något passande öknamn till den mindre trevliga Sibyllabruden. Vi totalt misslyckades, det bästa vi kunde komma på var fjant.
tisdag 16 december 2008
Hårboll orsak till jordskalv i Skåne?
I morse vaknade man av lite vibrationer, ens första tanke var - satans sopbilar måste de hålla på så tidigt.
Jaja min första tanke var iaf bättre än den här damens.
Och mina kära grannar danskarna de är för roliga, de har t.om hunnit trycka upp lite schyssta T-shirtar.
Jaja min första tanke var iaf bättre än den här damens.
Och mina kära grannar danskarna de är för roliga, de har t.om hunnit trycka upp lite schyssta T-shirtar.
torsdag 11 december 2008
Lumumbas hägrar i horisonten
Suck vad sakta veckan har gått, varför kan det inte vara fredag idag? Torsdagar känns så onödiga.
Denna veckan har man fått jobba som en blådåre bara för att man vill ha lite fritid och ens sociala liv inte ska bli ett diffust minne. Och idag blev det givetvis en massa övertid bara för att fucka upp mitt lilla schema jag hade planerat. Jag har nu gett upp schemat och raderat det från minnesbanken. Även om jag är tidsoptimist så kommer jag aldrig hinna med allt innan Babbel kommer och hälsar på.
Babbel är en person som öppnar munnen så fort vi träffas och blir inte tyst förränn jag har vinkat adjö vid stationen.
Men det skall bli kul, för vi brukar inte träffas så ofta, Babbel är nämligen en sån där utvandrare. På Babbels begäran så kommer helgen att bli fullspäckad med Lumumbas, pubar och Köpenhamn.
Fortfarande torsdag, jösses vad sakta tiden går.
Denna veckan har man fått jobba som en blådåre bara för att man vill ha lite fritid och ens sociala liv inte ska bli ett diffust minne. Och idag blev det givetvis en massa övertid bara för att fucka upp mitt lilla schema jag hade planerat. Jag har nu gett upp schemat och raderat det från minnesbanken. Även om jag är tidsoptimist så kommer jag aldrig hinna med allt innan Babbel kommer och hälsar på.
Babbel är en person som öppnar munnen så fort vi träffas och blir inte tyst förränn jag har vinkat adjö vid stationen.
Men det skall bli kul, för vi brukar inte träffas så ofta, Babbel är nämligen en sån där utvandrare. På Babbels begäran så kommer helgen att bli fullspäckad med Lumumbas, pubar och Köpenhamn.
Fortfarande torsdag, jösses vad sakta tiden går.
måndag 8 december 2008
Subkulturer på tuben
Om det är något det finns gott om på YouTube så är det subkulturer.
Det börjar med att det kommer upp ett roligt klipp på tuben och vips så finns det 40 st versioner till som folk har lagt upp.
En subkultur som jag snubblade över är "My new haircut". Originalet brukar alltid vara bättre än uppföljarna men i detta fallet så är "Senior Edition" sjukt mycket roligare.
My new haircut - Orginal
My new haircut - Senior Edition
Det börjar med att det kommer upp ett roligt klipp på tuben och vips så finns det 40 st versioner till som folk har lagt upp.
En subkultur som jag snubblade över är "My new haircut". Originalet brukar alltid vara bättre än uppföljarna men i detta fallet så är "Senior Edition" sjukt mycket roligare.
My new haircut - Orginal
My new haircut - Senior Edition
söndag 7 december 2008
Julklappar
Idag var jag på stan en runda för att inhandla lite julklappar med grabben i kvarteret bredvid. Hittade mest saker till mig själv men en julklapp lyckades jag köpa iaf. När jag kom fram till kassan för att betala så hände det något märkligt, vilket det iofs brukar göra när jag är ute på shoppingstråk.
{Jösses} - Kan jag få den inslagen?
{Expediten} - Du kan få slå in den själv om du vill.
{Jösses} - Eh nej (Varför skulle jag vilja slå in den själv om han kan göra det mycket bättre? Mycket konstig fråga tyckte jag.)
Då börjar expediten vandra ut från disken och kommer åt mitt håll, det visar sig finnas en självinslagningsdisk bakom mig. Han börjar slå in min julklapp medans det börjar hopa sig med kö till kassan.
Kassan är ju tom eftersom expediten står ju och slår in min julklapp. Jösses vad pinsamt, jag kände mig som en östermalmsdam som aldrig skulle befatta sig med något så simpelt som att slå in en julklapp som "vanligt" folk gör. Han tog ju god tid på sig också, det kändes som en evighet.
När han var klar frågade han om jag ville ha en påse, jag fick tacka nej till det, ville ju inte ta upp mer av hans tid, dessutom blängde folket i kön ganska så irriterat på mig.
{Jösses} - Kan jag få den inslagen?
{Expediten} - Du kan få slå in den själv om du vill.
{Jösses} - Eh nej (Varför skulle jag vilja slå in den själv om han kan göra det mycket bättre? Mycket konstig fråga tyckte jag.)
Då börjar expediten vandra ut från disken och kommer åt mitt håll, det visar sig finnas en självinslagningsdisk bakom mig. Han börjar slå in min julklapp medans det börjar hopa sig med kö till kassan.
Kassan är ju tom eftersom expediten står ju och slår in min julklapp. Jösses vad pinsamt, jag kände mig som en östermalmsdam som aldrig skulle befatta sig med något så simpelt som att slå in en julklapp som "vanligt" folk gör. Han tog ju god tid på sig också, det kändes som en evighet.
När han var klar frågade han om jag ville ha en påse, jag fick tacka nej till det, ville ju inte ta upp mer av hans tid, dessutom blängde folket i kön ganska så irriterat på mig.
torsdag 4 december 2008
Vad gör Google på bloggen?
Jag har fått en massa märkliga loggar på bloggen. ff-in-f83.google.com dyker upp allt mer.
Detta visade sig faktiskt vara Google själv som är ute och härjar.
Först blev jag lite fundersam, har de redan påbörjat sin ta-över-världen-plan och är min blogg ett potentiellt hot?
Kommer man att förflyttas till Google village och förvandlas till en flitig liten Googlenisse? (ett försök att hålla liv i jultemat)
Efter att ha gjort en liten närmre undersökning så var det bara Googles Accelerator, som används för att beräkna godtyckligt vilken länk(ar) besökaren av sidan kommer att klicka på genom att förladda dem, vilket i sin tur kommer att upplevas som att sidan laddas mycket snabbare. Vad skönt att det inte var värre än så.
Jag kommer dock fortfarande hålla ett vaket öga på Google, man vet aldrig när det kommer att sätta sin ta-över-världen-plan till verket.
Detta visade sig faktiskt vara Google själv som är ute och härjar.
Först blev jag lite fundersam, har de redan påbörjat sin ta-över-världen-plan och är min blogg ett potentiellt hot?
Kommer man att förflyttas till Google village och förvandlas till en flitig liten Googlenisse? (ett försök att hålla liv i jultemat)
Efter att ha gjort en liten närmre undersökning så var det bara Googles Accelerator, som används för att beräkna godtyckligt vilken länk(ar) besökaren av sidan kommer att klicka på genom att förladda dem, vilket i sin tur kommer att upplevas som att sidan laddas mycket snabbare. Vad skönt att det inte var värre än så.
Jag kommer dock fortfarande hålla ett vaket öga på Google, man vet aldrig när det kommer att sätta sin ta-över-världen-plan till verket.
onsdag 3 december 2008
Elf your self
Scary Mary bloggade om att man kan göra en egen liten video där man själv eller en hel familj om man vill så, agera som dansande tomtenissar. Jag har sett ElfYourSelf ute cybersfären innan, men nu kunde jag inte låta bli att prova och så här blev resultatet.
Muggar och musmattor med Jösses som tomtenisse finns nu att beställa.
Send your own ElfYourself eCards
Muggar och musmattor med Jösses som tomtenisse finns nu att beställa.
måndag 1 december 2008
Julkalender
Då var det dags för årets första lucköppning. Om man är tidsoptimist som jag så finns det bra alternativa julkalendrar på nätet.
Ett roligt och lärorikt alternativ är LTH's julkalender. Den inbjuder dessutom till kreativt hemmapyssel, dock bör man ha en full brandsläckare och skyddsglasögon hemma innan man ger sig på något av experimenten.
Ett roligt och lärorikt alternativ är LTH's julkalender. Den inbjuder dessutom till kreativt hemmapyssel, dock bör man ha en full brandsläckare och skyddsglasögon hemma innan man ger sig på något av experimenten.
söndag 30 november 2008
Par helvete
Hej
Hej där!
Vi är ett par bestående av en man 29 och en kvinna 19. Nu är det så att vi söker en till tjej som skulle vilja dela vår vardag med oss,vi är ute efter ett seriöst förhållande och absolut inte bara sex.Vi bor på Åland. Men iaf så tycker vi att du verkar intressant och undrar om du tycker detta verkar intressant vi vill gärna att du svarar.Kram
Ursäkta men jag bor för fan i Malmö!
KB sucks
Så jävla pissförbannad är jag just nu. Skulle precis in på KB efter festande på annan ort. Vad blev jag då bemött med vid dörren om inte nej du får inte komma in för att du är för full.
Ursäkta vad antar du denna fakta på?
Nämen om du hade mött någon på gatan så hade du tyckt den personen hade vart full, eller hur?
Eh du tycker jag är för full och du snackar om en person på gatan, vad har du för kriterier att jag inte skall komma in på detta stället?
Du får inte komma in helt enkelt, säger vakten.
Suck, nu börjar jag bli riktigt förbannad, vilket grabben i kvarteret bredvid märker.
Det hela slutar med att jag fortfarande är förbannad men vi har gett upp och vi gick och köpte frallebullar istället och jag funderar starkt på att gå till KB riktigt aspackad nästa gång för att se om jag kommer in, för nu var jag relativt nykter.
För att sammanfatta det hela KB suger fett.....
Ursäkta vad antar du denna fakta på?
Nämen om du hade mött någon på gatan så hade du tyckt den personen hade vart full, eller hur?
Eh du tycker jag är för full och du snackar om en person på gatan, vad har du för kriterier att jag inte skall komma in på detta stället?
Du får inte komma in helt enkelt, säger vakten.
Suck, nu börjar jag bli riktigt förbannad, vilket grabben i kvarteret bredvid märker.
Det hela slutar med att jag fortfarande är förbannad men vi har gett upp och vi gick och köpte frallebullar istället och jag funderar starkt på att gå till KB riktigt aspackad nästa gång för att se om jag kommer in, för nu var jag relativt nykter.
För att sammanfatta det hela KB suger fett.....
torsdag 27 november 2008
Hål i väggen
Vad är det för mög de visar på TV nuförtiden? På kanal 6 sänder de nu ett japan inspirerat underhållningsprogram med svenska B-kändisar som skall försöka genomföra en version av mänsklig Tetris, dessutom har de på sig sparkdräkter i silver som sitter alldeles för tight på en del tjejer, vilket får en att tänka på framstjärt och bullfitta.
Vad är nästa import av skitprogram? Mänsklig Pac-Man kanske eller varför inte ett TV-program där den svenska eliten kan få ett välplacerat slag på pungen?
Hål i väggen
Pac-Man
Say this 10 times fast... "Don't hit me in the balls!"
Vad är nästa import av skitprogram? Mänsklig Pac-Man kanske eller varför inte ett TV-program där den svenska eliten kan få ett välplacerat slag på pungen?
Hål i väggen
Pac-Man
Say this 10 times fast... "Don't hit me in the balls!"
måndag 24 november 2008
På andra sidan sundet
När man har bott i Malmö ett tag så märker man att möjligheterna bara blir mindre och mindre. Det finns bara tjugonånting ute på krogen i bästa fall, det är inte ovanligt att man har stått och limmat på någon som visas sig vara i tonåren och som fortfarande kämpar med puberteten.
Därav har man börjat vända blickarna åt andra sidan sundet. Vad finns där? Om inte en miljon möjligheter av sk danskar. Det gäller bara att försöka övervinna svårigheterna som den kulturella skillnaden och det stora trasselnystat det sk danska språket.
När det gäller den kulturella skillnaden så ligger det bara till fördel för svensken. Dansken är betydligt mer social och framåt. Nackdelen dock är att svensken inte har ett sånt bra rykte i Danmark. Detta kan man försöka övervinna genom att ge sig på det danska språket. Av någon anledning så blir det mycket lättare att snacke dansk efter ett par öl, men man vill ju inte dricka för mycket så man blir den där typiskt odräglige svensken för då är man ju tillbaka på ruta ett igen.
Ett litet knep är att slänga in lite mer vokaler i ett ord, det låter danskt men kommer dansken att förstå vad du säger? Ett annat alternativ kan ju vara att lära sig några enkla danska fraser som kan vara bra att använda ute på krogen.
Är du här ofta? - Er du her tit?
Är du singel? - Er du single?
Får man bjuda på en öl? - Kan jeg købe dig en øl?
Vad snygg du är. - Hvad god leder du er.
Vill du ligga? - Vil du fuck?
Jag har en stor säng därhemma - Jeg har en stor seng derhjemme.
Behöver du hjälp med att få av kläderna? - Har du brug for hjælp med at tage klæderna av?
Sen bör man klara av resten med kroppsspråket, alternativ köra lite på känsla.
Därav har man börjat vända blickarna åt andra sidan sundet. Vad finns där? Om inte en miljon möjligheter av sk danskar. Det gäller bara att försöka övervinna svårigheterna som den kulturella skillnaden och det stora trasselnystat det sk danska språket.
När det gäller den kulturella skillnaden så ligger det bara till fördel för svensken. Dansken är betydligt mer social och framåt. Nackdelen dock är att svensken inte har ett sånt bra rykte i Danmark. Detta kan man försöka övervinna genom att ge sig på det danska språket. Av någon anledning så blir det mycket lättare att snacke dansk efter ett par öl, men man vill ju inte dricka för mycket så man blir den där typiskt odräglige svensken för då är man ju tillbaka på ruta ett igen.
Ett litet knep är att slänga in lite mer vokaler i ett ord, det låter danskt men kommer dansken att förstå vad du säger? Ett annat alternativ kan ju vara att lära sig några enkla danska fraser som kan vara bra att använda ute på krogen.
Är du här ofta? - Er du her tit?
Är du singel? - Er du single?
Får man bjuda på en öl? - Kan jeg købe dig en øl?
Vad snygg du är. - Hvad god leder du er.
Vill du ligga? - Vil du fuck?
Jag har en stor säng därhemma - Jeg har en stor seng derhjemme.
Behöver du hjälp med att få av kläderna? - Har du brug for hjælp med at tage klæderna av?
Sen bör man klara av resten med kroppsspråket, alternativ köra lite på känsla.
lördag 22 november 2008
Värsta ligget
[Jösses] Vilket är ditt värsta ligg?
[Danskan] Måste var at hun hadde mens.
[Jösses] Haha ja det kan inte vart så kul. Visste du inte att hon hade mens?
[Danskan] Nej, jag stoppade och gick.
[Jösses] Haha det där var ju nästan roligt.
[Danskan] Tyckar du? Hun var dansk så det var ingen kulturel misforståelse.
[Jösses] Haha fattar inte att hon inte sa att hon hade mens, det måste hon ju ändå vart medveten om. Tycker nästan synd om dig.
[Danskan] Det må hun. Jeg har læst engang at det er bedst når man har mens. Det kan vi jo experimentera med.
[Jösses] Haha
[Danskan] Måste var at hun hadde mens.
[Jösses] Haha ja det kan inte vart så kul. Visste du inte att hon hade mens?
[Danskan] Nej, jag stoppade och gick.
[Jösses] Haha det där var ju nästan roligt.
[Danskan] Tyckar du? Hun var dansk så det var ingen kulturel misforståelse.
[Jösses] Haha fattar inte att hon inte sa att hon hade mens, det måste hon ju ändå vart medveten om. Tycker nästan synd om dig.
[Danskan] Det må hun. Jeg har læst engang at det er bedst når man har mens. Det kan vi jo experimentera med.
[Jösses] Haha
torsdag 20 november 2008
Mysigt med kollektivtrafik
Ibland är det bara mysigt med kollektivtrafik, som idag på bussen hem från jobbet. Tjejen som satt bredvid måste ha varit väldans frysen av sig (vilket man kan förstå på det jädra pissvädret det har varit hela veckan). Hon satt och tryckte sig emot mig, som en Svensson som jag är flyttade jag mig närmre fönstret men hon var ihärdig och flyttade efter. Jag insåg att om tjejen ville mysa lite så får man väl bjuda på sig själv litegrann och började trycka tillbaka. Funderade på om man skulle göra gäspningstricket men la ner det efter ett tag, det är ju dumt om man skulle få en fläskläpp nu lagom till helgen.
onsdag 12 november 2008
Så tjatigt....
En ständig fråga jag får efter att ha beställt in mat på krogen eller vad man nu befinner sig för att äta är: Vegetarian, varför det?
Jag är så fruktansvärt trött på denna fråga efter att besvarat den vid nästan varje måltid jag har haft i över 15 år. Det har ingen betydelse om det är nya eller gamla bekanta, frågan kommer alltid upp!
Dessutom tycker mina kompisar också att det är väldigt fascinerande om de skulle stöta på en annan vegetarian på krogen.
- [Kompisarna] Är du också vegeterian? Det är hon också (pekar på mig).
Att de alltid blir förvånade när de stöter på en till vegetarian. Det finns alltså flera stycken, det är inte bara [Jösses] som utövar detta märkliga beteende.
För att avreagera mig lite så tänkte jag göra ett försök att lista så många svar jag kan komma ihåg som jag har gett på denna fråga genom åren.
1.
- [Jösses] Jag tycker inte om kött.
Här får man alltid en följdfråga om hur kan man inte tycka om kött, det som är så gott.
2.
- [Jösses] Jag äter bara sånt jag kan döda själv.
- [Puckot] Men det finns ju andra som kan göra jobbet till dig.
- [Jösses] Vad är det då för nöje??
3.
En klassisker, jag ignorera personens fråga och ger han/hon "the evil eye" istället.
4.
- [Jösses] Jag knullar som en kanin då kan jag likväl äta som en också.
5.
- [Jösses] Enbart för att jag kan.
6.
- [Jösses] Det var ett krav på vetrinärutbildningen.
- [Puckot] Va, är det sant?
- [Jösses] Ja det är väl inte så konstigt, på läkarutbildningen tar dom ju inte in kannibaler.
7.
- [Jösses] Mina föräldrar är medlemmar i Hare Krishna.
8.
- [Jösses] Jag är född och uppvuxen bland grisar, gråter varje gång jag ser en julskinka på matbordet.
9.
-[Jösses] Efter att ha sett Mamma Mu på bio så kan jag inte efter den traumatiska upplevelsen ens titta på en ko ännu mindre äta en.
10.
-[Jösses] Jag har jobbat på Scan.
11.
-[Jösses] Får inte för min dietist. Jag har heller ingen lust att väga 253kg igen, jag hade så dåligt sexliv då.
12.
-[Jösses] Mina huggtänder försvann med mjölktänderna.
13.
-[Jösses] Jag är allergisk. Får sån fruktansvärt klåda i rövahålet av kött.
Jag är så fruktansvärt trött på denna fråga efter att besvarat den vid nästan varje måltid jag har haft i över 15 år. Det har ingen betydelse om det är nya eller gamla bekanta, frågan kommer alltid upp!
Dessutom tycker mina kompisar också att det är väldigt fascinerande om de skulle stöta på en annan vegetarian på krogen.
- [Kompisarna] Är du också vegeterian? Det är hon också (pekar på mig).
Att de alltid blir förvånade när de stöter på en till vegetarian. Det finns alltså flera stycken, det är inte bara [Jösses] som utövar detta märkliga beteende.
För att avreagera mig lite så tänkte jag göra ett försök att lista så många svar jag kan komma ihåg som jag har gett på denna fråga genom åren.
1.
- [Jösses] Jag tycker inte om kött.
Här får man alltid en följdfråga om hur kan man inte tycka om kött, det som är så gott.
2.
- [Jösses] Jag äter bara sånt jag kan döda själv.
- [Puckot] Men det finns ju andra som kan göra jobbet till dig.
- [Jösses] Vad är det då för nöje??
3.
En klassisker, jag ignorera personens fråga och ger han/hon "the evil eye" istället.
4.
- [Jösses] Jag knullar som en kanin då kan jag likväl äta som en också.
5.
- [Jösses] Enbart för att jag kan.
6.
- [Jösses] Det var ett krav på vetrinärutbildningen.
- [Puckot] Va, är det sant?
- [Jösses] Ja det är väl inte så konstigt, på läkarutbildningen tar dom ju inte in kannibaler.
7.
- [Jösses] Mina föräldrar är medlemmar i Hare Krishna.
8.
- [Jösses] Jag är född och uppvuxen bland grisar, gråter varje gång jag ser en julskinka på matbordet.
9.
-[Jösses] Efter att ha sett Mamma Mu på bio så kan jag inte efter den traumatiska upplevelsen ens titta på en ko ännu mindre äta en.
10.
-[Jösses] Jag har jobbat på Scan.
11.
-[Jösses] Får inte för min dietist. Jag har heller ingen lust att väga 253kg igen, jag hade så dåligt sexliv då.
12.
-[Jösses] Mina huggtänder försvann med mjölktänderna.
13.
-[Jösses] Jag är allergisk. Får sån fruktansvärt klåda i rövahålet av kött.
tisdag 11 november 2008
Be om hjälp?
Ibland kanske man skall ta sig en liten funderare innan man slänger ut sig en fråga. Som den här killen tydligen inte gjorde innan han bad om hjälp för lite redigering av ett foto.
fredag 7 november 2008
Pussy eating lessons
Häromdagen när jag var ute på en promenad som jag brukar göra ibland, så gick jag förbi en reklamskylt som fångade mitt intresse. Någon klyftig person hade klottrat på reklamskylten, det var så snyggt gjort (förmodligen hade personen i fråga använt sig av en mall) att jag blev lite imponerad. Det smälte verkligen in reklamskylten vilket fick mig att undra varför SJ också förespråkade "pussy eating lessons". Nyfiken som jag är var jag bara tvungen att surfa mig in på sidan. Det visade sig vara en 10 minuters instruktionsfilm om hur man slicka fitta. Den var förvånansvärt väldans pedagogisk och lärorik. En lite äldre kvinna visade på en yngre kvinna hur man skulle gå tillväga. Jag fick lära mig några nya knep, som att man skulle tänka på att det är ungefär som att snaska på ett äpple, man skulle använda sig mer av en sugteknik snarare än att koncentrera sig på slickandet. Fantastiskt vad man kan hitta på nätet.
Instruktionsvideon var så bra att jag måste lägga till den i CVn.
Courses:
- 2008 November Web course - How to eat pussy
Work Experience:
- 200x Summer Strawberry picker
- 200x - 2008 October Something
- 2008 October - present Multitalent Stripper
Instruktionsvideon var så bra att jag måste lägga till den i CVn.
Courses:
- 2008 November Web course - How to eat pussy
Work Experience:
- 200x Summer Strawberry picker
- 200x - 2008 October Something
- 2008 October - present Multitalent Stripper
torsdag 6 november 2008
Par i Hjärter?
På ett visst forum så lägger de flesta upp en presentationstext på sin sida i ett försök att fånga besökarnas intresse. Den strategin använder jag inte alls, jag har gjort helt tvärtom och har försökt att tråka ner min presentationstext så mycket det går. Det har visat sig vara ett ganska så effektivt spamfilter (vilket var tanken redan från början). Men ibland lyckas några trassla sig igenom och den här gången var det ett par. Varför inte svara bara för skojs skull, vad skulle kunna hända?
{Paret}
Hej,
vi är ett par 28/29 hon nyfiken på bi. Söker en trevlig tjej för träff ikväll:-)
Kram
{Jösses}
Är hon snygg då?
{Paret}
Här är vi:-)
Paret har skickat en bild på sig själva, jag var dock inte riktigt nöjd med den bilden.
{Jösses}
Svårt att avgöra med de där gigantiska solglasögonen, du har ingen annan bild?
{Paret}
Här har du själv ngt större foto?
kram
Nu fick jag en bild på tjejen utan några gigantiska solglasögon, nä hon var inte snygg.
{Jösses}
Inte riktigt min typ, så jag avböjer inbjudan. Lycka till med jakten :)
{Paret}
:)
Varför säger man alltid om någon som man definitivt inte tycker är snygg att den person inte är ens typ. Det är ungefär samma sak som när man är på krogen och någon ger en sitt telefonnummer, varför tar man emot det när man ändå kommer att kasta lappen i den första papperskorgen man ser. Märkligt beteende.
{Paret}
Hej,
vi är ett par 28/29 hon nyfiken på bi. Söker en trevlig tjej för träff ikväll:-)
Kram
{Jösses}
Är hon snygg då?
{Paret}
Här är vi:-)
Paret har skickat en bild på sig själva, jag var dock inte riktigt nöjd med den bilden.
{Jösses}
Svårt att avgöra med de där gigantiska solglasögonen, du har ingen annan bild?
{Paret}
Här har du själv ngt större foto?
kram
Nu fick jag en bild på tjejen utan några gigantiska solglasögon, nä hon var inte snygg.
{Jösses}
Inte riktigt min typ, så jag avböjer inbjudan. Lycka till med jakten :)
{Paret}
:)
Varför säger man alltid om någon som man definitivt inte tycker är snygg att den person inte är ens typ. Det är ungefär samma sak som när man är på krogen och någon ger en sitt telefonnummer, varför tar man emot det när man ändå kommer att kasta lappen i den första papperskorgen man ser. Märkligt beteende.
Dialekter
När man kommer till Malmö så tror man att folk i huvudsak pratar den malmöitiska dialekten, men så är inte fallet. Malmöitiska hör man väldans sällan, vilket är lite synd, för den har en rätt så härlig klang.
Ibland tror man att det bara bor stockholmare, norrlänningar och danskar i Malmö, dock finns det ett fåtal fransmän, irländare och självklart den sällsynta malmöiten.
Jag däremot tillhör en minoritet, det finns bara en handfull personer som har samma dialekt i Malmö. En dialekt som är nästan omöjlig att placera om man inte kommer ifrån de trakterna jag har anammat den. Det specifika och kanske mest uppseendeväckande med min dialekt är att R har en tendens att falla bort i vissa ord.
Detta kan skapa lite förvirring i vissa situationer, ett exempel som hände idag när jag var ute på shoppingstråk med min dialekt.
Jag går fram till kassan för att betala.
Expediten frågar om jag skall betala med kort eller kontanter.
- Kåt, svarar jag.
- Eh ursäkta, svarar expediten lite bekymrat.
- Med kåt, säger jag med lite högre tonläge, för hon hörde ju säkert inte mig första gången.
Expediten småler lite och backar några steg ifrån disken.
Jag börjar koppla situationen.
- Med krrreditkorrrrt, säger jag med ett tydligt uttal på R:na och börjar vifta med kortet i ett desperat försök för att rädda situationen. För jag vill ju trots allt betala för grejerna jag har plockat på mig.
Expediten tar kortet och frågar efter legitimation.
- Jag har mitt körkåt här nånstans, säger jag och börja rota i väskan.
Vid det här laget biter expediten sig i läppen för att inte brista ut i värsta fnitterattacken.
Ibland tror man att det bara bor stockholmare, norrlänningar och danskar i Malmö, dock finns det ett fåtal fransmän, irländare och självklart den sällsynta malmöiten.
Jag däremot tillhör en minoritet, det finns bara en handfull personer som har samma dialekt i Malmö. En dialekt som är nästan omöjlig att placera om man inte kommer ifrån de trakterna jag har anammat den. Det specifika och kanske mest uppseendeväckande med min dialekt är att R har en tendens att falla bort i vissa ord.
Detta kan skapa lite förvirring i vissa situationer, ett exempel som hände idag när jag var ute på shoppingstråk med min dialekt.
Jag går fram till kassan för att betala.
Expediten frågar om jag skall betala med kort eller kontanter.
- Kåt, svarar jag.
- Eh ursäkta, svarar expediten lite bekymrat.
- Med kåt, säger jag med lite högre tonläge, för hon hörde ju säkert inte mig första gången.
Expediten småler lite och backar några steg ifrån disken.
Jag börjar koppla situationen.
- Med krrreditkorrrrt, säger jag med ett tydligt uttal på R:na och börjar vifta med kortet i ett desperat försök för att rädda situationen. För jag vill ju trots allt betala för grejerna jag har plockat på mig.
Expediten tar kortet och frågar efter legitimation.
- Jag har mitt körkåt här nånstans, säger jag och börja rota i väskan.
Vid det här laget biter expediten sig i läppen för att inte brista ut i värsta fnitterattacken.
tisdag 4 november 2008
Paketering
Paketering är minst lika viktig som produkten tycker jag.
Hur många gånger har man inte fått en tråkig brun kartong för en vara man har inhandlat? Den åker i bästa fall direkt till pappersinsamlingen eller så ligger den i bokhyllan några år och samla damm för att sedan förkastas vid en eventuell flytt eller vårstädning.
Samsung verkar dock ha fått till det här med paketering av deras "nya" mobiltelefon Omnia.
Hur många gånger har man inte fått en tråkig brun kartong för en vara man har inhandlat? Den åker i bästa fall direkt till pappersinsamlingen eller så ligger den i bokhyllan några år och samla damm för att sedan förkastas vid en eventuell flytt eller vårstädning.
Samsung verkar dock ha fått till det här med paketering av deras "nya" mobiltelefon Omnia.
måndag 3 november 2008
Trafikmupp
Tydligen trakasseras den tyska trafikpolisen av en trafikmupp som lurar fartkamerorna. Det är en högerstyrd bil som bryter mot hastighetsreglerna i Tyskland. Föraren verkar dock ha sjukt rolig humor, han/hon har nämligen placerat en stor mupp på passagerarsidan.
Eftersom det är högertrafik som även gäller i Tyskland såsom i Sverige så tar fartkamerorna ett foto av muppen istället för föraren av fordonet. Givetvis fångar fartkameran också registreringskylten, dock följer den tyska trafikpolisen landets lagar och regler och kan därav inte bötfälla den humoristiska bilisten som bryter mot hastighetsreglerna, eftersom det inte finns ett foto på föraren.
Fartkamerorna har fotograferat den högerstyrda bilen flera gånger och varje gång har muppen varit där.
Detta är ett tydligt exempel på att brittisk humor kan vara hur skön som helst, det förgyllde verkligen min morgon.
Eftersom det är högertrafik som även gäller i Tyskland såsom i Sverige så tar fartkamerorna ett foto av muppen istället för föraren av fordonet. Givetvis fångar fartkameran också registreringskylten, dock följer den tyska trafikpolisen landets lagar och regler och kan därav inte bötfälla den humoristiska bilisten som bryter mot hastighetsreglerna, eftersom det inte finns ett foto på föraren.
Fartkamerorna har fotograferat den högerstyrda bilen flera gånger och varje gång har muppen varit där.
Detta är ett tydligt exempel på att brittisk humor kan vara hur skön som helst, det förgyllde verkligen min morgon.
fredag 31 oktober 2008
Fubbick vecka
Vilken vecka det har varit på jobbet. Jag måste ha lyckats göra en Chandler och somnat på ett viktigt möte där jag blev utsedd till att göra allt jobb. Det började ju bra med att mailboxen var överfull när jag satte mig vid datorn i måndags, kan man tänka annat än jösses?
Dessutom gjorde jag en smärre tabbe i veckan. Jag kom hem från jobbet och var ganska så stressad. Tänkte att jag skulle hinna springa till affären innan den stängde. Sprang upp till lägenheten för att dumpa lite grejer, fick syn på min gigantiska hög med reklampapper som jag har samlat på mig. Grabbar tag i högen och på väg ner i trappen så tappar jag givetvis en del reklamblad.
- Piss (ett uttryck jag brukar använda när det skiter sig).
Nån sekund står jag där i trappen och funderar på hur jag skall lyckas med konststycket att få upp de där satans reklambladen.
- Jag kan hjälpa dig.
Då står det en söt tjej som jag inte sett förut längre ner i trappen.
Irriterande står jag där och balansera min förvuxna hög av reklam. Hur lång tid kan det tar att plocka upp de där satans papperna och vad fan glor hon på.
Tillslut har hon iaf lyckats samla ihop reklambladen och ger mig dem.
- Tack, väser jag och fortsätter stressa nedför trappen.
Inte förränn jag har slängt skiten i pappersinsamlingen slår det mig, om jag bara hade varit vänlig och visat lite intresse så hade hon säkert följt med in i lägenheten på en kopp kaffe och lite pill.
Jävla fubbick.
Dessutom gjorde jag en smärre tabbe i veckan. Jag kom hem från jobbet och var ganska så stressad. Tänkte att jag skulle hinna springa till affären innan den stängde. Sprang upp till lägenheten för att dumpa lite grejer, fick syn på min gigantiska hög med reklampapper som jag har samlat på mig. Grabbar tag i högen och på väg ner i trappen så tappar jag givetvis en del reklamblad.
- Piss (ett uttryck jag brukar använda när det skiter sig).
Nån sekund står jag där i trappen och funderar på hur jag skall lyckas med konststycket att få upp de där satans reklambladen.
- Jag kan hjälpa dig.
Då står det en söt tjej som jag inte sett förut längre ner i trappen.
Irriterande står jag där och balansera min förvuxna hög av reklam. Hur lång tid kan det tar att plocka upp de där satans papperna och vad fan glor hon på.
Tillslut har hon iaf lyckats samla ihop reklambladen och ger mig dem.
- Tack, väser jag och fortsätter stressa nedför trappen.
Inte förränn jag har slängt skiten i pappersinsamlingen slår det mig, om jag bara hade varit vänlig och visat lite intresse så hade hon säkert följt med in i lägenheten på en kopp kaffe och lite pill.
Jävla fubbick.
fredag 24 oktober 2008
Har Qruiser blivit en rekryteringsight?
Har fått ett jobberbjudande, lite sugen är man allt.
Hej,
Mitt namn är Linda och jag är strippa och hjälper även till med att hitta fler strippor till Sveriges och Nordens första seriösa Stripp Agentur för jobb utomlands? Du är jätte vacker!!
Om du är intresserad kontakta oss på ... pip (ingen smygreklam här inte)
Vi finns på www....pip
Kanske var man helt fel ute när man pluggade på högskolan. Man skulle ha blivit strippa helt enkelt. Men det är aldrig försent med att byta karriär, det skulle dessutom se jävligt nice ut i CVn:
- 200x Summer Strawberry picker
- 200x - 2008 October Something
- 2008 October - present Multitalent Stripper
Hej,
Mitt namn är Linda och jag är strippa och hjälper även till med att hitta fler strippor till Sveriges och Nordens första seriösa Stripp Agentur för jobb utomlands? Du är jätte vacker!!
Om du är intresserad kontakta oss på ... pip (ingen smygreklam här inte)
Vi finns på www....pip
Kanske var man helt fel ute när man pluggade på högskolan. Man skulle ha blivit strippa helt enkelt. Men det är aldrig försent med att byta karriär, det skulle dessutom se jävligt nice ut i CVn:
- 200x Summer Strawberry picker
- 200x - 2008 October Something
- 2008 October - present Multitalent Stripper
torsdag 23 oktober 2008
Les Schtroumpfs 50 år
Idag fyller smurfen 50 år. Det måste man fira!! Smurfen kom till på 1950-talet ritad av belgaren Peyo. Vem kommer inte ihåg de små blå figurerna som inte var mer än "tre äpplen höga", drack hallonsaft och bodde i märkliga svamphus.
För att fira detta begav jag mig på afterwork med grabben i kvarteret bredvid tillsammans med resten av kollegerna. Vi smurfade givetvis några öl och åt god mat. Dessutom pratade vi smurf och annat smått och gott. När vi hade smurfat färdigt var det dags att bege sig hemåt och smurfa till detta inlägget.
Jag kommer lätt att köpa den nya smurfhitsskivan (om det nu kommer en sådan) och lägga den på bokhyllan. Sen när jag är pensionär om sisådär 35-40 år kommer jag att plocka fram skivan, damma av den gamla bluerayspelaren och tänka var störd jag måste vart som köpte denna men att jag måste haft ett väldans smurfigt liv.
onsdag 22 oktober 2008
Bubble Trouble
Jag tänkte börja den här bloggen med ett inlägg från ett mail som landade i min brevlåda. Det var så hysteriskt roligt att den är värdig att inta mitt allra första blogginlägg.
--------------
Below is some correspondence which actually occurred between a London hotel's staff and one of its guests. The London hotel involved submitted this to the Sunday Times.
Dear Maid,
Please do not leave any more of those little bars of soap in my bathroom since I have brought my own bath-sized Dial. Please remove the six unopened little bars from the shelf under the medicine chest and another three in the shower soap dish. They are in my way.
Thank you, S. Berman
Dear Room 635,
I am not your regular maid. She will be back tomorrow, Thursday, from her day off. I took the 3 hotel soaps out of the shower soap dish as you requested. The 6 bars on your shelf I took out of your way and put on top of your Kleenex dispenser in case you should change your mind. This leaves only the 3 bars I left today which my instruction from the management is to leave 3 soaps daily. I hope this is satisfactory.
Kathy, Relief Maid
Dear Maid,
I hope you are my regular maid. Apparently Kathy did not tell you about my note to her concerning the little bars of soap. When I got back to my room this evening I found you had added 3 little Camays to the shelf under my medicine cabinet. I am going to be here in the hotel for two weeks and have brought my own bath-size Dial so I won't need those 6 little Camays which are on the shelf. They are in my way when shaving, brushing teeth, etc. Please remove them.
S. Berman
Dear Mr. Berman,
My day off was last Wednesday so the relief maid left 3 hotel soaps which we are instructed to do by the management. I took the 6 soaps which were in your way on the shelf and put them in the soap dish where your Dial was. I put the Dial in the medicine cabinet for your convenience. I didn't remove the 3 complimentary soaps which are always placed inside the medicine cabinet for all new check-ins and which you did not object to when you checked in last Monday. Please let me know if I can be of further assistance.
Your regular maid,
Dotty
Dear Mr. Berman,
The assistant manager, Mr. Kensedder, informed me this A.M. that you called him last evening and said you were unhappy with your maid service. I have assigned a new girl to your room. I hope you will accept my apologies for any past inconvenince. If you have any future complaints, please contact me so I can give it my personal attention. Call extension 1108 between 8AM and 5PM.
Thank you,
Elaine Carmen, Housekeeper
Dear Miss Carmen,
It is impossible to contact you by phone since I leave the hotel for business at 7:45 AM and don't get back before 5:30 or 6PM. That's the reason I called Mr. Kensedder last night. You were already off duty. I only asked Mr. Kensedder if he could do anything about those little bars of soap. The new maid you assigned me must have thought I was a new check-in today, since she left another 3 bars of hotel soap in my medicine cabinet along with her regular delivery of 3 bars on the bathroom shelf. In just 5 days here I have accumulated 24 little bars of soap. Why are you doing this to me?
S. Berman
Dear Mr. Berman,
Your maid, Kathy, has been instructed to stop delivering soap to your room and remove the extra soaps. If I can be of further assistance, please call extension 1108 between 8AM and 5PM.
Thank you,
Elaine Carmen, Housekeeper
Dear Mr. Kensedder,
My bath-size Dial is missing. Every bar of soap was taken from my room including my own bath-size Dial. I came in late last night and had to call the bellhop to bring me 4 little Cashmere Bouquets.
S. Berman
Dear Mr. Berman,
I have informed our housekeeper, Elaine Carmen, of your soap problem. I cannot understand why there was no soap in your room since our maids are instructed to leave 3 bars of soap each time they service a room. The situation will be rectified immediately. Please accept my apologies for the inconvenience.
Martin L. Kensedder, Assistant Manager
Dear Mrs. Carmen,
Who the hell left 54 little bars of Camay in my room? I came in last night and found 54 little bars of soap. I don't want 54 little bars of Camay. I want my one %*!# bar of bath-size Dial. Do you realize I have 54 bars of soap in here? All I want is my bath-size Dial. Please give me back my bath-size Dial.
S. Berman
Dear Mr. Berman,
You complained of too much soap in your room so I had them removed. Then you complained to Mr. Kensedder that all your soap was missing so I personally reuturned them. The 24 Camays which had been taken and the 3 Camays you are supposed to receive daily (sic). I don't know anything about the 4 Cashmere Bouquets. Obviously your maid, Kathy, did not know I had returned your soaps so she also brought 24 Camays plus the 3 daily Camays. I don't know where you got the idea this hotel issues bath-size Dial. I was able to locate some bath-size Ivory which I left in your room.
Elaine Carmen, Housekeeper
Dear Mrs. Carmen,
Just a short note to bring you up-to-date on my latest soap inventory. As of today I possess:
-on shelf under medicine cabinet, 18 Camay in 4 stacks of 4 and 1 stack of 2.
-on Kleenex dispenser, 11 Camay in 2 stacks of 4 and 1 stack of 3.
-on bedroom dresser, 1 stack of 3 Cashmere bouquet, 1 stack of 4 hotel-size ivory, and 8 Camay in 2 stacks of 4.
-Inside medicine cabinet, 14 Camay in 3 stacks of 4 and 1 stack of 2.
-In shower soap dish, 6 camay, very moist.
-On northeast corner of tub, 1 Cashmere Bouquet, slightly used.
-on northwest corner of tub, 6 Camays in 2 stacks of 3.
Please ask Kathy when she services my room to make sure the stacks are neatly piled and dusted. Also, please advise her that stacks of more than 4 have a tendency to tip. May I suggest that my bedroom window sill is not in use and will make an excellent spot for future soap deliveries. One more item, I have purchased another bar of bath-sized Dial which I am keeping in the hotel vault in order to avoid further misunderstandings.
S. Berman
--------------
Below is some correspondence which actually occurred between a London hotel's staff and one of its guests. The London hotel involved submitted this to the Sunday Times.
Dear Maid,
Please do not leave any more of those little bars of soap in my bathroom since I have brought my own bath-sized Dial. Please remove the six unopened little bars from the shelf under the medicine chest and another three in the shower soap dish. They are in my way.
Thank you, S. Berman
Dear Room 635,
I am not your regular maid. She will be back tomorrow, Thursday, from her day off. I took the 3 hotel soaps out of the shower soap dish as you requested. The 6 bars on your shelf I took out of your way and put on top of your Kleenex dispenser in case you should change your mind. This leaves only the 3 bars I left today which my instruction from the management is to leave 3 soaps daily. I hope this is satisfactory.
Kathy, Relief Maid
Dear Maid,
I hope you are my regular maid. Apparently Kathy did not tell you about my note to her concerning the little bars of soap. When I got back to my room this evening I found you had added 3 little Camays to the shelf under my medicine cabinet. I am going to be here in the hotel for two weeks and have brought my own bath-size Dial so I won't need those 6 little Camays which are on the shelf. They are in my way when shaving, brushing teeth, etc. Please remove them.
S. Berman
Dear Mr. Berman,
My day off was last Wednesday so the relief maid left 3 hotel soaps which we are instructed to do by the management. I took the 6 soaps which were in your way on the shelf and put them in the soap dish where your Dial was. I put the Dial in the medicine cabinet for your convenience. I didn't remove the 3 complimentary soaps which are always placed inside the medicine cabinet for all new check-ins and which you did not object to when you checked in last Monday. Please let me know if I can be of further assistance.
Your regular maid,
Dotty
Dear Mr. Berman,
The assistant manager, Mr. Kensedder, informed me this A.M. that you called him last evening and said you were unhappy with your maid service. I have assigned a new girl to your room. I hope you will accept my apologies for any past inconvenince. If you have any future complaints, please contact me so I can give it my personal attention. Call extension 1108 between 8AM and 5PM.
Thank you,
Elaine Carmen, Housekeeper
Dear Miss Carmen,
It is impossible to contact you by phone since I leave the hotel for business at 7:45 AM and don't get back before 5:30 or 6PM. That's the reason I called Mr. Kensedder last night. You were already off duty. I only asked Mr. Kensedder if he could do anything about those little bars of soap. The new maid you assigned me must have thought I was a new check-in today, since she left another 3 bars of hotel soap in my medicine cabinet along with her regular delivery of 3 bars on the bathroom shelf. In just 5 days here I have accumulated 24 little bars of soap. Why are you doing this to me?
S. Berman
Dear Mr. Berman,
Your maid, Kathy, has been instructed to stop delivering soap to your room and remove the extra soaps. If I can be of further assistance, please call extension 1108 between 8AM and 5PM.
Thank you,
Elaine Carmen, Housekeeper
Dear Mr. Kensedder,
My bath-size Dial is missing. Every bar of soap was taken from my room including my own bath-size Dial. I came in late last night and had to call the bellhop to bring me 4 little Cashmere Bouquets.
S. Berman
Dear Mr. Berman,
I have informed our housekeeper, Elaine Carmen, of your soap problem. I cannot understand why there was no soap in your room since our maids are instructed to leave 3 bars of soap each time they service a room. The situation will be rectified immediately. Please accept my apologies for the inconvenience.
Martin L. Kensedder, Assistant Manager
Dear Mrs. Carmen,
Who the hell left 54 little bars of Camay in my room? I came in last night and found 54 little bars of soap. I don't want 54 little bars of Camay. I want my one %*!# bar of bath-size Dial. Do you realize I have 54 bars of soap in here? All I want is my bath-size Dial. Please give me back my bath-size Dial.
S. Berman
Dear Mr. Berman,
You complained of too much soap in your room so I had them removed. Then you complained to Mr. Kensedder that all your soap was missing so I personally reuturned them. The 24 Camays which had been taken and the 3 Camays you are supposed to receive daily (sic). I don't know anything about the 4 Cashmere Bouquets. Obviously your maid, Kathy, did not know I had returned your soaps so she also brought 24 Camays plus the 3 daily Camays. I don't know where you got the idea this hotel issues bath-size Dial. I was able to locate some bath-size Ivory which I left in your room.
Elaine Carmen, Housekeeper
Dear Mrs. Carmen,
Just a short note to bring you up-to-date on my latest soap inventory. As of today I possess:
-on shelf under medicine cabinet, 18 Camay in 4 stacks of 4 and 1 stack of 2.
-on Kleenex dispenser, 11 Camay in 2 stacks of 4 and 1 stack of 3.
-on bedroom dresser, 1 stack of 3 Cashmere bouquet, 1 stack of 4 hotel-size ivory, and 8 Camay in 2 stacks of 4.
-Inside medicine cabinet, 14 Camay in 3 stacks of 4 and 1 stack of 2.
-In shower soap dish, 6 camay, very moist.
-On northeast corner of tub, 1 Cashmere Bouquet, slightly used.
-on northwest corner of tub, 6 Camays in 2 stacks of 3.
Please ask Kathy when she services my room to make sure the stacks are neatly piled and dusted. Also, please advise her that stacks of more than 4 have a tendency to tip. May I suggest that my bedroom window sill is not in use and will make an excellent spot for future soap deliveries. One more item, I have purchased another bar of bath-sized Dial which I am keeping in the hotel vault in order to avoid further misunderstandings.
S. Berman
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
Inlägg
